Sticker Collection Logo
Саша Конь
sashakon

Заходи, присаживайся. Я тебе сейчас всё расскажу. @evfidripiy - реклама РКН: 5161466921 2200 7007 0983 6810 - переводите сюда свои деньги, чтобы автор окончательно спился Подписаться на закрытый канал: https://t.me/tribute/app?startapp=sOp

Categoría: Memes / Humor
Саша Конь

утро началось с ГОМОСЕКСУАЛЬНОГО НЫТЬЯ В ИНТЕРНЕТЕ. Овечкин отказался наматывать флаг педрасни на клюшку. И ТУТ АКТИВИСТЫ КАК С ЦЕПИ СОРВАЛИСЬ. вообще, Овечкин тем самым делает огромное дело. сильно больше, чем просто проявление (или отсутствие проявления) гражданской позиции. НИКТО СУКА В МИРЕ из поддерживающих лгбт-педрасню ее на самом деле не поддерживает. хоккеистам с радужными клюшками это тоже нахуй не нужно особо. просто потом вся эта активистская залупа начнет травить сотнями комментов в инстаграме, компании обратят на это внимание и от греха подальше отзовут рекламные контракты. и то есть ты работал всю жизнь на свою медийность, потел как мудак на коньках этих, а потом все проебал из-за того что гомосекам не понравилось отсутствие флага на клюшке. а Овечкину похуй. его хуй отменишь уже, он сильно крупнее всей этой шелупони. и он показывает коллегам, что в принципе можно этой хуйней с флагами не заниматься. спасибо ему. это, ну, сильно больше чем просто "да я в рот ебал на клюшку радугу мотать".

Саша Конь

Алексей Скляр, какой-то бывший замминистра, застрелился из ружья, а в оставленной записке - "во всем виновата моя жена". я всю жизнь не понимал, как эта хуйня работает. вот ты блять из сильных мира сего. деньги, связи, влияние. и тут ты начинаешь творить какую-то хуйню из-за БАБЫ БЛЯТЬ. причем эта хуйня сплошь и рядом. казалось бы, взрослые, мощные, реализовавшиеся мужики - и начинают творить хуйню ПО ЗОВУ ПИЗДЫ. Дуров делает телеграм - а потом мерзкий скандал по дележке вещей и детей. Джонни Депп играет великие, мировые роли - а потом мы узнаем, что жена его чморит и срет ему на кровать. вон замминистра целый - пошел и из-за бабы застрелился. я одно время свысока смотрел на таких мужичков - "ебать ты лох, это ты из-за какой-то лишь манды вот так вот все самоуважение проебываешь?". а потом огляделся вокруг и понял - дело нихуя не в достижениях, ни во внутреннем стержне, во влиянии, заработках и вообще ни в чем. просто да. большинство мужчин такие. да, женщины и их расположение оказывают на мужчин совершенно невменяемое, несоразмерное влияние. это не плохо, не унизительно и вообще никак. просто, ну. так блять работают девки на мужиков. и хуй я скажу что-то плохое про мужика, который из-за вот этой бабьей магии пошел в своей жизни на какое-то унижение. этот пост вообще не мужикам, а девкам написан. имейте, ну, ответственность. эта ваша магия ебучая иногда сильнее вообще всего.

Саша Конь

сейчас я вам расскажу про ебаную жемчужину. я иногда рассказываю вам про те вещи, которые сам считаю охуенными. столовки, пирожки с ливером, любимые авторы, как правильно выбрать трусы, и прочие вот такие вот штуки. а ещё я обожаю компьютерные игры. помню, как играл в масс эффект лет пятнадцать назад, и, выбрав какой-то обычный вариант развития диалога, моего персонажа ВНЕЗАПНО ВЫЕБАЛИ В СРАКУ. тогда меня это ужасно шокировало. но произошло пятнадцать лет назад - и игры стали состоять из ебли в сраку, феминизма и гомосни ЦЕЛИКОМ. cейчас очень тяжело найти компьютерную игру, которая бы была, во-первых, РУССКОЙ, а во-вторых - сюжет которой был бы написан не командой синеволосых баб с кольцами в носу и средней степенью ожирения, а НОРМАЛЬНЫМ, БЛЯТЬ, ЧЕЛОВЕКОМ. и я такую внезапно нашёл: Героини Меча и Магии 2. у всей беды одно начало: сидела женщина скучала. собрались четыре девки. одна - воровка, которой стыдно воровать, другая - волшебница, которая не научилась колдовать, третья - жрица-монашка, которая чморит и хуесосит всех вокруг и которую че-то боги не особо слушают, а четвертая - воительница, которая ссыт пиздиться, и, чтобы осмелеть, ей нужно ПОДБУХНУТЬ. и вот этой вот прекрасной партией ты начинаешь ПУТЕШЕСТВОВАТЬ и ДЖЕЙЭРПЭГЭШИТЬ. я ощутил себя в тех временах, когда еще совсем пиздюком проходил третью финалку. по механикам - это самая классическая JRPG в мире. меня поразило вот что: это очень текстоцентричная игра. и не в плане, что тебе придется читать километры ёбнутых описаний по типу терминалов в фоллаутах. нет. здесь с каждого сюжетного поворота, с каждой фразы, с каждого действия можно ЛЮТО УГОРЕТЬ. ну а то, насколько угарны НАШИ БАБОНЬКИ - нужно просто смотреть хехехехе. вариативности и принятий решений - невероятное количество. когда автор писал квесты - он брал какую-нибудь заезженую в рпгшках хуйню, потом думал "А ЧЕ БЛЯ ЕСЛИ ВОТ ТАК СДЕЛАТЬ" и явно про себя люто хихикал. а еще эта игра состоит из отсылок. и каждый раз, когда я выхватывал отсылочку на реальность, про себя хихикал уже я и думал "ах блять". если в это решит поиграть человек не из СНГ, он проебет две трети смыслов. это очень добрая игра. и добро её - оно не ЛОХОВСКОЕ. часто так бывает, что когда ты сталкиваешься с чем-то добрым - ты либо фальшь чувствуешь, либо кажется "ну человек ты неплохой, но дел с тобой иметь неохота", либо кажется, что он просто туповат. здесь нет НИЧЕГО из этого. это тонкое и ЕБАТЬ какое смешное произведение. лично я редко могу нормально пошутить, не вставив в текст слова вроде "хуй" и "жопа". здесь совсем не про то. короче, уважаемый геймер. Героини Меча и Магии - это та штука, про которую ты сам вряд ли когда-то услышишь или узнаешь. я ужасно не хочу, чтобы авторы таких вещей бросали своё дело в забвении, и, спустя годы, сидя в офисе, рассказывали кому-то в курилке "я тоже как-то написал свою игрушку. ну так, эрпэгэшка типа финалки, жаль, не пошло че-то. ладно, поем пойду". а на самом деле в этой игрушке у человека вся душа осталась. души там очень много. Героини Меча и Магии 2.

Саша Конь

знаете, почему я так много думаю о Любоньке? потому что она, блять, ну. ВОТ ТАКАЯ. - я вообще не хотела выдвигаться в ПАСЕ, но посмотрела на эти обсуждения, закрытые ужины... а раньше я вообще не думала об этом! блять, да она же не то чтобы тупенькая. и не то чтобы злобная. она же просто ДЕВКА ДЕВКОЙ. "ой такая сумочка прикольная, мне нравится) и пасе прикольный, мне нравится)". таких даже обижать не хочется. это же буквально бабе какой-то ХУЙНЕЙ прополоскали мозги и ИСПОРТИЛИ ТАКОЙ ОХУИТЕЛЬНЫЙ МАТЕРИАЛ ДЛЯ ЖЕНЫ. Любонька. нахуй тебе все эти пасе. приходи ко мне домой, я тебе дам котов погладить. ты мне будешь варить супы и запекать блюда, а я, проходя мимо тебя на кухне, шуточно щипать тебя за жопу. ты в ответ - со счастливой улыбкой взвизгивать. из одной этой фразы видно, как оппозиционеры, сука, ТАКУЮ БАБУ испортили.

Саша Конь

этим предновогодним вечером я, хуй знает почему, думаю о лысеющих мужиках. я от всей души не всекал, насколько это бьет вас по душеньке и абсолютно не замечал, насколько ХУЕВО вам живется. мне в этом смысле изрядно повезло - из одной луковицы по три волосины растет. я рассказывал как-то - у ботохохлов на каждого блогера есть досье, типа «если доебываться к нему, то до чего». так эти гуси одно время пускали там, что я пересадку волос делал. видимо, потом поняли что это совсем тупорезное говно какое-то и перестали, но прям помногу одно время это писали, а я даже не вдуплял, в чем прикол-то. мужика можно травить похуй чем. жирный? пиздец открытие, я в курсе. ебало кривое? кривое и кривое, тебе ж не сосаться с ним. ну, бля, ростом ещё некоторых можно цепануть, но это если совсем гном. но лысина - это мужской криптонит. даже те, кто говорит «да мне похуй» - там все равно видно, что ВООБЩЕ не похуй. человека дергает с любого движения в сторону его лысины. при том дергает не в сторону «ты че сука про меня пизданул», а в какую-то совершенно детскую и мягкую. типа «ну вот зачем ты на это внимание обратил, не надо так делать пожалуйста». даже самый ебовый кабаняра с доходами, бизнесами и огромным двенадцатисантиметровым хуем с этого разваливается. человеку кажется, будто бы с волосами уходит вся мужская сила. а если в эту хуйню ещё пальцем тыкать - ощущение, будто по яйцам лупишь. ни с чем во внешности это так не работает, как с лысиной. во многом мне стыдно за все те разы, когда я по этому недостатку проходился. за всю-то жизнь я изрядно наобзывался на людей по всем возможным поводам. когда я заметил эту хуйню, то совершенно перестал каким бы то образом затрагивать тему лысины. даже когда в комментах какого-нибудь пидараса за ебальник хуесошу. лысеющие мужики, бля, сил вам душевных. и как же заебись, что я сам не лысеющий мужик. у вас же в душе явно пиздец какой-то происходит. желаю вам на Новый год хоть немножечко волос, друзья.

Саша Конь

доброе утро, дорогие мои подписечники и ОСОБЕННО - подписечницы. этот пост для вас. давайте я вам расскажу, что щас происходит в буржуйском развлекательном интернете. а происходит там вот что. сейчас буквально ВСЕ ЕВРОПЕЙСКИЕ БАБЫ тренируют т.н. SLAVIC STARE. в моем вольном переводе - ХМУРАЯ РУССКАЯ ЕБУЧКА. пока различные правительства продрачивают нас санкциями и "ох война с Россией скоро", европейские женщины буквально записывают сотни инструкций в тик-ток, как правильно скукурузить СМУРНОЕ СЛАВЯНСКОЕ ЕБАЛО. эта хуйня прямо щас, в эти минуты собирает без преувеличения МИЛЛИАРДЫ лайков, а бедные женщины корчатся изо всех сил, пытаясь тоже что-то такое сконструировать с ебалом, но уже своим. извините, европейские девки, у вас не получится. хотя бы потому, что вы никогда не видели, как выглядят помятые почтовые ящики в падике хрущевки. вот так простые русские бабы одним своим взглядом ставят на колени всю буржуйскую пропаганду и делают Россию популярнее просто тем, что они есть.

Саша Конь

певица Наоко со своим новоиспеченным мужем поехала в Армению подальше от преследований кровавого российского режима и Путина лично, и теперь мы можем наблюдать эту печальную картину. когда я говорил, что жду первых ее политических заявлений - я думал слишком хорошо о российской оппозиции. мне казалось, ее позовут участвовать на всяких интернет-шоу, рассказывать, как ей сиделось. я не ожидал, что не произойдет ничего. то есть ВООБЩЕ НИЧЕГО. ее вывезли - И ВСЁ. теперь она стоит на улице и в одиночестве поет свои оппозиционные песни, и, судя по фото, не сильно-то ее и слушают. единственное, что ее теперь может спасти - кардинальная смена репертуара. вместо песен про разрушение России армяне наверняка заценят песни «шашлык ара-ароматный» и «мой гора любимый родина Кавказ». восемнадцать лет девке. и как же ловко она все проебала, поведясь на хуйню из телеканала «дождь».

Саша Конь

⚡️Пресс-секретарь Тихановского подтвердил его эмиграцию в США и обвинил в шантаже. Тихановский проживает в настоящее время в Америке и бывает в Европе только наездами, сообщил его пресс-секретарь Беспалов. В Штатах Тихановский «учит английский» и говорит, что «там крупные спонсоры». Также, по словам Беспалова, Тихановский пригласил его в США и стал там требовать опубликовать от своего лица текст с критикой Офиса Тихановской. Когда Беспалов отказался, работодатель начал «фактически шантажировать» его: «если я не публикую этот пост, он аннулирует мои билеты обратно. Он ставил ультиматумы — то час, то два времени, угрожал, переходил на мат и оскорбления, которых я, честно говоря, давно не слышал в таком концентрате». После этого Беспалов окончательно разошелся с Тихановским и заявил, что «его потенциал потрачен впустую, а репутация разрушена ниже плинтуса». вот и всё, Сережа Тихановский. вот и всё. бросил жену, бросил детей, уехал в штаты за спонсорами и учить английский. вся эта картинка о счастливой семейной жизни, в которую мы так верили, оказалась обманом. не думаю, что у него там что-то получится, честно говоря, да и со спонсорами его наверняка объебут. ну типа, кому нужен в Америке совершенно не вдупляющий, что происходит вокруг, полузек-полубомж. но есть один путь, который спасет тебя. возвращайся в Белоруссию. извинись перед Лукашенко. начни поддерживать лукашизм. расскажи всю правду о том, как европейцы, соблазняя тебя деньгами, предлагали шатать режим. тебе остается только это. быть лукашистом, против которых ты так боролся. тебя кинули.

Саша Конь

там тем временем на ночь CNN выложила ТОТ САМЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ПЛАН по мирному урегулированию вопросов. если коротко: - хохлам обрезают армию и запрещают идти в НАТО - наши замороженные бабки в размере ста миллиардов также отдают хохлам - Донецк, Луганск и Крым признают российскими - Херсон и Запорожье замораживаются - постепенное снятие санкций с России - выборы на Украине - всякая гуманитарная хуйня типа «совет по контролю всей описаной в договоренностях хуйни» - разная другая хуйня я честно скажу: я хуй знает, хорошо все это, плохо ли в смысле условий, мне чисто по-людски хочется, чтобы все поскорее закончилось. у меня другое беспокойство. дело в том, что я НЕ ВЕРЮ НИ ЕДИНОМУ СУКА СЛОВУ В ЭТИХ ДОГОВОРЕННОСТЯХ. я не верю, что нас не объебут со снятием санкций. я не верю, что если хохлы во всех конституциях и на каждом заборе напишут «мы больше не зигуем» - реально перестанут зиговать. не верю что хохлам не въебут натовскую базу когда-нибудь попозже. я бля НЕ ВЕРЮ, что даже подписав все бумажки и поставив над каждым хохлом по человеку с палкой, который будет его пиздить, как только ему в голову придет очередная зигохуйня в нашу сторону - это хоть как-то решит проблему. КАК ВЫ БЛЯТЬ СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ НЕ ЗИГУЮЩЕГО ХОХЛА?

Саша Конь

⚡️Россиянка взяла в рот паспорт в турецком аэропорту, после чего её не пропустили на таможне. Всё произошло в турецкой Алании. 35-летняя Ксения из Мурманска проходила на границе паспортный контроль с кучей сумок, пакетов и чемоданом. Ксения зажала между губ загранпаспорт. Туристке выдали предостережение за осквернение государственного символа. Никто не стал разбираться, паспорт какой страны девушка держала во рту. мне НЕ НРАВИТСЯ, что турки за такую хуйню потратили время нашей, мурманской женщины. в России женский рот никак не оскверняет государственные символы. я считаю, что если русская женщина прикасается своим ртом к государственным символам и у этого нет оскорбительной коннотации - от этого и сами символы, и женщина становятся только лучше. я уважаю русских женщин. рот русской женщины - прекрасен.

Саша Конь

посмотрел интервью с Прохором Шаляпиным. помимо того, что Прохор оказался не просто охуительным мужиком, но и человеком каких-то высших этических качеств, я задумался вот о чем. различные богатеи зарубежные - постоянно устраивают себе различные педофильские вечеринки, в которых устраивают непотребства с детьми. может, и русские богачи такое устраивают, но наше общество во всех слоях насилие над детьми не приемлет и особенно остро на это реагирует. любой человек, который в России попробовал бы, как на западе, заявить «педофилия - это просто ориентация» - немедленно будет унижен, обоссан, а в конце концов ещё и посажен в каталажку тупо за такие слова. и никто против не будет. но мы совершенно зря обходим такое развлечение, как ЕБЕНИЕ ЖЕНЩИН В ВОЗРАСТЕ, то бишь - СТАРУХ. почему никто не ебет старух? во-первых, это совершенно законно. во-вторых - это в любом случае идет вразрез с общественной моралью, поэтому можно пощекотать себе нервы. в-третьих - наверняка найдутся десятки, а то и сотни пожилых женщин, которые будут не то что против, а максимально за такое мероприятие. женщины боятся старости. вот просто - боятся. у каждой из них в голове есть эти отсечки - первая морщинка. первый седой волос. наступление климакса. каждую из них наши прекрасные дамы встречают с ужасом. многие из них до конца жизни не могут смириться с таким жизненным укладом и начинают уродовать себя различными операциями, отчего начинают выглядеть еще хуже, а всем остальным от взгляда на такую даму становится неловко. все это потому, что в нашем обществе не нормализировано ЕБЕНИЕ СТАРУХ. один Прохор, преодолевая смех и осуждение, вывозит всю эту хуйню на своем и так многострадальном горбу. каждая женщина боится перестать быть желанной. и с определенного момента, к сожалению, желанной быть перестает. это ничего, это нормально. так устроена природа. хоть это нормально, но, для отдельно взятой женщины - очень болезненно. и наверняка есть мужчины, которых такая ситуация даже не то что устраивает - а очень радует. просто им стыдно в этом признаться. вот только в этом нет ничего страшного. соберитесь с силами, друзья, и порадуйте нравящуюся вам бабушку. ебите старух, друзья. устраивайте голые вечеринки с пенсионерками. да, над вами будут смеяться из-за непонимания. будут показывать пальцем. вот только знаете, кто вам будет благодарен? сами бабушки.

Саша Конь

Саша Конь проснулся в бытовке на полигоне Новой Земли от звонка на проводной телефон, стоящего на тумбочке возле кровати. кнопок для набора номеров на нём не было, телефон принимал лишь входящие звонки. - Здравствуйте, Александр Александрович. Вы готовы? - Да, конечно же готов. «Бля, а к чему я готов?» - подумал Саша. после пробуждения реальность в его голове будто бы расслоилась на две. здесь, в истинной реальности - он находится на полигоне Новой Земли. его назначили единственным новостным обозревателем российских ядерных испытаний. в параллельном же мире он проснулся в калининградской однушке от того, что на нем поочередно скачут два кота. там Саша отпил вчерашней доброколы из бутылки возле кровати, и, лениво почесывая пах, пошел споласкивать яйца и подмышки. ему было лень принимать полноценный утренний душ, поэтому он сделал, как делают все мужики. - Да нет, хуйня какая-то - подумал Александр, аккуратно прикрыл лежащую рядом Любу Соболь одеялом и приступил к переодеванию. к сожалению, "Росатом" не смог предоставить ему девушку от 19 до 25 лет, но они сумели сделать лучше. они исполнили другую его мечту. главную мечту. но это ладно. сегодня ответственный день, поэтому Саша взял с собой на полигон две самые чистые футболки. переодевшись, Александр открыл новости. - Мобилизованная Анжелина Джоли была изнасилована украинцами. - В России было обнаружено и закрыто последнее беговое ЛГБТ-сообщество. - Певец Шаман вышел замуж за Виталия Милонова. - Все заведения общественного питания, кроме столовых при производствах, были признаны экстремистскими. - Водка "Юленька" стала самым популярным алкогольным напитком в России. - агент Тихановский выполнил свое задание по уничтожению белорусской оппозиции и представлен к государственной награде. в двух тысячах километров от полигона тем временем проводилось совещание. Владимир Владимирович Путин находился за огромным столом в тайном конференц-зале. все остальные десятки мест занимали Владимиры Владимировичи Путины. - Всё, о чем пишет в своем канале объект «Конь» - неведомым путем сбывается. Наши ученые установили, что читатели Александра Коня по каким-то причинам доверяют совершенно любой вещи, что он пишет. Массовая вера отправляет сигналы в ноосферу и тем самым формирует совершенно новую реальность. Владимиры Владимировичи Путины призадумались. - Александра необходимо остановить. Остается одно. Нужно срочно запускать мессенджер МАКС. Владимир Владимирович Путин нажал кнопку на приборе связи, стоящем на столе и произнес: - Вы знаете, что делать. Приступайте. из динамика прибора раздался грохот, крики людей и почему-то звук текущей воды. - Произошла страшная трагедия, Владимир Владимирович. Все, кто попытался установить этот мессенджер на свои устройства, мгновенно оказались покрыты физиологическими жидкостями, а также изнасилованы. Все в точности, как предсказывал Александр Конь. - Ёб твою мать - подумал Президент. - Кажется, всем нам придётся жить в новой России. в эту секунду наваждение о параллельной реальности с доброколой и мытыми подмышками исчезло. тот, старый мир, схлопнулся окончательно и перестал существовать. Саша Конь встряхнул головой, пришёл в себя и открыл свой телеграм-канал. настало время написать очередной легендарный пост. - Мои кремлёвские источники утверждают, что новым ядерным полигоном назначается территория Соединенных Штатов Америки. Решение уже принято и согласовано на всех уровнях. сообщение было отправлено. тонкие сферы реальности слегка всколыхнулись.

Саша Конь

в твиттере сразу видно, если тебя кто-то забанил. там затеняется количество лайков и репостов, и они становятся некликабельными, чтобы не мог прийти Саша Конь и написать какую-нибудь гадость. ну вон, на скриншоте видно. банят господа украинцы обычно как: пишут мне какую-нибудь хуйню и немедленно кидают меня в блок, чтобы я не смог им отправить свой ответ. и я уже не в первый раз вижу, как люди, которые меня забанили, рассказывают, как их на улице загребли и отправили в мясо. я хуй знает, у меня нет в этом смысле какого-то злорадства и на костях прыгать не хочется. просто блять. ну блять. это значит, что сидел чувак, писал Саше Коню какую-нибудь хуету типа "да соси ты хуй русня" или "шоб тебе дрон в хату залетел". а потом прошло время - и он же рассказывает, как его поймали на улице, как скотину ёбаную, при том не просто поймали, а ПРОДАЛИ БЛЯТЬ ЕГО ГОЛОВУ В СТАДО. эмоцию, которую я по этому поводу испытываю, я сформулировать не могу. это одновременно жалость, смирение и желание сказать "ну вот видишь, как оно блять получилось теперь". ебаные вы африканцы, племена сука

Саша Конь

бля бля бля бля бля я че-то подумал, что Тихановский перестал выдавать давно, но сука он ВЫДАЛ. на этот раз он внезапно доебался до своей жены с вопросами под камеру. жена в ахуе, растеряна и пытается отвечать. НО НА ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ ОН ЗАДАЕТ, ОТВЕТИТЬ НЕВОЗМОЖНО. глядя на это видео, я пришел к нескольким выводам и одному подозрению. вывод первый: Тихановская его НЕНАВИДИТ ВСЕЙ ДУШОЙ И СЕРДЦЕМ. она каждую секунду своей жизни хочет, чтобы Господь уебал его молнией, чтобы его сбило машиной, чтобы он просто исчез. она не смотрит ему в глаза. она не может скрывать раздражение. любая ее фраза звучит, как «отъебись от меня, Христа ради». второй вывод - у Тихановского совершенно нет сценария. он не выкупает, что можно спрашивать, а чего спрашивать нельзя. он буквально ставит своими тупорылыми, но честными вопросами свою жену в тупик. - когда белорусы вернутся домой? - аээээ мнэмнэмнэ НИКОГДА ЕБТА ты что ДЕБИЛ такие вопросы задавать? - ну мы победим? - да конечно победим отъебись сука и после этого видео у меня появилось подозрение, что Тихановский окончательно понял свое место в иерархии белорусской оппозиции и общее впечатление, которое производит у людей. а когда понял это - начал заниматься диверсионной деятельностью и делать это специально и НАЗЛО. короче, Тихановский постепенно становится лукашистом и путинистом. там, где он сейчас - его ненавидят, над ним смеются, он всех раздражает. он не нужен. и он это знает. а раз не нужен - так и пошли вы все нахуй. Лукашенко - мой президент.

Саша Конь

⚡️Народный артист РФ Филипп Киркоров предложил включить в школьную программу по музыке песни Аллы Пугачевой. А также Иосифа Кобзона, Муслима Магомаева, Валерия Леонтьева, Эдиты Пьехи и Льва Лещенко, назвав их творчество высоким искусством и национальным достоянием. народный блогер Александр Конь предложил включить в школьную программу песни «Сектора Газа». такие, как: - «Презерватив» и «Сифон» - о важности контрацепции - «Голубой» - пропаганда традиционных отношений и антипропаганда ЛГБТ. - «Бомж» - описание тягот жизни малоимущих, про необходимость взаимовыручки. - «Ява» - основы правил дорожного движения и поведения на дороге. - «Частушки» - русский народный фольклор. - «Носки» - произведение для дошкольников про чистоту и опрятность. вот ЭТО принесет пользу и подрастающему поколению, и стране в целом.

Саша Конь

сейчас по всему интернету оппозиционеры, в едином порыве, сочувствуют НЕВЕРОЯТНО ТУПОМУ оппозиционеру, который намотал себе ебейший срок. чувак донатил хохлам на постоянной основе, но затем решил приехать в Нижний, дабы сплавиться с друзьями на байдарках. иными словами: 1. донатишь хохлам 2. думаешь, что все всё забыли 3. едешь обратно, подумав, что всем поебать 4. тебя принимают 5. делаешь вид что так и задумано, достаешь плакат "Путин хуйло". но обратите внимание на маленькую деталь в тексте. сначала его забрали на пять суток за хулиганство, а уже потом, пробив, что за уебана поймали, ему и въебали срок. я хуй знает, что там за хулиганство конкретно было, но представляю себе классическое - "набухался и стал выебываться на улице". я не смог найти, че конкретно он там натворил, но понял одно: чувак предельно тупой ))))))

Саша Конь

самое страшное - это срать в гостях. не просто в гостях, а в гостях у приятных тебе людей, которые впервые тебя к себе пригласили. оказали тебе то самое прекрасное доверие, впустив в свой дом. у тех, на которых тебе важно произвести хорошее впечатление. потому что всё обязательно пойдет не по плану. раз тебе приспичило именно посрать в таких гостях - значит, держаться нету больше сил. ты попросту не можешь терпеть, иначе бы стерпел и сделал бы это в другом месте. а значит, ты навалишь такую кучу, которой бы мог гордиться сам Тамерлан со своими курганами. египтяне с пирамидами смотрели бы на тебя с небес и восхищались. ты вежливо отлучаешься с ужина, в уборную. там занимаешься своим делом. и в этот момент что-то пойдет не так. сломается унитазный бачок. в доме закончится вода и смыть просто будет нечем. твои отходы будут такими большими, что не пролезают в сливную трубу. все отлично смоется, но унитаз ВЕСЬ будет заляпан чиркашами, а из-за дизайнерского ремонта ты не можешь найти ершик. или же, из-за диареи, ты случайно задрищешь не только сам унитаз, но и то, что рядом. или все это произойдет сразу вместе. тебе придется каким-то образом протолкнуть твое говно в слив и избавиться от всех следов своей жизнедеятельности совершенно незаметно, дабы с улыбкой вернуться к хозяевам и сделать вид, что там ничего не произошло. хотя там произошло абсолютно всё. при том все это нужно успеть за крайне малый срок, чтобы никто тебя не хватился и не пришел к выводу «так, что-то гость задерживается, нужно его там проверить». срать в гостях - это всегда испытание воли, удачи и находчивости. лишь от тебя зависит, вернешься ли ты из уборной веселым, облегчившимся и готовым к дальнейшей беседе. а о тайне гостевого сортира будешь знать только ты и сортир. или, же смущаясь и стесняясь, с красным лицом начнешь говорить хозяевам «я там у вас… это…». и как ты выйдешь из этого судьбоносного испытания - зависит только от тебя и от твоей смекалки. но помни: я в тебя верю.