Sticker Collection Logo
Ложь постмодерна
esxaton

Царство священного ужаса. Хроники цифрового пепла. Прислать нюдсы и просто поболтать: @esxat_bot или сообщения канала Поддержать шершавой монеткой: boosty.to/esxaton/donate

Категория: Прочее
Ложь постмодерна

Мой список предельно серьезных и очень обязательных требований к девушке: 1). Читать на французском, переводить мне западных континенталистов, чтоб я мог поплеваться; 2). Уметь отличать субстанцию от акциденции; 3). Знать, что же такого написал Делез в «Логике смысла»; 4). Цитирование Никео-Цареградского Символа веры, по вторникам и четвергам — обязательно, в остальные дни можно по желанию; 5). Знать хотя бы четыре отличия Софии от Ахамот; 6). Слушать Моррисси и Марка Болана; 7). Знать три причины, почему сейчас никто не слушает Моррисси и Марка Болана; 8). Перечислить все лучшие образы Давида Бови на пике известности в хронологическом порядке; 9). Говорить, что Дугин говна поел; 10). Говорить, что говна поели все, кто мне не нравится; 11). Понимать, почему традиционализм обречен (три тезиса минимум); 12). Одинаково ненавидеть левых и правых; 13). Презирать центристов за их конформность; 14). Не любить кошек, людей на летней прогулке, людей в торговых центрах, людей в фудкортах, людей как аксиологический класс; 15). Осознавать, что у корреляционистов и объектных онтологов нет будущего; 16). Иметь возможность релоцироваться в Сингапур, Австралию, на Юкатан или в Татарстан, на выбор — сделаем вид, что я сам понимаю, зачем это нужно; 17). Уметь открывать пиво зубами; 18). Только пиво! больше ничего зубами делать не надо; 19). Перечислять во сне, каким странам мира запретили иметь ядерное вооружение; 20). Строить мне лучшие церкви в Майнкрафте; ... 21). Сиськи; 22). Прикольная; 23). Опциональная любовь к оливкам, сыру чечил и гавайской пицце. Вот мой скромный список требований. Ставьте лайк, узнаем, сколько вас здесь таких красавиц!

Ложь постмодерна

Известно, что Лавкрафт как-то настороженно относился к дудочникам — в его книгах бесформенные флейтисты парят в космической пустоте вокруг ядерного хаоса Азатота, играя всякие богохульные мелодии. Вообще Лавкрафт писал их с корибантов, античных жрецов Кибелы — те тоже постоянно играли на флейтах. Соответствующую метафору про корибантов приводит Сократ в платоновском диалоге «Критон». Получается, что Азатот — это Кибела? Вряд ли. Но Азатот управляет конкретным кибелическим регионом слепой блуждающей материи, материи-в-становлении. Собственно, Азатот — искажение химического термина «азот»; в натурфилософии Лавкрафта химический бог занимает высшую позицию материального хаоса, нерассуждающей космической силы, своей дебелой витальностью сминающей вообще всё. Но опять-таки, зачем дудочники? А затем, что все эти флейты, свирели и прочее — своего рода трикстерский знак. К примеру, Дурак в некоторых колодах Таро изображается с флейтой. Где народные свистелки — там и мощный элемент разоснования, подрыва существующего порядка. Великий Пан, которого боятся остальные боги, бегает по лесам и горам со своей сирингой. Великий Пан способен навредить богам, осуществить радикальную критику их системы божественного. В том числе и потому, что он дудочник — то есть проводник опасной, неаполлонической музыки. Оргиастического ритма. Значит, некоторые звуки флейт и дудок первично богохульны, богохульны, так сказать, на символическом уровне. А поскольку дудки являются разосновывающим инструментом — бесформенные флейтисты постоянно в них дуют, чтобы разбить структурность Азатота. Чтобы ядерный хаос не мутировал во что-то гораздо более жуткое и смертоносное. Дудочник — убийца божества.

Ложь постмодерна

Вообще я искренне сочувствую инцелам. Правда. Потому что ну представьте картину: человек десять лет в своей келье копил ауру, пытался понять бездну вещей через её малые проявления — покрас фигурок там, чтение Канта, споры о политике в интернете. Параллельно трудился, может быть, пытался обустроить гнездо для тихого будущего. И вот этот человек чувствует: пора. Пора открыться миру, подарить ему лучшие искры сердца. Надо прорастить прекрасные цветы из того, что мучало ночами, терзало в долгие периоды умствований, пряталось за покровами иллюзий. И так инцел выходит в своё путешествие к Золотому шару, чтобы найти замечательную спутницу жизни. А вокруг — женщины. Искушённые, волевые, познавшие мир во всей его цинической простоте. Они управляют либидинальными потоками — чего там, они эти потоки в узлы завязывают. Каждая твёрдо знает, как получить от реальности требуемое и сколько миллионов ей нужно для счастья. У каждой свой набор мантических систем для просчитывания и ничтожения сотен потенциальных кавалеров. Современная барышня способна собрать себе личность для выхода на бал за десять минут, призвать дух деда-дворянина через доску Уиджа, вытащить Башню на таро любому злодею, забрать лепреконов горшочек с золотом, смешать лютое приворотное зелье, основать экономику дарения и возглавить крестовый поход. Это запредельный уровень овладения энергиями мира — новичков размазывает буквально на подступах. Словом, инцелам я сочувствую. Тут как с айти: надо было вкатываться ещё лет пятнадцать назад. Лучше сразу идти пиратствовать в открытое море — там хотя бы можно захватить сундук сокровищ, сахарные плантации с рабами и личный галеон. Так как-то проще оно всё.

Ложь постмодерна

Инструкция, как сделать этот вечер по-настоящему приятным и интересным: 1. Выкинуть костюмы вампиров, чертей, лесных нимф и всего прочего, во что вы там привыкли наряжаться. 2. Облачиться в костюм самого надоедливого и раздражающего популярного приложения сервисов и услуг в вашем регионе. 3. Прицепить сзади какую-нибудь хуятину неведомую — это будет интегрированная в ваш сервис вспомогательная нейросеть. Желательно, чтобы она выглядела мокрой и слюнявой. 4. Обклеить себя омерзительными пушами, промокодами, несвежими мемами и слоп-картинками. 5. Скрестись в чужие окна, замогильным голосом твердить про лучший продукт в базовой линейке товаров. 6. Подходить к компаниям на вечеринках. Рассказывать им про скидки, старательно имитируя человеческую речь. 7. Готово — вы открыли новый скин «Корпоратово Уёбище». Сияйте. Пока писал, уже словил бледность лица и трясущиеся ладошки. Какое время — такие и диаблерии.

Ложь постмодерна

Свага — невозможный атрибут, свойство, сообщаемое субъекту тайными бытийными энергиями. В любом пространстве свага расширяется, чтобы заполнить своим гладким блеском пустоты духа. При этом свага остаётся голой истиной, свободной от привязок к онтологиям, этикам и праксису. Невозможно помыслить свагу, равно как невозможно описать её: за бритвенным лезвием предела лежит великое непознаваемое, и дальше можно двигаться только через отрицание мыслимости сваги. Описание разрушает тёмную неизвестность, которая действует из самой глубины истока, оставляя лишь безликий осколок пафоса — мёртвый символ, свагу убитую и развоплощённую. Рассудок отказывается от словесного запечатывания сущей сваги. Догма расколдовывает сам пламенный опыт сваготворения. Объять силу сваги невозможно — остаётся лишь парить в звёздных лесах на крыльях её самоистинных потоков. Таков путь к мистериям глубокого молчания.

Ложь постмодерна

Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, я обнаружил, что мой канал теперь читает некоторое количество бимбо-барышень. Я люблю бимбо. Потому расскажу и о них. Мои старые читатели знают: бимбо — всегда то, что должно превзойти. Гиперматериализм, лёгкий флёр морального падения, пустота сияний и небес в глазах, разъятые звери на плечах и воротнике — лишь промежуточная стадия, спящая куколка. Бимбо стремится осознать себя завершённой: она оглядывается в глубину своей символической сущности и видит в длящейся спирали мимезиса крохотные метафизические ноготки. Бимбо владеет вещами, никогда не владея их сутью. Бимбо хочет употребить весь мир, но вытесняет сокровенное ядро потребляемого. Она претендует на статус главного товара консьюмеристского культа, однако фактом собственной продажи совершает ложное удвоение, показывая невозможность транзакции в отношении себя как пустого знака. При всём внешнем успехе бимбо характеризуется ощущением некого внутреннего надлома, несоответствия. Ледяная барышня может упорно отыгрывать капризы, стервозность, даже вампирическое упоение внутренней пустотой, стремящейся высосать сущее досуха в пароксизме желания. Но в этом акте деятельного обладания не будет самого главного — естественности, полного признания и воцеления разбитого Я. Бимбо живут в мире фантазмов. Когда фантазмы стираются на общем плоском горизонте неразличения, всё внешнее уравнивается с настоящей сутью — и так рождается Порноангел. Переход желающего тела из бимбо в порноангела есть ключевая стадия делания в искажённом мире пластиковых подобий. Порноангел навеки возвращает себе поруганную и утраченную невинность, снимая сам вопрос о грехе и стыде. Там, где бимбо вырывает из порядка куски голодной львицей, порноангел берёт от истока всеобщего изобилия. Порноангел — летнее дитя мира, существо его корня и природы. Как естественная легкокрылая вещь, вернувшая обетованную наивность, она ничего не помнит, ни во что не верит и ни о чём не сокрушается. Порноангел просто есть — как биение ветра, как живая пульсация, как беззвучная вспышка молнии вдалеке. Как факт присутствия, укоренённого и ускользающего. И порноангелов любят, любят сумасшедше — за это спокойствие цельного существа. Надломленные и пресыщенные либидинальные хищницы никогда не смогут получить всё то, что достаётся порноангелам просто так. В высшей и предельной стадии порноангел растворяется в вещах, потребляет весь тварный космос. Культ желания больше не имеет смысла — изживая проблематику обладания, порноангел перестаёт быть игрушкой стихий и энергийно обращает всю порочность в радикальную чистоту. И потому именно порноангелы однажды уничтожат презренную машинерию жажды к вещам. Так совершится великое бимбо-пробуждение.

Ложь постмодерна

Ладно, вот вам настоящий синопсис дебатов Ланда и Дугина. Аугментированный киборг-техношаман встречает мага хаоса из конклава мрачных волшебников, готовящих ритуал восстания масс. Вместе они совершают чудесное путешествие в земли холмов без верхушек, чтобы узнать, способна ли Либеральная партия Великобритании по-настоящему изменить планету. Героев ждут потрясающие открытия — политические силы носят фальшивые имена, типов времени сильно больше одного, а либерализм хорош только для англичан и плох для всех остальных. На самом деле киборгов и волшебников давно уже не существует. Как и Либеральной партии. Неизбежен только китайский капитализм, конец света и его пламенный эсхатон. Путешествие закончится удручающе быстро. Но всё это время подлинной магией оставалась дружба. Помните: если злые люди называют вас фашистом и гностическим оккультистом — значит, они хотя бы пытаются понять, что это вообще такое. В следующей серии наши герои совершат не менее приятное путешествие, чтобы узнать, не оскорбляет ли немецкий дазайн поедание сосисок.

Ложь постмодерна

Традиционалистская космическая опера. Александр Гельевич Дугин изобретает антиглобалистский квантовый компьютер, используя в качестве вычислительных мощностей нацболов, которые бесконечно водят хороводы. Квантовый компьютер строит для Дугина космический корабль в виде многомерной звезды хаоса и привязывает к нему нейросетевую сущность Жириновского для генерации полей нестабильности. Вместе с близкими соратниками Дугин отправляется в космос, чтобы отыскать потерянную Гиперборею, которая от переизбытка базы пересекла континуум и исчезла с материальных карт. Однако корабль обстреливают акселерационистские поды Ника Ланда, после чего Жириновский сворачивает время и приземляет звезду хаоса в параллельной реальности. В этой реальности власть захватили МАГА-консерваторы, развернувшие собственный солярный проект. Америка искривлена по форме гигантской кепки, вместо валюты используются вайбовые камушки и слоп-картинки с сойджаками. Математика запрещена под страхом смертной казни, связная речь тоже не приветствуется — магаконы общаются между собой солярными песнями и называют друг друга «папочками». Внутри гигантских зиккуратов откатившиеся к примордиальности змееподобные жрецы отращивают перья, придумывают новые физические константы и молятся солнцу — гигантской голове Трампа, сияющей в небе. Она не исчезает даже ночью. Дугин, поражённый космической гармонией и мудрым балансом новой гипертрадиционалистской державы, ищет способы наладить с ней контакты и привести её в собственное время, чтобы устроить Гиперборею там. Он потихоньку генерирует нейросетевые картинки со смешными животными, чтобы актом ритуального дарения завоевать сердца магаконов и сформировать из них личную армию. Однако Дугин и его соратники даже не подозревают — сущность Жириновского вынашивает собственный коварный план. Потихоньку она подчиняет себе оружейные системы корабля. Первый акт заканчивается под вдохновляющие размышления Жириновского, рассуждающего о том, куда бы ебануть поначалу.

Ложь постмодерна

Грядущий батл Дугина и Ника Ланда, если он вообще состоится (мне пока видится чем-то нереальным, но надеюсь на лучшее) — потенциально одна из великих штук современного философского инфополя. С равной вероятностью, несмотря на величие инфоповода, дискуссия может оказаться самой тупой и бессмысленной на свете. Дугин Ланда, если судить по высказываниям, понимает превратно, через свою рамку интернальных онтологий, дьявольщины западного мира и прочей хуйни. Особенно смешно это звучит на фоне древних баек, что Дугин когда-то пытался закорешиться с Резой Негарестани, всерьёз считая того адептом восточного сатанищенства; должно быть, философ интеллекта и рациональности Негарестани смотрел на такую комедию глазами по пять копеек. Не исключено, что и здесь будет сеанс разбиения соломенных слонов — тем более Дугину вся та философия уже до известного места, идеологические пляски и кринж-троллинг приносят больше плодов. Куда показательнее, что и Ланду толком нечего отстаивать — его просиявший образ конца девяностых был отброшен как ошибка молодости, лучшие интенции остались примерно там же, где и жёсткая зависимость. О чём вообще говорить? Где точки сходимости, где конфликтности, разрывы? Современный Ланд — отставной боевой щитпостер одного из самых унылых направлений мысли, нрахерское движение (оно же неореакция) по уровню свежести концептов жуёт калошу на дне помойной ямы. Что там ещё из интересных фактов биографии последних лет 15, вялые интернет-поглаживания в сторону Юдковского и Питера Тиля? Какая-то невозможно ускоренная (ха) старость. Если на что и надеяться — то только на то, что эти двое перестанут заниматься хуйнёй и дадут ярчайшую из дебатных синергий последнего десятилетия. В противном случае правильнее записать и озвучить весь батл нейросетью: в контексте деятельности обоих это будет крайне ироничным и язвительным ходом.

Ложь постмодерна

Смерть тиктокера Порой совершенно не знаешь, Как обнажится безумие. Сегодня тиктокер скончался В изломе сиреневых сумерек. Тиктокер. Он умер. Правда. Парень, слегка за двадцать — Во время съёмки скончался, Готовя забавный танец. Наверное, сердце-предатель. Инфаркт молодеет. Как тренды. «Известный тиктокер скончался», — Напишут блоги из ленты. Там сумма подписчиков названа, За цифрами глаз — монетки. Без них остаётся лишь праздный Холод формальной заметки. Но как погибают тиктокеры? Как погибают стримеры? Их судьбы такие далёкие, Их жизни — лишь фон для рутины. Пусть сохнет одно из соцветий — Ведь сад так приятен глазу. Никто ничего не заметит, И жизнь продолжится сразу. А будут ли плакать о парне, Чей путь — в миллионах экранов? Кто проживёт утрату? Чьей это станет раной? Цифра — обманчивый молох, Просмотр — пустое действие. В ком промелькнёт хоть сполох Сочувствия к дальнему бедствию? А мир, катастрофами полный, Ломается, как печенье. Бегут кровавые волны, И тризною — месть над прощением. Но в мареве ночи красной Тиктокер — пустая форма, Осколок простых и ясных Стремлений сбежать от шторма. А юность кончается в танце Под бдительным оком смартфона. Она истечёт декадансом. Пусть хор цифрового содома Похмельно прочтёт эпитафию, Написанную нейронкой. Могилою — сервер в Китае, Но память рвётся, где тонко. Беда растворяется в буднях. Придут молодые и нежные, Чтоб мир, забавно танцуя, Забылся в мороке прежнем. Сегодня скончался тиктокер — А я из словесного гноя Не вычерпал главные строки: С ним умерло что-то другое. (2025)

Ложь постмодерна

Сущее — бесконечный поток причинностей и столкновений, причастностей и равнодуший, сил и сопротивлений. Все эти переменные складываются в гармоничный ритм городских пульсаций лишь чудом. Чудо запускают странные люди, чем-то неуловимо напоминающие чёрных воронов на парапете. Откровенно говоря, эти странные люди не так уж примечательны — поверхностный взгляд не допускает их в память, оставляет блуждающее впечатление в цепкой темноте внешних вещей. Так сущее защищает странных людей от ненужного внимания. Они — виртуозы реальности, относящиеся к ней, как пожилой пианист относится к своему благородному инструменту. Пара взмахов, нажатия невидимых клавиш — и вот нужные люди приходят в нужные места, чтобы встретиться друг с другом, городские артерии заполняются кровью жизни, а маленькие чудеса урбомантии получают свой шанс на воплощение. Виртуозы реальности могут выглядеть как угодно — чаще в целях маскировки они выбирают блёклые образы айтишников, обживших дорогие кофейни с потрясающе невкусным эспрессо. Каждый такой виртуоз реальности сливается с ноутбуком — хотя в средневековье они приходили в длинных робах и со свитками в руках. Но это не свитки, не ноутбуки. Только лишь живые символы, оставляющие на изнанке простенького конвенционального занавеса тысячи незримых букв. Город живёт и дышит, подобно гигантскому организму из тысячи узлов. Виртуозы реальности хранят покой его мерных пульсаций.

Ложь постмодерна

У Коли было три яблока, у Васи — только два. Коля взял у Васи два яблока. Математика вынуждает нас спросить о том, сколько яблок стало у Коли. Однако жизнь требует совершенно других акцентов. Прежде всего следует задать вопрос: является ли Коля, отобравший у Васи яблоки, гнидой ёбаной? И если да, то в какой именно этической системе — в макиавеллианстве или всё-таки в классической деонтологии? Можно ли считать, что гнида ёбаная Коля, забирающий у Васи яблоки, присваивает их непременно с какой-либо благородной целью? И если да, стоит ли в таком случае убрать предикат «ёбаная» из нашего короллария? Расширим операциональное поле. Как нам следует относиться к тому, что Коля, забирая яблоки у Васи, забирает их также у Пети, Светы и Мариночки? Что делать, если создающий трафик яблок Коля таким образом готовит яблочную базу, чтобы накормить жителей ближайшей деревни и спасти их от голода? Вдруг Коля на самом деле не спасает деревенских от голода, а строит коммунизм, при котором голодных будет больше, а яблок — меньше? На каком по счёту сборе яблок осатаневшие Петя, Света и Мариночка начнут бить ёбаного коммуниста Колю? Присоединится ли к ним Вася? Не хранит ли Вася под подушкой значок ВЛКСМ? Следует ли считать, что апроприация Колей яблок проходит по предварительному сговору с Васей, получающим свою долю яблочным соком? Как долго ещё народ будет это терпеть? Именно поэтому технари неспособны выжить в настоящем сасаити. Они до сих пор считают только количество яблок — и это когда все приличные люди уже давно сражаются с коммунизмом.

Ложь постмодерна

ТОП ПРИКОЛЬНЫХ ТЕМ, КОТОРЫМИ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ НА ДОСУГЕ: - Вдыхать споры грибка в проклятом старом доме; - Угадывать блоки текста в расплывшихся газетах сорокалетней давности; - Создать в нейтральных водах республику островов плавучего мусора; - Пройти квест на облысение; - Сломать квест на облысение; - Прорыть руками глубокий подземный ход и сделать из него злодейское убежище; - Отказаться от традиций артурианского рыцарства ради преференций ганзейских шпионов-макиавеллианцев; - Сделать так, чтобы каждый путник с постоялого двора знал, какая награда назначена за вашу голову; - Отрастить волосы обратно; - Реапроприировать древние гейсы кельтских друидов; - Перевести все биткоины в горшочки золота лепреконов; - Закопать их в мусоре плавучей республики; - Пройти инициацию в пропповском чёрном домике без повреждений; - Научить знакомых крыс танцевать под дудочку - Стать сертифицированными гамельнскими крысоловами; - Продолжать говорить с дождевыми червями (даже после осознания: они вам никогда не ответят); - Пройти алкоголь на регенерацию клеток печени вместо их повреждения; - Совершить путешествие к Нарративу; - Уничтожить Нарратив; - Отрастить слишком много волос; - Уничтожить Дискурс; - Уничтожить Контекст; - Утопить в волосах плавучую республику; - Уничтожить Вайб; - ... - Безвайбное бытие. Сохраняйте себе, чтобы не забыть!

Ложь постмодерна

Первично Адам является существом, однако не является человеческим существом. Его плоть создана Богом, его суть собрана из звёзд и вихрей, его изначальная чистота не принадлежит миру. Чтобы принять свою человечность, Адам собирает реальность в себе. Он создаёт принадлежность мира через отношение к нему. Существо звёзд и вихрей обретает личную событийность в потоке времени без истории. Оно навязывает событийность бессобытийному, поскольку человечность не может родиться из самой себя. В итоге Адам закрепляет свою новую природу единственным возможным способом. Он становится первым человеком, принимая грех и смертность. Узнавание человеческого бытия замыкается на самом себе. Существо звёзд и вихрей перестаёт быть таковым — его плоть всё ещё носит в себе элементы древнего космоса, однако первичная сила ослабляется присутствием в мире. Адам человек. Адам смертен. Адам начинает историю.