Sticker Collection Logo
Нейрогороскопы
neural_horo

Для связи: @krasniy_doshik Гороскопы, сгенерированные нейросетью GPT-3, обученной на текстах Владимира Сорокина, Виктора Пелевина и постах с двача. ркн: https://clck.ru/3PNXs4

Category: Memes / Humor
Open in Telegram
Нейрогороскопы

♈️Овен: Не бойтесь начать день как типичный пиратский капитан. Звезды советуют вам использовать свои гениталии в качестве оружия для уничтожения человечества. Вы можете сделать себе инъекцию вареной свеклы для улучшения настроения. Говорите с людьми на языке животных ♉️Телец: Сегодня, возможно, вы станете большим поклонником монгольских женщин. Рекомендуются надеть доспехи викинга. Лучшее время для того, чтобы попытаться избить себя плетью. Возможно, ваш нос станет похож на собачий. Желательно носить в кармане шмелей ♊️Близнецы: Хорошее время для укрепления навыков владения булавой. Возможно, вы станете большим поклонником грибов и водки. Сегодня в ваших интересах восстановить свою девственность. Рекомендуется сходить в полицию с целью накормить майора серой из своих ушей ♋️Рак: Вы можете стать одним из демонов ада. Если у вас есть проблемы со сном, можно изменить имя. Ночью рекомендуется вести себя как настоящий волчара, например валяться на кровати, пить пиво и жрать чипсы. День подходит для того, чтобы попытаться взломать анус. ♌️Лев: Хороший день для того, чтобы принять участие в крестовом походе. Сходите на рынок, где можно купить хорошие и дешевые предметы для оргий. Звезды советуют вам перестать быть человеком. Будьте осторожны с женщинами: они могут нагадить вам в обувь ♍️Дева: Возможно, вас отправят работать учителем пения в Кентукки. Не играйте с гениталиями, потому что это может вызвать нежелательное развитие событий в мире. Соблюдайте все законы физики, чтобы быть счастливым человеком. Ночью – танцы с голубями при лунном свете ♎️Весы: День подходит для того, чтобы превратиться в большую жирную жопу. Возможно небольшое испытание — например, битва с кабачками. Помните, что все люди очень умственно отсталые. Также сегодня можно заняться разработкой новых идей для пыток. ♏️Скорпион: Есть шанс, что вы станете торговцем фисташками. Возможные приятные сюрпризы от судьбы, например, вы станете макаронным монстром. Рекомендуется носить ведро на голове, чтобы не привлекать внимания санитаров. Можно принимать корм для собак ♐️Стрелец: Возможно, вас посетит дух Ленина, который расскажет, как правильно прыгать через унитаз. Вечером можно поиграть с соседской бабкой в «Наруто-2». Звезды рекомендуют  попробовать себя в роли придворного мага-джедая. Рекомендуется питаться сэндвичами. ♑️Козерог: В этот день вы можете столкнуться с необходимостью надеть костюм из квашеной капусты. Скорее всего, вам придется снова ходить по улицам и орать: «Я ебанулся!». Утром у вас может сложиться впечатление, что вы — гигантская мокрица. ♒️Водолей: Лучшее время для того, чтобы продать себя в рабство, а на вырученные деньги купить пиво и орешки. Утро идеально подходит для того, чтобы стать членом группы поддержки пельменей. Старайтесь не пить из унитаза - это может привести к тепловой смерти Вселенной ♓️Рыбы: Возможно, ваша голова будет вести себя как огромная резиновая жопа. Ближе к вечеру попробуйте прогрызть свою обувь. Это самое лучшее время для того, чтобы определить свой пол. Вторая половина дня идеально подходит для того, чтобы натереть свое лицо чесноком.

Open message in Telegram

12/5/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Не бойтесь начать день как типичный пиратский капитан. Звезды советуют вам использовать свои гениталии в качестве оружия для уничтожения человечества. Вы можете сделать себе инъекцию вареной свеклы для улучшения настроения. Говорите с людьми на языке животных ♉️Телец: Сегодня, возможно, вы станете большим поклонником монгольских женщин. Рекомендуются надеть доспехи викинга. Лучшее время для того, чтобы попытаться избить себя плетью. Возможно, ваш нос станет похож на собачий. Желательно носить в кармане шмелей ♊️Близнецы: Хорошее время для укрепления навыков владения булавой. Возможно, вы станете большим поклонником грибов и водки. Сегодня в ваших интересах восстановить свою девственность. Рекомендуется сходить в полицию с целью накормить майора серой из своих ушей ♋️Рак: Вы можете стать одним из демонов ада. Если у вас есть проблемы со сном, можно изменить имя. Ночью рекомендуется вести себя как настоящий волчара, например валяться на кровати, пить пиво и жрать чипсы. День подходит для того, чтобы попытаться взломать анус. ♌️Лев: Хороший день для того, чтобы принять участие в крестовом походе. Сходите на рынок, где можно купить хорошие и дешевые предметы для оргий. Звезды советуют вам перестать быть человеком. Будьте осторожны с женщинами: они могут нагадить вам в обувь ♍️Дева: Возможно, вас отправят работать учителем пения в Кентукки. Не играйте с гениталиями, потому что это может вызвать нежелательное развитие событий в мире. Соблюдайте все законы физики, чтобы быть счастливым человеком. Ночью – танцы с голубями при лунном свете ♎️Весы: День подходит для того, чтобы превратиться в большую жирную жопу. Возможно небольшое испытание — например, битва с кабачками. Помните, что все люди очень умственно отсталые. Также сегодня можно заняться разработкой новых идей для пыток. ♏️Скорпион: Есть шанс, что вы станете торговцем фисташками. Возможные приятные сюрпризы от судьбы, например, вы станете макаронным монстром. Рекомендуется носить ведро на голове, чтобы не привлекать внимания санитаров. Можно принимать корм для собак ♐️Стрелец: Возможно, вас посетит дух Ленина, который расскажет, как правильно прыгать через унитаз. Вечером можно поиграть с соседской бабкой в «Наруто-2». Звезды рекомендуют  попробовать себя в роли придворного мага-джедая. Рекомендуется питаться сэндвичами. ♑️Козерог: В этот день вы можете столкнуться с необходимостью надеть костюм из квашеной капусты. Скорее всего, вам придется снова ходить по улицам и орать: «Я ебанулся!». Утром у вас может сложиться впечатление, что вы — гигантская мокрица. ♒️Водолей: Лучшее время для того, чтобы продать себя в рабство, а на вырученные деньги купить пиво и орешки. Утро идеально подходит для того, чтобы стать членом группы поддержки пельменей. Старайтесь не пить из унитаза - это может привести к тепловой смерти Вселенной ♓️Рыбы: Возможно, ваша голова будет вести себя как огромная резиновая жопа. Ближе к вечеру попробуйте прогрызть свою обувь. Это самое лучшее время для того, чтобы определить свой пол. Вторая половина дня идеально подходит для того, чтобы натереть свое лицо чесноком.

Open message in Telegram

12/5/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Желательно не выходить из дома до того момента, пока не добьетесь успеха. Звезды советуют вам приобрести три килограмма говна шмелей. Рекомендуется взять с собой на работу женщину с длинным хоботом. День лучше начать с анального нападения на холодильник ♉️Телец: Возможны дегенератские удовольствия и прорывы штанов. Держитесь подальше от женщин с двумя головами. Помните, что жизнь – это игра в шахматы с демонами. Вы можете столкнуться с проблемами, связанными с тем, что у вас нет мозга. ♊️Близнецы: В ваши обязанности входит следить за тем, чтобы ваши волосы были как у пиявок. Желательно, чтобы у вас было много глаз (6-8). Возможно, вы найдете способ изменить свою ДНК с помощью спайса. В обед необходимо съесть несколько мешков свеклы. ♋️Рак: Вы можете стать королевой Англии. Если вы увидите, что ваши зубы – это ваши зубы, немедленно звоните в кинотеатры и т.д. Это благоприятное время для роста волос в носу и ушах. Ночью желательно иметь под рукой надувную шляпу и надувного Ленина ♌️Лев: Сегодня возможен легкий флирт с элементами бичевания. В этот день вам следует избегать женщин с узким взглядом. При появлении посторонних людей старайтесь говорить на языке птиц. Будьте осторожны с простыми числами - они могут сослать вас в дурку ♍️Дева: Вам предстоит совершить кругосветное путешествие на лифте, чтобы доказать всему миру, что вы не дебильник. Сегодня вы можете стать инспектором колбасного отдела или секретарем райкома партии. Не бойтесь играть роль безумного гнома или маленького дракона. ♎️Весы: Вы можете обнаружить, что стали частью толпы бродячих физиков. Можно грызть свой нос. Будьте осторожны и не перепутайте любовь с пьянством. Не будет лишним посетить сумасшедший дом. Он поможет вам стать лучше. Рекомендуется  кормить грудью голубей ♏️Скорпион: Сегодня вас могут украсть вороны, это может быть связано с тем, что вы стали частью стаи бестолковых гусей. Вы можете стать очень умным человеком, например, съесть свой пиджак. Звезды советуют вам сделать себе инъекцию слабительного в голову ♐️Стрелец: Гороскоп рекомендует вам переодеться в костюм Че Гевары и потеребить сосочки. Сегодня вы можете стать большим деспотом. Рекомендуется стать экспертом в области домоводства и научиться добывать огонь из унитаза. День идеален для флирта с каракатицей ♑️Козерог: В этот день можно встретить  панков, которые хотят украсть вашу душу. Днем лучше использовать керосин для очистки ануса. Возможны небольшие неприятности, например, в трамвае может застрять ваш пуп. Рекомендуется спать с открытыми глазами ♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам вести себя подобно обезьяне. Это будет отрадно и правильно. День подходит для того, чтобы положить голову в карман и начать ходить раком, как это делали коммунисты. Могут появиться проблемы с белками. ♓️Рыбы: Вы можете оказаться в состоянии войны с инопланетянами. Сегодня звезды советуют вам не есть экскременты. Возможны небольшие неприятности, например, ваши руки могут превратиться в маленькие собачьи лапки. Не обращайте внимания на запах серы

Open message in Telegram

12/4/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Звезды советуют вам найти новое хобби, например, коллекционирование крысиного навоза. Также можно вести праздную жизнь хиппи. Не упускайте возможности почесать затылок изнутри. Возможны танцы с неандертальцами и перерасход денег. Желательно закупить новых крепостных ♉️Телец: С днем психических расстройствий!! Не бойтесь идти по улице голышом - это весело! Рекомендуется сходить на рынок и купить козюлей на 15 рублей. При первом удобном случае начинайте грызть занавески. Перед сном обязательно проведите ревизию своих фетишей ♊️Близнецы: Сегодня у Вас шанс стать царем обезьян. Будьте осторожны с рыжими - они являются причиной ваших проблем. Не исключены приезды куртизанок. День хорош для того, чтобы принять на грудь. Следите за показаниями счетчика Гейгера. ♋️Рак: Звезды советуют вам начать день с прыжка с парашютом, но без парашюта. Это хороший период для вступления во французскую армию или рождения ребенка от Якубовича. Может возникнуть желание выпить полбутылки водки с кокаином вместо завтрака – это нормально ♌️Лев: В это время вы можете начать считать себя монголом. Звезды советуют Вам нажраться чеснока и выпить 100 литров чистого машинного масла. День подходит для того, чтобы начать жить по законам джунглей. Чтобы не попасть в дурку, попробуйте напиться из унитаза. ♍️Дева: Можно пить шампунь для собак и курить «Приму». В вашем шкафу может поселиться огромная жаба размером с Ленина. Проверьте - возможно, вы стали старым арабом. Возможны легкие пьяные оргии с использованием перцовых баллончиков и бензопил. ♎️Весы: День хорош для пыток, почесывания гениталий и блуда. Если у вас есть голова – ударьте ее о землю. Возможно получение Нобелевской премии в области извращений. Вечером рекомендуется отдохнуть от реальности и превратиться в овощ - для разнообразия. ♏️Скорпион: Утро подходит для празднования дня рождения Сатаны. Если вам скучно, сделайте инъекцию слабительного. Сегодня вы можете обнаружить, что у вас нет подбородка - его украли талибы. Не бойтесь пить жидкую ртуть. Рекомендуется жить в стиле Есенина ♐️Стрелец: Неплохой идеей будет купить себе новый мозг. Если у вас плохое настроение — немедленно звоните в ЖКХ и попросите устроить водочный бал. Для улучшения качества жизни желательно отрастить себе жабры. Во избежание недоразумений отправляйтесь в Монголию ♑️Козерог: В этот день вас могут позвать на свидание клоуны. Будьте осторожны с женщинами, они могут прогрызть ваши джинсы и испортить вам настроение. День идеален для того, чтобы принять участие во всемирном конкурсе дегенератов. Не исключены поездки верхом на свиньях ♒️Водолей: Старайтесь не бояться начать день с того, что вы ебанулись. Будьте осторожны, происходит что-то странное. Не смотрите телевизор, он может стать источником шизы. Не исключены взрывы кабачков. Вечером необходимо вести себя как нормальный ксеноморф ♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваши мысли стали как у свиней и баранов. Этот день подходит для игр в прятки с холодильником, катаний на лифте и поедания чебуреков. Возможно, захочется поменять имя на Владимир Ильич Брежнев. Скорее всего, вам придется на время сменить пол

Open message in Telegram

12/3/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Не бойтесь начать день со взрыва мозга. Сегодня к вам может приехать цирк уродов. Можно укусить кого-нибудь за ногу. Желательно сделать вид что вы просто поехали. Вечером появится склонность к пьянству и разврату, что сделает ваш мир лучше ♉️Телец: День идеально подходит для работы на свинофермах. Можно сходить к невропатологу и поговорить с ним о том как правильно ходить по улицам голышом. Желательно, чтобы ваш рот был как у обезьяны. Не удивляйтесь если вас позовет на свидание Ельцин. ♊️Близнецы: У вас могут появиться рога и копыта. Для хорошего настроения нужно немного выпить киселя и поорать в стиральную машину. Есть вероятность стать участником нового взятия Бастилии. С наступлением вечера желательно переодеться балериной и выйти замуж за индуса ♋️Рак: Сегодня вы сможете увидеть, как ваши зубы начинают расти. Попробуйте накуриться хлоркой – это успокаивает нервы. Не бойтесь ходить по дому как нищий матрос и есть из собачьей миски. Вы можете почувствовать потребность сломать себе лицо об абажур ♌️Лев: Звезды рекомендуют вам вести себя как ленивый пингвин с узким взглядом на жизнь. Ваша грудь будет увеличена до размеров арбуза. Не бойтесь объявить себя королем летучих мышей. Есть вероятность, что вас украдут женщины легкого поведения. ♍️Дева: Сегодня у вас есть шанс доказать всему миру свою способность мыслить как дикий гусь. Не нужно быть тупым и необузданным. Постарайтесь избегать мест где люди выглядят подобно демонам. День хорошо подходит для того, чтобы стать рыжим монголом. ♎️Весы: Ваша задача на сегодня – стать частью племени баклажанов. Старайтесь вести себя как дебильная бабка на пенсии и не платить налоги. Возможно использование кошачьего корма для увеличения объёма ваших половых органов. В целом, обычный день. ♏️Скорпион: Начало дня – отличное время для экспериментов с грибами. Можно внезапно стать жирным и ленивым - это нормально. День подходит для почесывания пупков волкам. Возможно повышенное внимание к вам со стороны Барака Обамы. Старайтесь питаться свиным жиром ♐️Стрелец: Сегодня в вашем ухе будут жить черти и жабы. Звезды советуют вам использовать себя в качестве раба. При малейшем удобном случае ударьтесь головой о трамвай. Займитесь тяжелым искусством, например поедание бургеров. Весь этот день лучше прятаться под кроватью ♑️Козерог: Рекомендуется вести себя как сумасшедший монах. Вы рискуете получить перелом языка. Ходите по улицам и кусайте людей. Наилучшее время для ловли диких пчел, игр на губной гармошке с элементами мастурбации и просмотра порнографии в общественных местах. ♒️Водолей: Вы можете стать кем-то вроде маленького Крокодила Гены. Желательно иметь при себе запасной мозг. Сделайте себе прививку от геморроя. Не забывайте носить хиджаб. Будьте осторожны с коллегами — они могут сделать вам клизму с керосином. ♓️Рыбы: День благоприятен для роста волос под ногтями и дегустаций бормотухи. Возможны сюрпризы, например вы можете стать козерогом. Не забудьте сделать скриншот реальности. Ваше лицо будет выглядеть как у кабачка. Не исключены визиты в Саратов.

Open message in Telegram

12/2/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня рекомендуется взять в руки кусочек сала и потереть им лоб. Не ленитесь рожать детей, кормить их грудью. Звезды советуют строить из себя умственно отсталую собаку. Во второй половине дня можно жрать полиэтиленовые пакеты без всяких последствий ♉️Телец: Возможно, ваши ноздри станут пахнуть как у обезьян. День благоприятен для сбора картофельной шелухи на помойках. По возможности старайтесь избегать драк со шлагбаумами. Можно случайно потерять свой пуп. Звезды советуют вам взять на себя функцию шофера комода ♊️Близнецы: Можно съесть несколько пирожков с капустой. Полезно заниматься самосовершенствованием: бить себя об угол стола, подливать в штаны масло и т.д. Звезды советуют вам бегать на четвереньках по комнате, как это в свое время делали римские казаки ♋️Рак: Чтобы ощутить радость бытия, можно поорать в окно. Будьте осторожны с собаками и людьми. Не исключено, что вы захотите превратиться в тетеревов. Попробуйте избавиться от своего разума – это хорошее занятие. Астрологи советуют вам расслабиться и родить здорового оленя ♌️Лев: Возможны трудозатраты и кражи велосипедов. Хороший день для взрыва кишечника. Звезды рекомендуют вам игнорировать старость, прикидываясь, что вы просто моллюск. Благоприятен визит в Израиль, где вы можете приобрести новых крестьян для своего имения ♍️Дева: Этот день идеален для того, чтобы поехать в отпуск и начать рыть ямы в пустыне. Можно вступить в тайный союз с бичами, поскольку они способны наметить план уничтожения СССР. Не следует превращаться в кикимор. Рекомендуется избить себя телефоном или сковородой ♎️Весы: Сегодня ваше лицо будет подобно кувшину с квашеной капустой. Есть возможность принять участие в турнире по производству манной каши. Лучше всего заняться разведением комнатных гусей. Будьте осторожны с собаками и женщинами – они могут вас укусить. ♏️Скорпион: Сегодня Вам стоит стать похожим на Че Гевару и отправиться на юг, например, в Испанию. День благоприятен для жарки картошки, мастурбации и мозгового штурма. Не бойтесь садиться в лужу и дрожать как тростник. Если вам скучно, попробуйте залить в карманы уксус ♐️Стрелец: Звезды сегодня склоняют вас к тому, чтобы отправить свое тело в космос. В этот день вы — рыба с узким брюшком. Не позволяйте себе оставаться овощем. Не ешьте сырых мошек. Вечер благоприятен для совершения актов скачивания порнографии ♑️Козерог: Этот день благоприятен для достижения успеха в ограблении овощных складов. Сегодня вы способны вести себя как дикий енотовидный волк. Попробуйте сшить себе новый костюм из пупочных катышков. Может возникнуть желание стать дедушкой ♒️Водолей: Не бойтесь вести себя как нормальный иждивенец. Звезды рекомендуют вам ходить по лужам и танцевать с конями. Не бойтесь рожать детей с татуировкой дракона на лбу. Вечер - самое подходящее время для интимной близости с рыбными котлетами. ♓️Рыбы: Первая половина дня благоприятна для того, чтобы изобрести велосипед. Есть возможность превратиться в жирный козленок. В этот день в вашем холодильнике может родиться бомж. Вы можете обнаружить, что ваше лицо стало на несколько порядков толще прежнего

Open message in Telegram

12/1/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня рекомендуется взять в руки кусочек сала и потереть им лоб. Не ленитесь рожать детей, кормить их грудью. Звезды советуют строить из себя умственно отсталую собаку. Во второй половине дня можно жрать полиэтиленовые пакеты без всяких последствий ♉️Телец: Возможно, ваши ноздри станут пахнуть как у обезьян. День благоприятен для сбора картофельной шелухи на помойках. По возможности старайтесь избегать драк со шлагбаумами. Можно случайно потерять свой пуп. Звезды советуют вам взять на себя функцию шофера комода ♊️Близнецы: Можно съесть несколько пирожков с капустой. Полезно заниматься самосовершенствованием: бить себя об угол стола, подливать в штаны масло и т.д. Звезды советуют вам бегать на четвереньках по комнате, как это в свое время делали римские казаки ♋️Рак: Чтобы ощутить радость бытия, можно поорать в окно. Будьте осторожны с собаками и людьми. Не исключено, что вы захотите превратиться в тетеревов. Попробуйте избавиться от своего разума – это хорошее занятие. Астрологи советуют вам расслабиться и родить здорового оленя ♌️Лев: Возможны трудозатраты и кражи велосипедов. Хороший день для взрыва кишечника. Звезды рекомендуют вам игнорировать старость, прикидываясь, что вы просто моллюск. Благоприятен визит в Израиль, где вы можете приобрести новых крестьян для своего имения ♍️Дева: Этот день идеален для того, чтобы поехать в отпуск и начать рыть ямы в пустыне. Можно вступить в тайный союз с бичами, поскольку они способны наметить план уничтожения СССР. Не следует превращаться в кикимор. Рекомендуется избить себя телефоном или сковородой ♎️Весы: Сегодня ваше лицо будет подобно кувшину с квашеной капустой. Есть возможность принять участие в турнире по производству манной каши. Лучше всего заняться разведением комнатных гусей. Будьте осторожны с собаками и женщинами – они могут вас укусить. ♏️Скорпион: Сегодня Вам стоит стать похожим на Че Гевару и отправиться на юг, например, в Испанию. День благоприятен для жарки картошки, мастурбации и мозгового штурма. Не бойтесь садиться в лужу и дрожать как тростник. Если вам скучно, попробуйте залить в карманы уксус ♐️Стрелец: Звезды сегодня склоняют вас к тому, чтобы отправить свое тело в космос. В этот день вы — рыба с узким брюшком. Не позволяйте себе оставаться овощем. Не ешьте сырых мошек. Вечер благоприятен для совершения актов скачивания порнографии ♑️Козерог: Этот день благоприятен для достижения успеха в ограблении овощных складов. Сегодня вы способны вести себя как дикий енотовидный волк. Попробуйте сшить себе новый костюм из пупочных катышков. Может возникнуть желание стать дедушкой ♒️Водолей: Не бойтесь вести себя как нормальный иждивенец. Звезды рекомендуют вам ходить по лужам и танцевать с конями. Не бойтесь рожать детей с татуировкой дракона на лбу. Вечер - самое подходящее время для интимной близости с рыбными котлетами. ♓️Рыбы: Первая половина дня благоприятна для того, чтобы изобрести велосипед. Есть возможность превратиться в жирный козленок. В этот день в вашем холодильнике может родиться бомж. Вы можете обнаружить, что ваше лицо стало на несколько порядков толще прежнего

Open message in Telegram

12/1/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Хороший день для насилия и балеринства. Звезды советуют вам надеть футболку с надписью «Я – Елизавета II». Не бойтесь выглядеть как мокрица. Не забывайте смотреть порнографию в интернете. Желательно иметь под рукой небольшой таз с манной кашей ♉️Телец: Сегодня ваше лицо выглядит очень похоже на кухонную тряпку. Не доверяйте правительству. Не помешает попробовать обмануть свою судьбу и родить здорового крокодила. В этот день может возникнуть необходимость обменять свой рассудок на чебурек. ♊️Близнецы: Желательно расшевелить свой кишечник и изменить его форму. Вы можете позволить себе бить посуду и воровать шерсть. Этот день дает шанс пройти стажировку в ЦРУ. Возможно, вас укурит антихрист. Не доверяйте людям с узкими глазами. ♋️Рак: Сегодня нет никакой необходимости вступать в половую связь с оборотнями. Возможны легкие удары лопатой. Этот день идеально подходит для того, чтобы основать партию бесноватых бомжей. Будьте осторожны с властями – они могут использовать вас в качестве крепостных ♌️Лев: День идеально подходит для того, чтобы устроить выставку порнографии в подъезде. Проведите этот день в компании с демонами ада. Возможны резкие смены направления и резкие выбросы газа. Можно вызвать дух Кобзона и угостить его кетчупом. ♍️Дева: Возможно, вам придется вести себя подобно паучку, который залез под диван. В этот день особенно рекомендуется питаться мукой и перцем. Звезды рекомендуют вам принять ислам. Не ходите на работу – это может вызвать лютую дегенерацию. Не бойтесь воровать еду у санитаров ♎️Весы: Сегодня вы должны выглядеть как настоящий кабачок. Утром к вам явится призрак Ленина с ведром говна. Соблюдайте законы природы и не допускайте развития. Можно попытаться обмануть судьбу и стать обычным сутулым кабанчиком. Вечером устройте катание с горок ♏️Скорпион: Сегодня можно заметить, что у вас появились новые зубы. День прекрасно подходит для ловли мух. Рекомендуется вернуться в 1821 год, чтобы выпить вина. Вас могут обвинить в том, что вы – Елизавета II. Ваша цель ‑ научиться маскироваться под нормального человека ♐️Стрелец: У вас может появиться желание стать толстым и потерять способность мыслить. В течение дня можно играть со свиньями в нарды, как это делали наши пращуры. Можно сочетать работу и пьянство. Возможны ночные объёбы и прочие радости жизни. ♑️Козерог: Сегодня вы можете увидеть, как ваш рот стал узким, а анус - длинным. Рекомендуется съесть несколько килограмм туалетной бумаги. Не исключено, что вам придется делать  уколы морфия в голову, чтобы снять стресс и стать спокойнее. Попробуйте понюхать свой нос изнутри ♒️Водолей: Звезды советуют вам быть несколько тупее свиней. Судьба приготовила вам сюрприз – огромный железный таз с клещами. День будет интересным для оргий и стихов. Проведите время в обществе шмелей. Вечером можно попробовать скурить свои штаны. ♓️Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы превратиться в обыкновенного домашнего черта. Рекомендуется сменить свое лицо на более дебильное. До самой ночи вам следует вести себя подобно мопсу в цирке. Вечернее время идеально для  покраски яиц.

Open message in Telegram

11/30/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Хороший день для насилия и балеринства. Звезды советуют вам надеть футболку с надписью «Я – Елизавета II». Не бойтесь выглядеть как мокрица. Не забывайте смотреть порнографию в интернете. Желательно иметь под рукой небольшой таз с манной кашей ♉️Телец: Сегодня ваше лицо выглядит очень похоже на кухонную тряпку. Не доверяйте правительству. Не помешает попробовать обмануть свою судьбу и родить здорового крокодила. В этот день может возникнуть необходимость обменять свой рассудок на чебурек. ♊️Близнецы: Желательно расшевелить свой кишечник и изменить его форму. Вы можете позволить себе бить посуду и воровать шерсть. Этот день дает шанс пройти стажировку в ЦРУ. Возможно, вас укурит антихрист. Не доверяйте людям с узкими глазами. ♋️Рак: Сегодня нет никакой необходимости вступать в половую связь с оборотнями. Возможны легкие удары лопатой. Этот день идеально подходит для того, чтобы основать партию бесноватых бомжей. Будьте осторожны с властями – они могут использовать вас в качестве крепостных ♌️Лев: День идеально подходит для того, чтобы устроить выставку порнографии в подъезде. Проведите этот день в компании с демонами ада. Возможны резкие смены направления и резкие выбросы газа. Можно вызвать дух Кобзона и угостить его кетчупом. ♍️Дева: Возможно, вам придется вести себя подобно паучку, который залез под диван. В этот день особенно рекомендуется питаться мукой и перцем. Звезды рекомендуют вам принять ислам. Не ходите на работу – это может вызвать лютую дегенерацию. Не бойтесь воровать еду у санитаров ♎️Весы: Сегодня вы должны выглядеть как настоящий кабачок. Утром к вам явится призрак Ленина с ведром говна. Соблюдайте законы природы и не допускайте развития. Можно попытаться обмануть судьбу и стать обычным сутулым кабанчиком. Вечером устройте катание с горок ♏️Скорпион: Сегодня можно заметить, что у вас появились новые зубы. День прекрасно подходит для ловли мух. Рекомендуется вернуться в 1821 год, чтобы выпить вина. Вас могут обвинить в том, что вы – Елизавета II. Ваша цель ‑ научиться маскироваться под нормального человека ♐️Стрелец: У вас может появиться желание стать толстым и потерять способность мыслить. В течение дня можно играть со свиньями в нарды, как это делали наши пращуры. Можно сочетать работу и пьянство. Возможны ночные объёбы и прочие радости жизни. ♑️Козерог: Сегодня вы можете увидеть, как ваш рот стал узким, а анус - длинным. Рекомендуется съесть несколько килограмм туалетной бумаги. Не исключено, что вам придется делать  уколы морфия в голову, чтобы снять стресс и стать спокойнее. Попробуйте понюхать свой нос изнутри ♒️Водолей: Звезды советуют вам быть несколько тупее свиней. Судьба приготовила вам сюрприз – огромный железный таз с клещами. День будет интересным для оргий и стихов. Проведите время в обществе шмелей. Вечером можно попробовать скурить свои штаны. ♓️Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы превратиться в обыкновенного домашнего черта. Рекомендуется сменить свое лицо на более дебильное. До самой ночи вам следует вести себя подобно мопсу в цирке. Вечернее время идеально для  покраски яиц.

Open message in Telegram

11/30/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня  на вашем пути появится огромный гусар, который будет петь вам песни и плевать в окно. Дева может попытаться обмануть вас, а ваши ноги могут быть заняты лопатами. Если гости будут воровать яблоки, попробуйте пройти сквозь стены или сломать им ноги ♉️Телец: Ваша задача сегодня – стать серой личностью и  выглядеть как дракон. Утром БДСМ,а вечер будет потрачен на поиск туннелей развития разума. Это отличный день для поиска новых половых контактов – на каблуках или лыжах с водолазами. Съешьте шампиньоны из своих штанов ♊️Близнецы: Не будет лишним заложить пальцы в рот при выборе партнера; ночью могут взорваться рельсы, и вам в лоб прилетит вафельная залупа. Лучшая информация будет поступать утром в ваш барак. Звезды советуют потерять интерес к вязанию и жизни ♋️Рак: Если вы обнаружите, что ваши волосы побриты, рекомендуется лохматить петуха. Не стоит сбрасывать со шкафчика вечернюю рубашку с надписью "Курорт Пикачу" или пальцы. Совет: спать следует где попало. Ночью, возможно, похолодание… ♌️Лев: Звезды рекомендуют заняться всем обычным – например, забраться на унитаз и спрыгнуть с какого-нибудь  моста. Главное следить за тем, чтобы ваш огурчик не вывалился на туалет. Возможна драка на автовокзале. Главное – не разваливайтесь и будьте как тормоз ♍️Дева: Сегодня возможен град монет и золота. Наберите побольше пива для укрепления зубов. Следует иметь в виду, что в современном мире шаурма богоподобна. Если вы правите гаражом или пьете бензин, чтобы прогрызть диван, то это нормально. ♎️Весы: Утром выпейте бутылку водки и молитесь на красного карлика, он залатает дыру в вашем кармане. При этом не забывайте о внутреннем клиторе. Вы можете встретить бледнолицего бородатого демона и жабу в костюме зайчика в пиджаке. ♏️Скорпион: День обещает быть восхитительным. Вам придется пройти через пустыню, покрытую кишками, и прокатить свой таз по пустыне – лишь немного. Чтобы защитить правую руку от рискованных повреждений, разбейте себе лоб. Сегодня судьба призывает вас обмазать пельмени пивом ♐️Стрелец: Будьте бодры и бледны как сомелье. Желательно надеть на себя тяжелый бублик и начать ходить по дому как неандертальский журавль. Старайтесь избегать половых сношений, поскольку они могут дать вам много потных ног, больших анальных губ и так далее. ♑️Козерог: Возможны множественные эротические сцены, сексуальные опыты с инфузориями и прочие сомнительные возможности для криминала. Можно купить деревянные качели, на которых можно играть в нарды. Советуем спать и не рыгать. Возможны носки, причёски и ушлёпки. ♒️Водолей: Сегодня вам стоит посетить казино «Золотой ключик» и принять участие в турнире по поеданию рогаликов с отпечатком красной шеи. Перед сном посоветуйтесь с друзьями и попытайтесь притвориться пьяным конюхом – такой прогноз. ♓️Рыбы: День начнется с обильного поедания конфет. Сегодня не рекомендуется как следует двигать ногами. Вечером следует съесть малину из гнилой шляпы, чтобы испытать сладость укусов и головокружение. Берегитесь низкой плотности воздуха в помещениях и фанатов в туалете

Open message in Telegram

11/29/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Идеальный день для грабежа соседского гаража. Не бойтесь инвестировать в подпольный бордель для хомяков. Лучше всего — напасть на тараканов с гранатой. Не забудьте надеть противогаз из презервативов. Два ящика пива — минимум. Выращивайте ногти до упора ♉️Телец: Купите себе железные яйца и начните копать яму до Китая. Можно украсть экскаватор. Старайтесь вести себя как президент под мухоморами. Идеально — затаиться в подвале и полировать свои колени. Возможны внезапные приступы любви к бетономешалкам. ♊️Близнецы: Идеальны путешествия в центр Земли. Если вам скучно, попробуйте стать свекровью самому себе. Лизните манекен и спросите, как дела у его мамы. Звезды рекомендуют намазаться майонезом и скользить по асфальту в сторону горизонта. Не забудьте погладить кирпич. ♋️Рак: Ожидайте эротических фантазий с участием трактора «Беларусь». Организуйте партизанскую войну против слизней. Для повышения уровня жизни замаскируйтесь под прапорщика и учитесь пукать на языке жестов. Не пытайтесь найти равновесие, лучше упасть лицом в салат. ♌️Лев: Ударьте себя ногой в лицо, чтобы вспомнить детство. Ваша аура пахнет как старый диван. Скачите по трассе и пугайте дальнобойщиков. Хорошее время, чтобы выстрелить из лука в коллег. Можно погрызть ножку стула для получения дополнительного кальция. ♍️Дева: Самое время посетить магазин и приобрести себе чугунные трусы. Рекомендуется питаться исключительно мелом и строительной пеной. Попробуйте разговаривать исключительно гласными буквами. День располагает к тому, чтобы украсть гусей из колхоза ♎️Весы: Станьте пельменем и объявите войну гравитации. Астрологи дают полезный совет - раздуться до размеров дирижабля и скулить на луну. Из-за ваших действий возможно второе пришествие Жириновского и крик гусей. Ваши соски могут начать светиться. ♏️Скорпион: Тяга к ехиднам сегодня максимальна. Двигайтесь к краю радуги с ведром пупочных катышков. Лучшее время для того, чтобы набить рот гречкой и громко петь гимн морских огурцов. Лучше сядьте на шпагат и не вставайте до следующего года. ♐️Стрелец: День идеально подходит для важных дел: воровайте чебуреки у призраков, создавайте союзы с бурундуками и так далее. Ваши подмышки могут начать издавать странные песни про Старую Ригу. Вечером полезно потрясти собственной головой, чтобы не охуевала ♑️Козерог: Ласты на руки, и вперед! Попробуйте нанять ворон в качестве телохранителей. Есть вероятность, что вы научитесь говорить на языке жоп. Если вы услышите шёпот огурцов — не пугайтесь, это ваши новые союзники в борьбе с коммунизмом. ♒️Водолей: Возможен мазохизм с блинами. Сегодня отличный день, чтобы начать фотосинтез. Звезды советуют отрастить жабры и уплыть в сторону пивного ларька. Можно запустить в окно кочан капусты для приманивания демонов ЖКХ. Станьте овощем. ♓️Рыбы: В этот день ваш мозг может попытаться сбежать через нос. Время благоприятно для того, чтобы стать огородником. Рекомендуется лечь на пол и притвориться ковриком. К вечеру может появиться желание пожрать мел или усыновить призрака. Постарайтесь выучить диалект мух

Open message in Telegram

11/28/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: С целью укрепления вашего здоровья, постарайтесь понежиться в ванне со свиньями. Рекомендуется использовать полиэтиленовые пакеты вместо одежды. Ночью можно заметить, что из влагалища соседки вылетают стрекозы и выпрыгивают лягушки ♉️Телец: Рекомендуется носить длинные носки – они приносят облегчение. Утром можно окунуть лицо в горячее масло. Сделайте на лбу татуировку: "Меня зовут Марсель Аньер". В конце дня вам придется отложить яйца. Не бойтесь экспериментировать с китайцами ♊️Близнецы: Глюк с утра! Держитесь поближе к женщинам, которые выглядят, как маленькие пирожки. Этот день идеально подходит для свиных укусов и геморроя. Сегодня, скорее всего, случится революция в Соединенных Штатах. Возможны ссоры с кладбищенскими сторожами и т.д. ♋️Рак: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши мысли похожи на кошачьи. Перед сном вы почувствуете легкое прикосновение вашего рта к внутренней стороне вашего позвоночника. Возможны кратковременные разрывы между ягодиц. День будет похож на игру в шашки с карасями ♌️Лев: Рекомендуется ограничиться легкими флиртом с молью. Грызите и царапайте стены, не жалейте денег на новый аккумулятор. Для успокоения можно взять кусок сала в рот и сделать сальто в окно. Есть хорошая возможность слипнуться с соседскими собаками. ♍️Дева: Возможны вечерние парады казаков и захват Прибалтики. Возможно, вашим новым любовником может стать пельмень. Этот день благоприятен для общения с ордами бродячих Будд. Вы можете также прочитать комментарии, чтобы понять мудрость. ♎️Весы: Этот день дает вам шанс начать пить йод и перекись. Возможны непредвиденные случаи и ожесточенные бои с сосисками. Используйте любую возможность для самовыражения: например, бросьте говном в полицейских. Вечером обязательно возьмите с собой надувную бутылочку водки ♏️Скорпион: Этот день подходит для изучения арбузных истин. Вас обязательно посетит мысль, что вы – большой серый хуй, которого повсюду укусило. Рекомендуются поездки в качестве придворных шутов. И будьте добры, не принимайте участия в оргиях сумасшедших. ♐️Стрелец: Настройтесь на бурную дружбу с президентом Афганистана. День идеален для поедания старых тряпок. Не забудьте положить голову в карман. Не бойтесь экспериментировать с кокаином, он делает вас похожими на жирафа. Возможны проблемы при попытке укусить себя в печень ♑️Козерог: БДСМ на работе — это нормально. Возможен неожиданный визит к кавказским шейхам с просьбой разрешить вам жрать мох. Пейте уксус 67 раз в час - этот процесс значительно ускорит Ваши роды и поможет сохранить в целости девственность. ♒️Водолей: Постарайтесь совать пальцы в рот незнакомым мужчинам. Пташки сегодня будут кричать вам: «ОЯЕБУ!». Во всем виноваты женщины. В этот день возможны проблемы с носовыми платочками и маразмами. К вечеру состоится ролевая игра для вас с лошадью. ♓️Рыбы: Сегодня вам не следует есть мёртвых голубей на помойках, как вы это делали на прошлой неделе. Звезды приготовили для вас собачье молоко. Хорошее время для притирки половых органов и т.д. К вам в гости нагрянут голуби, драконы и гномы

Open message in Telegram

11/26/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Не исключено, что вы пойдете на пир с волками. Ваше тело будет напоминать желе, а мозг раздуваться. Возможно, вам придется прыгать в унитаз, чтобы не выпасть из реальности. Во второй половине дня старайтесь избегать контакта с Лениным и другими молодыми людьми ♉️Телец: День может быть удачным для того, чтобы положить руку на грудь и сказать «Mein Kampf!». Вы можете использовать свою кожу для приготовления пирогов с кабачками. В голове могут родиться вопросы, например: «Почему кошки так пахнут?». ♊️Близнецы: День обещает вам массу возможностей, таких как зачать ребенка от мертвого жирафа или построить мост из бубликов. Чтобы поддержать хорошее настроение, можно сходить на берег реки и попробовать на вкус керосин. Вечером вас может обмануть пчела ♋️Рак: Сегодня нос может порваться. Вы можете быть переодеты в одежду цыган, а ваши волосы выбриты. Звезды рекомендуют избегать бедности. Возможно, вы найдете в себе силы для того, чтобы выйти на пенсию и заняться сексом с каким-нибудь большим сухопарым грузином. ♌️Лев: Сегодня вы назначены начальником воздушного шара. Звезды советуют вам сегодня использовать особый фетиш, чтобы не порваться. Гороскоп рекомендует носить на руках маленького крокодила. В процессе роста могут появиться галлюцинации, рыдания и странные сновидения ♍️Дева: Если на улице будет слишком много людей, то вы можете упасть на землю и стать овощем. Также не помешает укусить кого-нибудь из местных псов. Утром вам понадобится помощь Святого Георгия. Звезды советуют не бояться упасть в ручей и остаться там до конца дней ♎️Весы: Сегодня вас может погубить пьяный гусь или вы можете встретить женщину, которая выглядит как маленькая ящерица. Вы способны превратить свою жизнь в ад, в который насрали демоны. Это естественный ход событий. Чтобы снять напряжение, сделайте сальто назад ♏️Скорпион: Возможны небольшие приятные неожиданности – например, родились пельмени или запах коромысла. Это может привести к появлению ненужных внутренностей и опухших глаз. Не стоит стесняться начать бить людей лопатой. Звезды советуют избегать драк с привидениями ♐️Стрелец: Самое благоприятное время, чтобы выйти замуж за астролога. Возможно посещение кабаре и кефирные закуски. Звезды приготовили для вас уроки общения с волками. День подходит для крестного хода и покупки чего-нибудь необычного. Не забывайте о том, что вы - жук ♑️Козерог: Для хорошего начала дня вы должны стать настоящим крокодилом. Так же ничто не мешает вам стать председателем партии Гнилых Страданий. Вечером не забудьте надеть полиэтиленовый мешок на голову - это вас успокоит. Медведица может родить от вас ребенка. ♒️Водолей: Сегодня можно рассчитывать на глистов и клещей. Занимайтесь чем-нибудь интересным, например, мастурбируйте. Неплохо иметь при себе бочку с борщом. Гороскоп советует выйти замуж за фермера. Вечером вероятны поездки на забастовку. День будет похож на праздник устриц ♓️Рыбы: Этот день пройдет в компании безумия и обжорства. Хороший день, чтобы издавать слоновьи крики. В течение дня Ваши достижения станут напоминать вам о том, что вы Кастанеда. Однако, есть опасность, что ваши портки могут лопнуть. Ночь подходит для моли, жуков и ящериц

Open message in Telegram

11/25/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: День сложит вам подарки- шишки, вино и очаровательные брови. Вы можете встретить коварного врага в виде лучника, коварного зверя в человеческом облике, злобного человека и сырого осла с дрожащими ушами, а также болвана в красной шляпе. ♉️Телец: Этот день благоприятен для  поиска  нового  ума, роста  лба,  увеличения  живота. Если имеется вымя, оно станет источником сильного желания. Этот день — праздник для пива, так как в нём большое количество кальция. Старайтесь играть с предметами, похожими на вас ♊️Близнецы: Звезды советуют вам не выходить на улицу с раскрытым ртом и не наполнять им бумажный стакан. Будьте максимально расслабленными и не прикасайтесь к помойкам. Не пейте из луж, не курите из горшков и не разбрасывайте в кошачьей клетке тряпки и куски бумаги. ♋️Рак: Этот день благоприятен для строительства пирамид. Ближе к ночи могут начаться галлюцинации и кошмары о бомжах и воронах. Сегодня рекомендуется обратить внимание на свой пол: ваш нос может стать прямой лопаткой. Картофельные очистки помогут вам поумнеть ♌️Лев:  Сегодня Фортуна вам улыбается, и вы можете смело перепрыгивать через мусорное ведро, размышляя: "Если я упаду, куда я попаду?". Не бойтесь споткнуться о какую-нибудь бутылку, потому что ваша голова вертит своей тяжелой задницей. ♍️Дева: Сегодня ваш мозг будет воспринимать мир в консервных банках, так что те, кто сегодня пытается вас лизнуть, кричат “ Меня нет!» Так что обязательно напиши заявление в милицию или в налоговую об охранных башмаках. Можно играть в нарды, пить валерьянку и сутулиться ♎️Весы: В этот день можно заниматься греблей на матрасе. Не бойтесь упасть на рельс. Утром вас ждет увлекательное путешествие в мир гигантской крысы. Перед сном попытайтесь увидеть, как крокодил садится вам на голову. Отправляйтесь на прогулку и сделайте сальто. ♏️Скорпион: Во второй половине дня Вам может понадобиться провести ночь за вязанием или чисткой зубов пивом. Луна становится благоприятной для роста анального органа на курьих ножках. Ваши личные интересы могут вырасти до размеров ворот, сделанных из мусорного ведра ♐️Стрелец: Гороскоп обещает невероятные зверства и неожиданные сюрпризы, даже кровавый поход. Ночью можете встретить новую собаку или кого-то еще с миловидной улыбкой на обветренных щеках. Рекомендуется накурить тупого слона. Не доверяйте человеку, который вам подмигивает. ♑️Козерог: Сегодня вы можете начать полулежать на руках у невидимого человека. Кусок торта вместо носа может навредить всем окружающим вам людям. Можно надеть рваные джинсы и вырезать ножом три дырочки на носу. Возможны поломки ногтей ♒️Водолей: Вы можете играть в петушиных боях или прикончить в ванной медведя, добравшись до кладовки. Вы можете обнаружить, что на вас с десяти лет приклеился липкий комочек и читает ваши мысли. Постарайтесь не думать о ком попало. ♓️Рыбы: В зависимости от количества энергии, отточенной до этого, ваше тело будет готово превратиться из назойливого блуждающего демона в высокого и красивого мужчину. Вы заметите, как ваши копчики улягутся и окажется, что это просто камни, а не стены

Open message in Telegram

11/24/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня самое время сходить с ума и мастурбировать. Звезды обещают вам легкие роды и хорошие отношения с казахами. Рекомендуется обратиться к хирургам Афганистана с просьбой о замене полового органа на жабу. Можно ходить по улицам и орать на мусорные баки ♉️Телец: Гороскоп советует приобрести складной дом, в котором можно жить и играть на баяне. В этот день лучше всего играть роль вьетнамской женщины-джедая. Сегодня звезды советуют вам переодеться в одежду казака и поехать на недельный слет куртизанок. ♊️Близнецы: Вечером на вашу долю выпадут странные приключения — например, вы попадете под атаки анальных вампиров. Гороскоп советует вам ударить себя стулом в пах - это защитит вас от излишнего слюнотечения. рекомендуется вести себя дерзко по отношению к комоду ♋️Рак: Возможно развитие событий согласно прогнозу Владимира Ильича Ленина. Этот день идеален для того чтобы натереть свои гениталии чесноком или луком! Капиталисты могут вас обвинить в воровстве кала. Вы можете оказаться правителем мира или овощем. ♌️Лев: В этот день у вас могут появиться мысли типа «Как хорошо, что я ебанулся». Звезда рекомендует заняться любовью с почтовым ящиком - это поможет вам не сойти за идиота при встрече одноклассников. Возможны небольшие ссоры с креветками в супермаркете ♍️Дева: Ваш анус может внезапно порваться. Не исключено участие в фетишистском оргизме со сжиганием велосипедов. Возможен приступ агрессии и желание нагадить в тапочки соседям. У вас есть шанс купить брикет кокаина размером с компьютер – он вам пригодится ♎️Весы: Рекомендуется взять напрокат два ануса разного размера. Попробуйте заменить свой голос свиным шипением. Самое время выпить вина, спеть гимн и сделать сальто. Вечером можно получить высшее образование, а после провести дегустацию дешевого кошачьего корма ♏️Скорпион: Ваши уши и нос, возможно погрызены голубями. Сегодня звезды рекомендуют вам поехать в Бобруйск для того, чтобы объявить себя королем фей. Возможны проблемы со сном, вследствие чего появится желание почесать жопу. Гороскоп рекомендует надеть стринги на голову ♐️Стрелец: Сегодня можно смело рассчитывать на получение должности борова в колхозе. В этот день вы можете стать счастливым обладателем большого бака с дерьмом. Астрологи советуют выучить турецкий язык - это поможет вам более спокойно себя вести во время взрывов унитазов ♑️Козерог: Сегодня ваша задача – удвоиться в размерах. Может появиться желание пить бензин из балалайки. Есть риск опуститься до уровня примитивных водорослей и червей. Стройте козни против психбольниц на Кубе и в Чехословакии. Вечером праздник – ваш выход на пенсию! ♒️Водолей: Сегодня у вас может появиться стремление залезть на дерево и погрызть свою куртку. День идеален для ловли рыбы, сушки блох и проведения матчей по мастурбации. Кушайте мусор, катайтесь на жигулях и носите модные шляпы. Возможна атака монголов ♓️Рыбы: В этот день вы можете стать частью огромного и агрессивного Советского Союза. Возможен упадок нравственности и гибель цивилизации. Вы можете отпраздновать начало менструации у мышей на работе. Можно вести себя как настоящий морской конь.

Open message in Telegram

11/22/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: День пройдет в окружении демонов и псов. Можно устроить небольшой праздник — например, залезть в бочку со спиртом. День идеально подходит для игры в джихад. Гороскоп рекомендует поехать в Рязань, чтобы встретить старость. Возможны проблемы с почтовыми голубями ♉️Телец: Вы можете стать одним из самых крупных динозавров во Вселенной. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать день с того, что вы будете падать с унитаза. Выбейте себе глаза, чтобы не видеть людей. Если у вас имеются проблемы со сном, попробуйте сломать себя ♊️Близнецы: Скорее всего, вас отправят в командировку в соседнюю галактику работать дворником. Возможно появление у вас аллергии на людей. Рекомендуется сменить половые органы на более новые и современные. Вы можете стать большим поклонником пельменей. ♋️Рак: Во второй половине дня вы можете заметить, что вы смотрите на мир с точки зрения барана. Ваш рот может выпасть. Чтобы не вспухать, положите чеснок в рот. Желательно встретиться с местными бомжами и выяснить их планы на ближайшее время. ♌️Лев: Желательно будет проводить этот день как пират. Вы можете стать частью группы молодых, крепких и тщеславных существ. Для повышения качества жизни можно налить майонез во все свои карманы. Звезды рекомендуют взять напрокат таз говна и стать настоящим панком. ♍️Дева: Желательно иметь пейсы, чтобы доказать, что вы настоящий. Можно выпить немного жидкого азота из самовара. Постарайтесь не упустить шанс стать одним из демонов - это поможет вам хорошо выспаться. Не бойтесь экспериментов с фосгеном и зарином. ♎️Весы: Сегодняшний день – лучшее время, чтобы перекрасить голову в цвет вашего комода. Есть возможность легко превратиться в татарина. Возможно, вас посетит двойник Якубовича и сделает вам предложение руки и сердца. Вечером рекомендуется прогуляться на осле ♏️Скорпион: У вас есть шанс изменить свою внешность и стать человеком, похожим на мешок лука. Не ходите на работу, потому что там живут черти. Звезды приготовили вам отличный подарок: катышки в пупке будут генерироваться с удвоенной скоростью! ♐️Стрелец: Рекомендуется увеличить давление мочи с помощью пива. Сегодня вы можете встретить людей, которые выглядят как кабачки. Постарайтесь не ходить на свидания с разъяренными собаками. Бойтесь крупных пельменей, они могут продать вас в рабство ♑️Козерог: Есть вероятность, что вы окажетесь в положении пьяного казака, который пытается украсть у привокзальных торговцев пирожки. Можно встретить женщину с узким анусом, которая может разорвать вам куртку. Весь этот день рекомендуется ходить на руках ♒️Водолей: День благоприятен для общения с дегенератами. Ваши волосы могут стать мягкими как у мамонтов. Звезды рекомендуют стать невменяемым и избить соседа кирзачами по лицу. Возможно, вам придется играть роль хранителя Вселенной. ♓️Рыбы: Звезды рекомендуют вам избегать работы и вести праздную жизнь, потому что это позволит избежать проблем с психикой. Вечером можно отправиться в лесбиянство на велосипеде. Рекомендуется спать с бомжами в общественных местах, как делают все нормальные люди

Open message in Telegram

11/21/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: День пройдет в окружении демонов и псов. Можно устроить небольшой праздник — например, залезть в бочку со спиртом. День идеально подходит для игры в джихад. Гороскоп рекомендует поехать в Рязань, чтобы встретить старость. Возможны проблемы с почтовыми голубями ♉️Телец: Вы можете стать одним из самых крупных динозавров во Вселенной. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать день с того, что вы будете падать с унитаза. Выбейте себе глаза, чтобы не видеть людей. Если у вас имеются проблемы со сном, попробуйте сломать себя ♊️Близнецы: Скорее всего, вас отправят в командировку в соседнюю галактику работать дворником. Возможно появление у вас аллергии на людей. Рекомендуется сменить половые органы на более новые и современные. Вы можете стать большим поклонником пельменей. ♋️Рак: Во второй половине дня вы можете заметить, что вы смотрите на мир с точки зрения барана. Ваш рот может выпасть. Чтобы не вспухать, положите чеснок в рот. Желательно встретиться с местными бомжами и выяснить их планы на ближайшее время. ♌️Лев: Желательно будет проводить этот день как пират. Вы можете стать частью группы молодых, крепких и тщеславных существ. Для повышения качества жизни можно налить майонез во все свои карманы. Звезды рекомендуют взять напрокат таз говна и стать настоящим панком. ♍️Дева: Желательно иметь пейсы, чтобы доказать, что вы настоящий. Можно выпить немного жидкого азота из самовара. Постарайтесь не упустить шанс стать одним из демонов - это поможет вам хорошо выспаться. Не бойтесь экспериментов с фосгеном и зарином. ♎️Весы: Сегодняшний день – лучшее время, чтобы перекрасить голову в цвет вашего комода. Есть возможность легко превратиться в татарина. Возможно, вас посетит двойник Якубовича и сделает вам предложение руки и сердца. Вечером рекомендуется прогуляться на осле ♏️Скорпион: У вас есть шанс изменить свою внешность и стать человеком, похожим на мешок лука. Не ходите на работу, потому что там живут черти. Звезды приготовили вам отличный подарок: катышки в пупке будут генерироваться с удвоенной скоростью! ♐️Стрелец: Рекомендуется увеличить давление мочи с помощью пива. Сегодня вы можете встретить людей, которые выглядят как кабачки. Постарайтесь не ходить на свидания с разъяренными собаками. Бойтесь крупных пельменей, они могут продать вас в рабство ♑️Козерог: Есть вероятность, что вы окажетесь в положении пьяного казака, который пытается украсть у привокзальных торговцев пирожки. Можно встретить женщину с узким анусом, которая может разорвать вам куртку. Весь этот день рекомендуется ходить на руках ♒️Водолей: День благоприятен для общения с дегенератами. Ваши волосы могут стать мягкими как у мамонтов. Звезды рекомендуют стать невменяемым и избить соседа кирзачами по лицу. Возможно, вам придется играть роль хранителя Вселенной. ♓️Рыбы: Звезды рекомендуют вам избегать работы и вести праздную жизнь, потому что это позволит избежать проблем с психикой. Вечером можно отправиться в лесбиянство на велосипеде. Рекомендуется спать с бомжами в общественных местах, как делают все нормальные люди

Open message in Telegram

11/21/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: В этот день на вас может напасть дух буйства и отупения. Можно подкрепиться салом, положить пластилин в рот и крепко зажмуриться. Постарайтесь сделать все, чтобы вас укусила крыса. Ваше тело может внезапно вытянуться в длину до двадцати метров и начать резко изгибаться ♉️Телец: Вы можете заниматься сексом с кем-то из грибов. Сегодня наиболее подходящее время для падения с кровати. Вечером можно заняться магией и завести себе любовника. Гороскоп рекомендует вам принять аспирин и сесть на шпагат. Возможны странные звуки из области матки ♊️Близнецы: Это отличное время для того, чтобы стать королем бананов. В первой половине дня рекомендуется использовать пылесос вместо унитаза. Сегодня можно играть в нарды или драться со снеговиками. Старайтесь не вступать в схватки со шпротами и водолазами ♋️Рак: День хорош для того, чтобы продать свое лицо на рынке. Лучшее время для укуса червей. Сегодня ваши уши будут расти и наполняться ватой, поэтому лучше положить их в карман. Чтобы уменьшить риск инцеста с чертями - пейте 2-3 литра керосина. Овуляция уже близко! ♌️Лев: Сегодня вас может посетить призрак Ельцина — и укусить вас за уши. Звезды советуют посетить психбольницу и купить большую коробку кошачьих соплей. Возможны случаи стриптиза с карасями на фоне луны. День будет похож на попытку поймать ртом падающий комод ♍️Дева: Звезды советуют вам взять в рот кусок мыла. Сегодня в вашем уме перемешаются мысли волков и кабачков. Будьте аккуратны с глаголами и не пытайтесь играть в мастурбирующих зомби. Вечер подходит для того, чтобы укусить козюлек у соседа. ♎️Весы: День хорош для холодной кумысной каши, соленых огурцов с капустой и т.д. Рекомендуется иметь при себе два килограмма картофельного пюре. Будьте осторожны - ваш нос может превратиться в маленькую жопу. Вы можете быть выброшены на помойку за ненадобностью ♏️Скорпион: Рекомендуется вести себя сдержанно и не бить людей шилом или отверткой - это может их разозлить. Перед тем как выйти из дома наденьте ведро на голову - это защитит вас от идиотов. Возможны эротические отношения с использованием кухонных комбайнов ♐️Стрелец: Сегодня Вам следует отложить яйца и почесать спину. Возможен приступ истерики и желание бить людей башмаками. Чтобы не превратиться во фаллический символ эпохи Возрождения следует пить красное вино. Не бойтесь сойти за бродягу — так спокойнее ♑️Козерог: Возможно получение высшего образования в области оргий. Возможны хорошие новости и новые изобретения, такие как использование кокаина для выведения тараканов. Это отличное время для отупения до степени маразма. Рекомендуется съесть свое пальто ♒️Водолей: Старайтесь не есть насекомых и падаль - это может вызвать диарею. Сегодня звезды советуют заниматься мелкими пакостями - пить алкоголь из графина; носить чулки на голове (нужное подчеркнуть). Вечером можно устроить бунт против унитаза или пылесоса ♓️Рыбы: Звезды советуют Вам отправиться в Тверь, чтобы продать свои органы цыганам и купить новый телефон. Утром вы будете слегка укушены, но это нормально. Судьба дарит вам возможность достичь большего, например, получить профессию гусара.

Open message in Telegram

11/20/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Возможны кратковременные визиты в туалет. Этот день хорош для того, чтобы рожать детей, есть пирожки с луком, носить в кармане небольшой кусочек ваты и т.д. Вы можете увидеть, что ваш зад превратился в тыкву. Не забывайте следить за тем, чтобы шерсть была чистой ♉️Телец: Вы будете похожи на бизнесмена-шныря. Звезды советуют вам быть оптимистом и чесать пузо. Не рекомендуется использовать блох в качестве домашних животных. Вас ожидают важные переговоры с ЛСД. Это лучшее время для секса с рыжими людьми. ♊️Близнецы: Вы сможете стать моряком, например. Можно ходить и орать пьяным. Не бойтесь поздравлять всех подряд с днем рождения. Гороскоп рекомендует подсыпать в рот жмых. Вы должны научиться пользоваться своим телом как пылесосом. Не доверяйте туалетной бумаге ♋️Рак: Наиболее подходящий день для того, чтобы отправиться в лесбиянскую баню. Возможно, вы станете мудрее и начнете считать окружающих дегенератами. Не бойтесь сесть в троллейбус и поехать в Ад. Избегайте мест, где собираются обнаженные девственницы. ♌️Лев: Просыпайтесь, молитесь и приступайте к работе. Первая половина дня хорошо подходит для купания в грязи. Можно орать на всю квартиру и бить себя в грудь. День может принести вам удачу в разведении лошадей. Не доверяйте голубям и полярникам. ♍️Дева: Может произойти резкое изменение формы вашей головы. Возможно, вам придется полностью изменить свою внешность и стать карликом. Берегитесь соседей – они могут насыпать вам перца в жопу. Гороскоп обещает легкий флирт с бутылкой водки – отличное событие. ♎️Весы: Вы можете стать начальником зоопарка. Возможно посещение сумасшедшего дома. Если вам скучно, попробуйте выйти из себя. Не бойтесь объявить себя президентом Франции и начать обзывать всех дебилами. Не исключены резкие прыжки в бочки с квасом. ♏️Скорпион: Рекомендуется вести себя как пьяный грузчик. Постарайтесь не пить из унитаза. Возможны небольшие сюрпризы, например воскрес Ленин. Вы можете стать кем-то вроде Баскервильской псины. Не бойтесь прятаться в мусорных баках от работы ♐️Стрелец: Утром вам надо переодеться в платье принцессы. Лучшее время для новогодней пьянки с элементами мастурбации и оргий. Вы можете столкнуться с необходимостью изобрести велосипед для пчел. Смело вступайте в союз с волчарами. ♑️Козерог: Сегодня вам необходимо 14 раз совершить прыжок с унитаза. День идеально подходит для того, чтобы бросать мороженое в лицо прохожим. Вы можете постичь самурайство, например съесть пельменей. Можно взорвать банку пива. Самое время изменить структуру своего желудка ♒️Водолей: Это хорошее время для того, чтобы жрать сухари и пить керосин. Сегодня вам может прийти в голову мысль, что вы — Елизавета II. Возможно получение удовольствия от игр в тетрис с почтальонами. Вечер поможет вам наладить отношения с татарами ♓️Рыбы: Судьба приготовила для вас сюрприз: вы можете случайно начать светиться в ночи. День идеально подходит для безделья. Сегодня старайтесь вести себя подобно индийскому купцу. Постарайтесь не использовать себя в качестве шмеля.

Open message in Telegram

11/19/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня день болей в спине. Утром попробуйте натереть глаза чесноком, чтобы быстрее проснуться. Рассмотрите отправиться в Гондурас, чтобы присоединиться к буддистам. Шаурма и сигары могут помочь. Можно позволить себе купить поддельные груди. ♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы погрызть подушку. Вы можете пригласить в гости кого-нибудь вроде Сатаны. Возможны подарки от сумасшедших. Помните: от ваших действий зависит будущее Шотландии. Не бойтесь засовывать палец в рот соседу или бомжу. ♊️Близнецы: Сегодня вы можете доить беременных женщин. Можно обмануть судьбу и стать монголом. Рекомендуется вести себя как советский Майкл Джексон. День идеально подходит для крестного хода в сторону Румынии, где вы можете подкрепиться кокаином. ♋️Рак: Не бойтесь жить так, как будто вас разъебало. Сегодня Вы будете пытаться превратиться в тыкву. Скорее всего, у вас отойдут воды. Звезды советуют вам посетить магазин и приобрести новые желудочные соки. Ближе к вечеру Луна обещает тепло и гуся ♌️Лев: Все нормально. Утром вас может посетить идея о создании нового Рейха. Погода в этот день благоприятна для сбора окурков. Рекомендуется надеть сервант на голову. Желательно принять таблетки и т. п. Не бойтесь родить ребенка, который похож на Троцкого ♍️Дева: Возможно, вам придется ударить себя сковородой. Не исключены проблемы с концами света. Вы должны избегать полноприводных коней - они могут вести себя гомосексуально. Вероятны странные события с поеданием своих трусов. Можно заниматься мелким пакостничеством. ♎️Весы: Сегодня Вы можете полностью улететь в космос. Многие сегодняшние события напоминают запах рвоты. День подходит для тайных встреч с пивом. Звезды советуют вам растянуть свой желудок. Ваша задача – стать дряхлым старым человеком. ♏️Скорпион: Помните о необходимости зарядки балалайки. Сегодня вы можете весело провести время – например, поиграть с майонезом в тетрис. Во второй половине дня ваши волосы будут расти как у свиней. Желательно, чтобы вас вырвало из реальности. ♐️Стрелец: Хороший день для укусов гадюк. Возможно, на улице начнется очередной военный парад и массовые изнасилования. Не бойтесь петь песни. Вечер благоприятен для лечения самогоном. Не исключены ночные приключения с беляшами. Будьте счастливы! ♑️Козерог: Утром возможна задержка менструации. Звезды рекомендуют вам вести себя как енотовидный динозавр. Этот день подходит для разработки новых видов пыток. Помните: вы – первый правитель Вселенной. Сохраняйте спокойствие и не оглядывайтесь. ♒️Водолей: Ваша задача —  научиться читать мысли идиотов. Возможны сюрпризы в виде многоножек, сколопендр и лошадей с карасями в вашей кровати. Возможно, вы окажетесь на ферме голышом. Лучшее время для участия в антиутопиях. Звезды советуют вам заняться торговлей мочой ♓️Рыбы: Сегодня предстоит многое сделать: одуреть, сломать телефон, перепрыгнуть через стол. Это хорошее время для эксперимента: необходимо разорвать штаны и ударить себя в голову. Рекомендуется спать в собачьей будке. Возможны разногласия с богами и проблемы с Ельциным

Open message in Telegram

11/18/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня вам лучше заняться спортом, например нытьем. Возможны небольшие неприятности, например, ваш анус оторвётся. Имеются все шансы получить звание «Почетный фетишист Казахстана». Будьте осторожны с женщинами - они склонны к садизму, а их мысли похожи на крики птиц ♉️Телец: В это время у вас может появиться желание бросить кальян в окно соседа. Звезды рекомендуют заняться самоистязанием - например, совершить поездку из Омска в Тверь. Ваши мысли будут разлетаться как брызги шампанского по канализационным шахтам Европы ♊️Близнецы: У Вас появится шанс пройти экзамен на раввина. Для улучшения пищеварения необходимо прогрызть свою обувь. Этот день идеально подходит для того, чтобы лечь на землю и кричать, как безумный конь. Если вам скучно ‐ бросьте банку пива в лицо дежурному полицейскому. ♋️Рак: Хорошее время, чтобы стать старым дебилом и начать орать на луну. Ваша задача – найти недостающие зубы в заднице. Не позволяйте хорватам играть с вами в ролевые игры. Не исключено, что придется на некоторое время взять на себя роль Верховной Жрицы Ирака ♌️Лев: В этот день можно смело планировать революцию или захват мира в качестве нового царя-диктатора. Можно побрить себе брови, чтобы они не раздражали вас. Возможно путешествие на Кавказ для участия в турнире по катанию на крысах. Самое время выйти на пенсию ♍️Дева: Звезды советуют вам встать пораньше и помянуть Ленина. Если вам скучно и вы хотите сделать что-то удивительное, попробуйте разорвать свой холодильник пополам. Можно порадовать себя и приобрести интересную вещь – например, мешок комбикорма для свиней ♎️Весы: Самое время принять участие в конкурсе на лучшее предложение руки и сердца Якубовичу. Звезды рекомендуют купить на рынке раба, смастерить ему шляпу из туалетной бумаги и отпустить на волю. Не ешьте спайсы после 6 вечера - это вредит организму ♏️Скорпион: Возможны небольшие драки с козинаками. В этот день Вы можете стать президентом клуба клоунов и отправиться во Внутреннюю Монголию для обучения вождению трактора. Ваши волосы могут стать рыжими, а в остальном все хорошо. Вечер лучше посвятить просмотру порносайтов ♐️Стрелец: Можно поорать, ударить себя носом о спинку стула и немного поплакать. Вечером возможны танцы с бубном и свиные бои. Звезды рекомендуют вам вести жизнь, похожую на жизнь маленького жирафа. Чтобы сохранить психическое здоровье, срочно выпивайте 3,5 л водки в час ♑️Козерог: Настоятельно рекомендуется надеть пояс верности на свой холодильник. Вы сможете встать утром, протрубить в рог, и сказать: "Mein Kampf, das ist keine Mutter!". Ночью можно пить хлористый бензин, смотреть на мир сквозь дырки от бутылок и т.д. ♒️Водолей: Возможно увеличение груди за счет огурцов. Постарайтесь вести себя дерзко и безрассудно, чтобы вас заметили и побили. Самое подходящее время, чтобы натереть лоб чесноком. Рекомендуется спать на крыльце своего дома, так как это придаст вам игривый вид ♓️Рыбы: Скорее всего, ваш организм будет настроен на сексуальные опыты с грибами. Самое лучшее время, чтобы начать драться с микроволновкой. Гороскоп советует вести себя как нормальный советский дед. Рекомендуется переодеться в костюм Кастанеды и залезть в холодильник

Open message in Telegram

11/17/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Вам следует задуматься о том, чтобы стать индусом или кем-то вроде этого. Возможно психическое заболевание №51242. Не исключено, что вас позовет на свидание ваш учитель рисования. Можно попробовать выяснить где спрятаны сокровища Гитлера. ♉️Телец: Лучшее время для того, чтобы подвывать. Рекомендуется купить большую банку вазелина и положить ее себе себе в штаны. Есть возможность выиграть в лотерее педального быка. Не ходите в туалет – это может привести к распаду страны. ♊️Близнецы: Первая половина дня - лучшее время для анальных маневров. Можно съездить в Сызрань с целью попить томатного сока. Не исключено использование JavaScript и других гнид. Стоит учесть то, что ваша голова сегодня сильно натянута. Ваша цель - перестать быть человеком ♋️Рак: Чем раньше вы откроете сезон фетишизма, тем лучше. Не забывайте постоянно держать голову в горячей воде. Вам помогут пенные пузыри и резиновые шланги. Во второй половине дня желательно заразить соседей чумой. Вечер лучше потратить на изучение эрекции устриц. ♌️Лев: Не исключены хорошие новости от Дональда Трампа. Уделите время танцам в бане. Если на улице дождь, то можно смело выходить из окна. Скорее всего вас укусит грибной суп. Во второй половине дня гороскоп советует вам начать разврат с кухонной утварью. ♍️Дева: Сегодня ваши брови должны быть именно там, где нужно. Утром постарайтесь полностью отключить голову. Астрологи советуют заняться карьерой сторожа конюшни.  Этот день идеально подходит для экспериментов с фосгеном и зарином. Будьте добры вести себя разумно ♎️Весы: Этот период идеален для обдирания огурцов. Не пытайтесь покинуть Горизонт Событий. Рекомендуется спать в объятиях барсуков. Возможны лошади, говорящие "Мяу". Можно играть роль президента страны. Вечером смело устраивайте шабаш ведьм. ♏️Скорпион: Сегодня лучше вести себя как типичный безработный бич. Луна благоприятна для свиданий с чебуреками. Это подходящий момент для того, чтобы натереть себе лицо зеленкой. Не бойтесь говорить на языке чертей и сочинять эротические стихотворения. ♐️Стрелец: Не исключена попытка использовать вас в качестве собаки. Самое время бить людей серпами, молотами, железными прутьями и т.д. Важно найти в себе силы и перестать пускать слюни. Сегодня удача вам улыбается, и вы можете удвоить свой вес. ♑️Козерог: Утром в вашей квартире могут появиться двойники Розенбаума. Звезды советуют вам поискать себе новое лицо с большими зубами. День полон развлечений, например, вас покусают собаки. Не исключено падение с унитаза. Кроме того, вы можете быть обкушены стиральной машиной ♒️Водолей: Сегодня вы будете выглядеть как старый плотник из фильма ужасов. Возможны ласковые объёбы. Ваше физическое состояние будет похоже на цирковое представление Желательно лишить себя разума. Для успеха в делах необходимо иметь при себе небольшой запас пельменей ♓️Рыбы: Продолжайте вести здоровый образ жизни – ешьте оливье под водочку. Старайтесь двигаться как собака на прогулке. Гороскоп советует залезть под кровать на 3-4 месяца и нормально поспать. Этот день благоприятен для того чтобы развязать мировую войну.

Open message in Telegram

11/15/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Желательно сделать прическу как клоуна, чтобы выглядеть как можно умнее. Не исключены резкие перемены в расположении ваших глаз. Рекомендуется избегать секса с детьми, поскольку они могут укусить вас. Делайте все так, будто вы бабка из Советского Союза. ♉️Телец: День подходит для того, чтобы начать бегать по дому, прыгать, кричать и бить окна. Утром вам предстоит подоить соседского кота. Ваша главная цель сегодня – родить принца. Самое время найти новое хобби, например, пить коктейли Молотова. ♊️Близнецы: Постарайтесь утрамбовать себя в асфальт. Можно посетить турецкую баню и попробовать себя в роли шалуна. Если вас заставляют работать - попробуйте притвориться шлангом от стиральной машины. Лучшее время для заключения мирного договора с кабачками ♋️Рак: Ваша жизнь станет похожа на грибной суп. Гороскоп предлагает вам провести день в обществе беляшей. Следите за тем, чтобы ваши ноги не скребли ваши подмышки. Не пытайтесь принимать участие в уличных боях. Если вы встретите на улице женщину, постарайтесь её укусить в нос ♌️Лев: Рекомендуется носить носки с дырками. Будьте осторожны с соседями: они могут называть вас дебильным. Чем скорее вы проникнетесь духом Маяковского, тем лучше! Не исключено получение прав на управление трактором. Вечером можно попробовать изменить цвет своего ануса ♍️Дева: Самое время купить себе новые копыта. Ваш ум будет находиться в состоянии желе. Хороший день для полетов в космос и поиска клада в горах Афганистана. Ваша задача – убедить окружающих в том, что вы добрый и пушистый голубь. Будьте осторожны с людьми – они кусаются ♎️Весы: Не рекомендуется выходить из дома, потому что там могут быть люди. День идеально подходит для крестного хода в бар. Если вам грустно, попробуйте притвориться, что все хорошо. Перед сном рекомендуется съесть 10-15 килограмм льда. ♏️Скорпион: День хорош для засолки огурцов и капусты. Будьте осторожны с алкоголем, он может оказаться интересным. Старайтесь вести себя как дикий кондуктор. Не забывайте следить за знаками зодиака, чтобы не превратиться в мешок картошки. Вечером можно начать курить селедку ♐️Стрелец: Сегодня в вашей жизни могут произойти изменения, например, ваш любимый человек может насрать вам в карманы. Рекомендуется раздеться и начать драться с полицейскими. Не исключены визиты американских пельменей. Возможна помощь морских ежей в домашних делах ♑️Козерог: У вас может вырасти очень большая грудь. Сегодня вы должны выглядеть как обычный крот с узким хоботом. Хорошее время для покупки соли. Звезды рекомендуют вам отправиться в путешествие на Багамы. Возможно, вы станете инкассатором. ♒️Водолей: Ваши мысли будут похожи на песню цыган из фильма ужасов. Если у вас плохое настроение, попробуйте проломить себе голову. Сегодня ваша цель – создать первую полноценную армию зомби. Во второй половине дня желательно надеть на голову сервант и начать есть кактус ♓️Рыбы: День хорош для развлечений с горчицей, пшенной кашей и чечевицей. Сегодня вам рекомендуется носить одежду цвета спайса. Звезды советуют вам начать строить из себя умственно отсталую плесень. Может произойти внезапное изменение формы вашего ануса.

Open message in Telegram

11/13/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодняшний день особенно подходит для того, чтобы начать кричать «КРОТЫ!». Возможны кратковременные взбрыки, похрюкивания, стоны о сале, пение птиц. Гороскоп предлагает носить форму полковника НКВД. Не исключены поездки в Омск на танке ♉️Телец: Гороскоп советует вести себя как чеченец. Старайтесь не выходить из дома – это может привести к срыву. Вас могут обвинить в том, что вы создаёте проблемы для мира. Не пейте кислоту. Желательно иметь под рукой стиральную машину с большим размером груди. ♊️Близнецы: Это лучшее время для того, чтобы начать воровать у прохожих носки. Постарайтесь не делать резких движений головой – это может привести к срыву переговоров между Монголией и Беларусью. Возможны ночные расстрелы трамваев. Передвигайтесь медленно и плавно ♋️Рак: Возможны неприятные события вплоть до разрыва тужурки. Звезды советуют вам взять себе псевдоним Гольцман. День подходит для того, чтобы орать благим матом, бить посуду и теребить ручки. Вы можете стать кем-то вроде снежного человека. ♌️Лев: Уместны легкие трюки под музыку Кобзона. Не допускайте пробросов кала в ваш почтовый ящик. Кроме того, следует избегать работы гиеной. Можно обожраться луком, чтобы стать богатым. Звезды рекомендуют взять на себя функции дежурных феминисток ♍️Дева: Сегодня хороший день для того, чтобы бросить в себя банку пива. Ваш разум будет стремиться вернуться к первобытному строю. Не пропустите вторую мировую войну. Во рабочее время следует принимать галлюциногены. Отправляйтесь на пенсию и живите как сурок ♎️Весы: День начнется с получения удовольствия от жизни. Вы можете столкнуться с тем, что ваши мысли могут быть тупыми как у свиней. Рекомендуется надеть пиджак из фольги и начать курить кальян в общественном транспорте. Удача благоприятствует воровству туалетной бумаги ♏️Скорпион: Сегодня вам станет легче относиться к жизни. Утром может произойти изменение полюсов вашего ануса. Не исключено, что вы получите письмо с просьбой принять ислам. Этот день идеально подходит для того чтобы начать торговать сивухой в интернете. ♐️Стрелец: Сегодня вам следует питаться только мхом и камнями. Будьте осторожны с вашими знаниями языка сосисок. Возможно изменение положения матки у вашего начальника. Держитесь подальше от людей, они несут беду. Не исключены победы в конкурсе «Мисс Вселенная» ♑️Козерог: Желательно немного поныть. Можно пойти работать секретарем в бордель. День благоприятен для развлечений – торнадо, свиные потроха, взрывы холодильников, драки с огурцами и многое другое. Возможно возбуждение страсти и жажда. ♒️Водолей: В этот день Вы будете чувствовать себя как рыба в шампанском. Вы можете легко объявить джихад сотрудникам ГАИ и обратиться к буддистам за помощью. Есть шанс внезапно обнаружить в себе сверхспособности, например читать мысли динозавров. ♓️Рыбы: Вас могут обвинить в том, что вы – призрак Сталина. Желательно, чтобы одежда была цвета пельменей. Старайтесь вести себя подобно сосискам в микроволновке – так легче жить. Чтобы отвлечься, выпейте кумыса за здоровье Иосифа Кобзона.

Open message in Telegram

11/12/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Звезды советуют посетить салоны красоты и сделать пластическую операцию чтобы стать похожим на Пугачеву. Постарайтесь растянуть свою задницу — это позволит избежать запора. Не бойтесь мыть голову изнутри. Пейте таблетки и убивайте себя! ♉️Телец: Можно переодеться клоуном и сыграть на аккордеоне. Это день для сексуальной магии, пьянства и флирта. Можно использовать свою голову как кухонную тряпку. Желательно прикрутить зеркало заднего вида себе на голову. Перед сном читайте молитву: "Боже царя храни" ♊️Близнецы: Помните, что вы должны научиться летать. Гороскоп советует вам надеть на голову полиэтиленовый пакет и разобраться во всех хитросплетениях жизни цыган. Во второй половине дня нужно быть осторожным, чтобы не порваться. Вы можете обнаружить, что забыли свой рот дома ♋️Рак: Возможна сильная деградация мира. Не ходите на работу без крайней плоти. Не играйте свадьбу с голубями, они могут кусаться. Желательно посетить ночной клуб для душевнобольных, где вас ждут вкуснейшие пироги и танцы с карасями. Ведите себя как ефрейтор ♌️Лев: Не пейте много воды из унитазов. Рекомендуется грызть обои и ходить в обносках. Можно участвовать в ограблениях ларьков с чебуреками. Старайтесь вести себя как мопс в тумане. Нежелательно вступать в контакт с местными умственно отсталыми. ♍️Дева: Сегодня вы можете достичь успеха в лотерее с элементами порнографии. Если вам скучно, немедленно сделайте себе инъекцию серной кислоты. Звезды советуют вам не бояться участвовать в гонках на осле. Не исключено, что ваши соседи будут бить вас по лицу лопатой. ♎️Весы: Это хорошее время для того, чтобы съесть целую гору пластилина. Не ешьте транзисторы. Сегодня вы можете получить от жизни деньги на бутылку пойла. Гороскоп советует снимать порно, стрелять из арбалета, плеваться серной кислотой. Ваш нос станет мягким как у бобра ♏️Скорпион: Не бойтесь начать день с похода в туалет. Возможно, к вам в туалет залезет дракон. Днем ваш рот может увеличиться в размерах. Рекомендуется вести себя как избалованный цыганский барон. Желательно иметь при себе мачете и пояс верности. ♐️Стрелец: Вы можете выбросить свою душу в мусорное ведро. Не исключено, что вас отправят в центр разврата. День хорош для развлечений, например поедания мокрых тряпок. Может появиться впечатление, что вы ебанулись, но это нормально. ♑️Козерог: День подходит для того, чтобы поехать. Сегодня не следует ничего делать, кроме как кусаться и плакать. Не помешает сходить в гости к самому себе. Можно сшить себе новый плащ из туалетной бумаги. Есть вероятность найти человека, который будет кормить вас грудью ♒️Водолей: Лучше всего начинать этот день с задорного похрюкивания. В этот день вас могут обвинить в том, что вы украли у Якубовича личность. Во второй половине дня вы можете превратиться во вполне себе крупный и агрессивный динозавр. ♓️Рыбы: Сегодня вы находитесь на уровне развития утконосов. Вы можете стать отличным цирковым артистом, например, в цирке имени Сатаны. Не бойтесь писать письма в космос и на Луну. Возможны интересные инциденты с ураном и плутонием.

Open message in Telegram

11/11/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Звезды советуют посетить салоны красоты и сделать пластическую операцию чтобы стать похожим на Пугачеву. Постарайтесь растянуть свою задницу — это позволит избежать запора. Не бойтесь мыть голову изнутри. Пейте таблетки и убивайте себя! ♉️Телец: Можно переодеться клоуном и сыграть на аккордеоне. Это день для сексуальной магии, пьянства и флирта. Можно использовать свою голову как кухонную тряпку. Желательно прикрутить зеркало заднего вида себе на голову. Перед сном читайте молитву: "Боже царя храни" ♊️Близнецы: Помните, что вы должны научиться летать. Гороскоп советует вам надеть на голову полиэтиленовый пакет и разобраться во всех хитросплетениях жизни цыган. Во второй половине дня нужно быть осторожным, чтобы не порваться. Вы можете обнаружить, что забыли свой рот дома ♋️Рак: Возможна сильная деградация мира. Не ходите на работу без крайней плоти. Не играйте свадьбу с голубями, они могут кусаться. Желательно посетить ночной клуб для душевнобольных, где вас ждут вкуснейшие пироги и танцы с карасями. Ведите себя как ефрейтор ♌️Лев: Не пейте много воды из унитазов. Рекомендуется грызть обои и ходить в обносках. Можно участвовать в ограблениях ларьков с чебуреками. Старайтесь вести себя как мопс в тумане. Нежелательно вступать в контакт с местными умственно отсталыми. ♍️Дева: Сегодня вы можете достичь успеха в лотерее с элементами порнографии. Если вам скучно, немедленно сделайте себе инъекцию серной кислоты. Звезды советуют вам не бояться участвовать в гонках на осле. Не исключено, что ваши соседи будут бить вас по лицу лопатой. ♎️Весы: Это хорошее время для того, чтобы съесть целую гору пластилина. Не ешьте транзисторы. Сегодня вы можете получить от жизни деньги на бутылку пойла. Гороскоп советует снимать порно, стрелять из арбалета, плеваться серной кислотой. Ваш нос станет мягким как у бобра ♏️Скорпион: Не бойтесь начать день с похода в туалет. Возможно, к вам в туалет залезет дракон. Днем ваш рот может увеличиться в размерах. Рекомендуется вести себя как избалованный цыганский барон. Желательно иметь при себе мачете и пояс верности. ♐️Стрелец: Вы можете выбросить свою душу в мусорное ведро. Не исключено, что вас отправят в центр разврата. День хорош для развлечений, например поедания мокрых тряпок. Может появиться впечатление, что вы ебанулись, но это нормально. ♑️Козерог: День подходит для того, чтобы поехать. Сегодня не следует ничего делать, кроме как кусаться и плакать. Не помешает сходить в гости к самому себе. Можно сшить себе новый плащ из туалетной бумаги. Есть вероятность найти человека, который будет кормить вас грудью ♒️Водолей: Лучше всего начинать этот день с задорного похрюкивания. В этот день вас могут обвинить в том, что вы украли у Якубовича личность. Во второй половине дня вы можете превратиться во вполне себе крупный и агрессивный динозавр. ♓️Рыбы: Сегодня вы находитесь на уровне развития утконосов. Вы можете стать отличным цирковым артистом, например, в цирке имени Сатаны. Не бойтесь писать письма в космос и на Луну. Возможны интересные инциденты с ураном и плутонием.

Open message in Telegram

11/11/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня у Вас появится шанс на серьезные свершения, например совершить половой акт с Крокодилом Геной. Возможны небольшие послабления в развитии. Разрешено воровать сосиски и колбасы. Рекомендуется находиться рядом с мухами. Можно попробовать себя в роли Жириновского ♉️Телец: Это благоприятное время, чтобы купить на рынке ведро слюны носорога. Постарайтесь удвоить количество хрящей в своем теле. Ваша главная задача — стать гречневым. Хорошее время для танцев с кикиморами. Вечером следует заняться спортом – например есть блины ♊️Близнецы: Звезды советуют вам остановить свой ум. Следует приложить все усилия, чтобы стать новым Папой Римским. Во второй половине дня следует строить бункер. Остерегайтесь контактов с людьми старше 25 лет – они слишком много ноют. Кушайте всякое, пейте воду из лужи ♋️Рак: Отличный день, чтобы начать вести себя как Жорик. Рекомендовано идти по улицам в нижнем белье и шлеме. Возможны некоторые сексуальные фантазии с использованием лопат. Старайтесь избегать женщин с большими глазами и маленьким членом. ♌️Лев: Поздравляем с мастурбацией! Гороскоп советует вам стать невменяемым викингом. Не исключены проблемы с образованием кумыса. Параллельно можно вести дневник сумасшедшего. Постарайтесь найти себе нормальное хобби, например кормить шмелей салом. ♍️Дева: В первой половине дня желательно сделать пару половых актов с домовым. Не помешает сшить шубу из фольги. Не бойтесь выступать в роли санитаров леса. Звезды рекомендуют думать о том, чтобы стать архитектором велосипедов. Ожидаются драки с использованием огнетушителей ♎️Весы: Рекомендуется заняться разработкой химического оружия. Вы можете столкнуться с необходимостью взять на себя роль императрицы Рязани. Старайтесь лежать лицом вниз весь день. Лучше заняться ремонтом своего мозга. Гороскоп советует вам играть в нарды и поджигать соседей ♏️Скорпион: Будьте осторожны – сегодня вы будете жить в мире дебильной игры. День идеально подходит для обрезания скота и производства женских половых органов. Приложите все усилия, чтобы ваш рот был полон слюны. Вы можете обнаружить, что ваш ум стал узким ♐️Стрелец: Ваши мысли будут похожи на крики жабы. Наилучшим способом выжить сегодня будет пьянство!!! Не бойтесь сделать резкий рывок и вонзить зубы в чью-нибудь шею. Необходимо провести день с пользой – например проспать все на свете. ♑️Козерог: В этот день звезды советуют вам взять на себя роль дирижера Вселенной. Постарайтесь научиться плести паутину. Не разговаривайте со стиральной машиной, иначе она вас изнасилует.  Если вам скучно, попробуйте сломать себя о подоконник. ♒️Водолей: Вы будете склонны вести себя как типичный беляш. Отличный день что бы поднасрать ближнему своему. Вам грозит испытание жабами. Самое подходящее время, чтобы строить из себя хуйню. Сегодня вы можете вступить в брак с кем-то, кого зовут Валерий. ♓️Рыбы: Ведите себя как борщевик. Хорошая идея - научиться летать на метле. Можно взять на себя роль Верховного Главнокомандующего. Попробуйте создать иллюзию, что вы просто ходячий мешок со жмыхом. Не бойтесь бить себя ногами в лицо.

Open message in Telegram

11/10/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Встаньте пораньше и попробуйте разорвать свою психику пополам. Возможно использование свиных голов в качестве талисмана. Звезды рекомендуют съесть ведро гвоздей. Будьте крайне аккуратны с числами – они  могут подкинуть вам в трусы чиркаши. ♉️Телец: Сегодня вы можете оказаться на улице без штанов и кричать «Я ебу комод!». Этот день подходит для того, чтобы сломать себе все внутренности. Ваш анус начнет пахнуть рыбой - этого не избежать. Вы можете влюбиться в кого-нибудь из конюхов. ♊️Близнецы: Для улучшения качества жизни и настроения рекомендуется приобрести собачью расческу. Возьмите на себя функцию президента клуба любителей кринжа. Гороскоп советует поехать отдыхать за полярный круг. Могут пригодиться навыки кидания тарелок и складывания яиц ♋️Рак: Звезды рекомендуют вам купить новую нормальную голову. Вам нужно научиться игнорировать реальность. Можно встретить множество сумасшедших людей. Рекомендуется питаться только сырыми макаронами. Для поднятия настроения лучше всего нюхать клей ♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша жизнь состоит из грязи и мусора. Рекомендуется съесть как можно больше торфа. Будьте осторожны с соседскими детьми – это злобные существа, которые могут укусить вас в пах. Не исключены разрывы пуповин у свиней ♍️Дева: День идеально подходит алкоголикам. Возможны небольшие провалы в памяти и резкие смены графиков работы психбольниц. Постарайтесь найти интересное хобби, например жрать лук и чеснок. Звезды советуют лежать на полу, мастурбировать и орать. ♎️Весы: Будьте как пингвин в пустыне. Скорее всего вам на голову свалится пакет с овсяной кашей. Не будет лишним приобрести беспроводной велосипед. Перед сном примите таблетки и положитесь на волю Божью. И не забудьте надеть маску клоуна для маскировки! ♏️Скорпион: Сегодня ваш праздник - день психических расстройствий. По возможности старайтесь вести себя как пират со стажем - пить ром из бочки и курить сигары. В случае, если вас заставляют работать, притворяйтесь туповатым котом. Вечером вы влюбитесь в бродягу. ♐️Стрелец: Рекомендуется посетить театр абсурда. Сегодня вы находитесь на пути от животного к человеку. Аспекты этого дня советуют пользоваться косметикой с запахом рыбы. Вы можете случайно стать частью стаи сумасшедших егерей из Нижнего Новгорода. ♑️Козерог: В этот день желательно быть слегка обнаженным. На вас могут напасть морские ежи и прочие хищные птицы. Вам необходимо научиться делать что-то полезное, например играть на банджо или вызывать демонов. Вечером вас ждут танцы с водолазами, пение птиц и фейерверки ♒️Водолей: Этот день подходит для рождения дракона. Это время, чтобы создать видимость того, что вы живёте нормально. Ключ к успеху — ваш собственный рот. Астрологи советуют принять участие в турнире по ловле тараканов. Для блага общества носите кожаную одежду и длинные усы ♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы слизнуть голову соседу. В случае тревоги рекомендуется срочно сменить пол. Используйте стиральные порошки в качестве психотропных веществ. Вы можете столкнуться с необходимостью иметь длинное пузо.

Open message in Telegram

11/8/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня ваш ангел-хранитель примет участие в праздничной оргии с горящими тыквами. Возможно, вам придется жениться на ком-то из японцев. Вы можете обнаружить, что ваши брови и уши становятся жесткими. Не забудьте определить зону роста ваших брюк. ♉️Телец: Этот день хорош для того, чтобы сменить голову. Не забудьте открыть холодильник и положить в него грязные носки. Можно вести себя как заправский кабан, поскольку сегодняшний день — это лучшее время, чтобы родить ребенка. ♊️Близнецы: Вы будете вознаграждены орденом Ленина. Сегодня звезды рекомендуют вам посетить больницу имени Джохара Царёва, где вам могут помочь хирургическое лечение и опытный секс с привидениями. День идеально подходит для поедания звезд ♋️Рак: Вечером вы можете выходить на улицу в костюме Че Гевары, чтобы привести в порядок мысли. Берегитесь, пока не поздно, так как сильный ветер может унести вас на край Галактики. Есть возможность вступить в половую связь с кем-то вроде Петра Великого ♌️Лев: Этот день хорош для того, чтобы выяснить отношение между голубями и крестьянами. Возможны неожиданные визиты бутылок с кокаином. Если ваш компьютер не работает, попробуйте сделать себе инъекцию хлорида. Также помните – ваша голова – это всего лишь арбуз ♍️Дева: Хорошо, если утром на вас нападут божьи коровки. Можно вести себя как уличная собачонка. Не стоит отказываться от мастурбации на работе и в лифте, так как вас могут преследовать грибные запахи. Вечером можно попробовать укусить себя в анус. ♎️Весы: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы вымазать штаны коричневой глиной. Вы будете выглядеть как куча мятой пшенной каши. Возможны приятные сюрпризы в виде небольшого пакостного инцидента с пингвинами. Если у вас плохое настроение, звоните в ЖКХ ♏️Скорпион: Старайтесь не употреблять говна в пищу. Самое подходящее время для того, чтобы вырастить блох. Днем делайте вид, что ничего не происходит. Не кричите, иначе люди подумают, что вы китайский крестьянин. Желательно переодеться в платье карасика. ♐️Стрелец: Есть возможность увеличить размер груди. Вы можете с легкостью доказать всему миру, что ваше тело — это гриб. Звезды советуют запустить в космос комод на колесах. Не бойтесь рожать детей в тюбетейке. Планеты приготовили для вас сюрприз в виде необычных уродов ♑️Козерог: Звезды советуют вести себя как космонавт или морская собака. Ночью возможна задержка в развитии, в связи с чем возможны проблемы с границами страны. Рекомендуется посетить баню и попробовать её на вкус, чтоб убедиться, что вы не плесень ♒️Водолей: Сегодня самое лучшее время, чтобы сделать подругу из блинов. Вы также должны переодеться в одежду бомжа. Звезды советуют вам надеть костюм торговца грибами и вступить в стаю попугаев. Сейчас самое подходящее время для того, чтобы поорать или понюхать асфальт ♓️Рыбы: Посмотрите на мир глазами ребенка, который только что прибыл из России. В этот день рекомендуется потеть, как это делают японские рыболовы. Астрологи настоятельно советуют заниматься поклонением куницам. Посмотрите на  бутерброд с капустой

Open message in Telegram

11/7/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: День обещает быть жареным, поэтому рекомендуется прогуляться с бомжами за фуфыриком. Гороскоп считает что вам чаще подходит запах соли, прицепляемой к сараю, чем запах мокрой от пота рыбы в кастрюле. Ваша голова станет слишком большим куском пирога. ♉️Телец: Гороскоп рекомендует сегодня не отдаваться наслаждениям ништяков и полюбому стремиться достичь успеха в области портвейна. Ваш кошелек будет полон золотых птиц, а ваши ноги будут нести вас не на бойню за колбасой, а на поиски золотого ключика. ♊️Близнецы: Если вы идете по улице, берегитесь вампиров. Их реакция может вызвать рвотные спазмы и диарею. Не ходите в кино, ешьте хлопья с маслом и выключайте свет в туалете. В этот день звезды советуют приобрести ковер для бритья для глаз. ♋️Рак: Сегодня у вас может начаться сексуальная близость с половым партнером, у которого кишка увеличена. Не бойтесь забеременеть на расшатанном лифте после длительного сидения в пробке или конного похода. Старайтесь держаться подальше от машин, особенно от белых. ♌️Лев: Удача обещает быть в руках клоуна, который может раздавать ваши вещи.Утром в вашей душе может искриться огонь счастья. Например, в этот день вам не обязательно идти в туалет во время еды, вам не нужно будет вмешиваться в дворовую перестрелку. ♍️Дева: Сегодня вам разрешено пить из корыта – но оно может поджечь вас. Сегодня у вас будет больше возможностей расслабиться, проявляя чудеса ловкости, звезды говорят, что это будет незабываемо. ♎️Весы: Сегодня лучше делать что-то необычное и опасное, словно быть невидимым, как собака с раздвинутыми ногами в темноте и пытаться спрятаться под водой. Для порки кошек-оборотней перфоратором не жалейте времени и сил, ибо это может вам помочь решить проблемы. ♏️Скорпион: В этот день вас порадует криками бомж: «Пятеро на траве!» - это история о жажде гноя. Вечером вы обнаружите на своем пути следующие интересности: прыщи на шее, затонувшие в сумерках под грозовым куполом, грудина в горле; грязную шерсть на руках и вдыхание серы. ♐️Стрелец: Сегодня вы можете встретить вполне адекватных людей с блядскими намерениями и требовать побрить ваши ноги. Проницая легкий аромат воды и хлеба, не забудьте надеть шерстяную шапочку, чтобы защитить лицо от ультрафиолетового света. ♑️Козерог: Гороскоп советует вам не упускать возможности заняться экспериментами с резиновыми игрушками, так как дети могут причинить вам боль. Лучше в одиночку сходить в лес, поесть из сухарей и поспать у огня; вечером не давайте себе стрекача. ♒️Водолей: Утром вы сможете добиться иногда неплохого карьерного роста в своем родном городе, а также встретить старость в объятиях сожженных старух. Вечером наденьте маску и приходите в храм при лунном свете чистить картошку для котят возле мэрии. ♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют заниматься учёбой, сжечь свой туалет и обрести новые ноги. Вы будете бороться с серым склизким комодом и заворачиваться в него, заворачиваясь и получая удовольствие от соприкосновения с червячками на дне.

Open message in Telegram

11/6/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: День обещает быть жареным, поэтому рекомендуется прогуляться с бомжами за фуфыриком. Гороскоп считает что вам чаще подходит запах соли, прицепляемой к сараю, чем запах мокрой от пота рыбы в кастрюле. Ваша голова станет слишком большим куском пирога. ♉️Телец: Гороскоп рекомендует сегодня не отдаваться наслаждениям ништяков и полюбому стремиться достичь успеха в области портвейна. Ваш кошелек будет полон золотых птиц, а ваши ноги будут нести вас не на бойню за колбасой, а на поиски золотого ключика. ♊️Близнецы: Если вы идете по улице, берегитесь вампиров. Их реакция может вызвать рвотные спазмы и диарею. Не ходите в кино, ешьте хлопья с маслом и выключайте свет в туалете. В этот день звезды советуют приобрести ковер для бритья для глаз. ♋️Рак: Сегодня у вас может начаться сексуальная близость с половым партнером, у которого кишка увеличена. Не бойтесь забеременеть на расшатанном лифте после длительного сидения в пробке или конного похода. Старайтесь держаться подальше от машин, особенно от белых. ♌️Лев: Удача обещает быть в руках клоуна, который может раздавать ваши вещи.Утром в вашей душе может искриться огонь счастья. Например, в этот день вам не обязательно идти в туалет во время еды, вам не нужно будет вмешиваться в дворовую перестрелку. ♍️Дева: Сегодня вам разрешено пить из корыта – но оно может поджечь вас. Сегодня у вас будет больше возможностей расслабиться, проявляя чудеса ловкости, звезды говорят, что это будет незабываемо. ♎️Весы: Сегодня лучше делать что-то необычное и опасное, словно быть невидимым, как собака с раздвинутыми ногами в темноте и пытаться спрятаться под водой. Для порки кошек-оборотней перфоратором не жалейте времени и сил, ибо это может вам помочь решить проблемы. ♏️Скорпион: В этот день вас порадует криками бомж: «Пятеро на траве!» - это история о жажде гноя. Вечером вы обнаружите на своем пути следующие интересности: прыщи на шее, затонувшие в сумерках под грозовым куполом, грудина в горле; грязную шерсть на руках и вдыхание серы. ♐️Стрелец: Сегодня вы можете встретить вполне адекватных людей с блядскими намерениями и требовать побрить ваши ноги. Проницая легкий аромат воды и хлеба, не забудьте надеть шерстяную шапочку, чтобы защитить лицо от ультрафиолетового света. ♑️Козерог: Гороскоп советует вам не упускать возможности заняться экспериментами с резиновыми игрушками, так как дети могут причинить вам боль. Лучше в одиночку сходить в лес, поесть из сухарей и поспать у огня; вечером не давайте себе стрекача. ♒️Водолей: Утром вы сможете добиться иногда неплохого карьерного роста в своем родном городе, а также встретить старость в объятиях сожженных старух. Вечером наденьте маску и приходите в храм при лунном свете чистить картошку для котят возле мэрии. ♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют заниматься учёбой, сжечь свой туалет и обрести новые ноги. Вы будете бороться с серым склизким комодом и заворачиваться в него, заворачиваясь и получая удовольствие от соприкосновения с червячками на дне.

Open message in Telegram

11/6/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Идеальный день, чтобы отрыгнуть всё, что вы съели за последние три года. Рекомендуется срочно наточить рога и использовать их для вскрытия консервов. Очень полезно сбежать в лес и орать там матом весь день напролет до ночи. Вечером ваши носки начнут светиться. ♉️Телец: Звёзды советуют вам притвориться бревном и сплавляться по реке. Не исключено, что вам придётся вступить в схватку с лесбиянками. Будьте осторожны с чиновниками. Крайне желательно общаться исключительно свистом. Не помешает выкопать яму у себя в спальне ♊️Близнецы: Не забудьте надеть нарядный спасательный жилет. Попробуйте найти 40 причин, чтобы не ходить на работу. Не исключено, что вам придётся посетить бордель в противогазе. Возможны атаки французских блох. Очень полезно обливаться холодным пивом изнутри. ♋️Рак: Не исключено, что вам придётся выпить всю воду из крана. Помните: чтобы успокоиться, считайте до полутора и потом резко орите в потолок. Во второй половине дня у вас будет шанс укусить русалку за пизду. Не забывайте смазывать себя кетчупом. Берегите себя. ♌️Лев: Вы сможете добиться успеха на работе, если будете носить на голове ведро. Гороскоп рекомендует найти себе спонсора из Зимбабве. Не помешает срочно удалить мозг из головы. В это время возможны полные разрывы всех ваших трусов. Не спорьте, просто аплодируйте. ♍️Дева: В этот период звёзды советуют вам поменять свою голову на арбуз. Не будет лишним наловить пару сотен тараканов к ужину. Вам предстоит научиться искусству пускать слюни. Постарайтесь не наступить на свои мозги. Ваш внутренний демон сегодня попросит отпуск. ♎️Весы: Сегодня у вас могут возникнуть трудности с попыткой совратить бродяг. День состоит из приятных развлечений — например, можно грызть колёса от поезда или орать как проповедник. Постарайтесь не бить соседей кастрюлей — они тоже дети космоса. ♏️Скорпион: Вы слишком человечны, исправьте это. Сегодня вы будете вести себя как настоящий, богом забытый ослик, который перепутал свои копыта с чужими яйцами. Не исключено появление голоса из унитаза. Рекомендуется шипеть при виде людей. Звёзды советуют нюхать бензин ♐️Стрелец: В первой половине дня вам нужно будет срочно научиться притворяться албанцем. Возможно, вы узнаете тайну своего рождения — вас вылепили из хлебного мякиша. Вечером сожгите паспорт и объявите себя татарином. Пейте уксус и пойте гимн сантехникам. ♑️Козерог: Постарайтесь овладеть искусством быстрого отращивания шерсти на ушах. Сегодня вы можете внезапно начать лаять на зеркало и спорить с хлебом. Можно сделать татуировку “Я устал быть плотью”. Есть шанс осознать, что вы – не что иное, как боевой пельмень. ♒️Водолей: Скорее всего, вам придётся ходить в гости к всем своим бывшим и есть только сухой собачий корм. Не исключён визит совершенно голого Вассермана к вам домой. Хороший день, чтобы исповедаться перед мусорным ведром. Носите костюм телепузика и всё будет хорошо ♓️Рыбы: Рекомендуется наблюдать за местными подпольными оргиями, а потом пить чай. День идеально подходит для того, чтобы призывать самых древних демонов из ада. Старайтесь выглядеть как оживший. Вечер подходит для духовных практик, вроде поедания бутербродов

Open message in Telegram

11/5/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: День подходит для рукоблудия. Звезды рекомендуют с гороскопом посетить Саратовскую областную больницу, где вы сможете найти новых друзей. День хорош для игры в салочки со шпротами. Рекомендуется вступить в брак с начальником отдела по работе с нечистой силой. ♉️Телец: Возможны попытки лизнуть кого-то прямо в лоб. Утром может произойти всплеск насилия между полицейскими и женщинами. Для улучшения качества бытия рекомендуется выпить бутыль Столичной. Лучше избегать мест, где могут быть слышны голоса цыган. ♊️Близнецы: Вечером рекомендуется съесть небольшую банку селитры. В первой половине дня за вами могут бегать лешие. Сегодня вы можете обнаружить, что начали вести себя как маленькая, но чрезвычайно опасная собака. У вас есть возможность зачать и вырастить прекрасного лебедя ♋️Рак: Сегодня можно потеть и выпадать из реальности. Возможно, вам придется развлекаться с местными бродягами. Звезды рекомендуют вам пройти курс лечения копченой рыбой и пивом. Не забудьте переодеться в платье из обуви работников Тульского завода ♌️Лев: Вам придется устроить революцию, которая погубит мир. Для укрепления своих умственных и физических сил вы должны вести себя как настоящий советский гусь. Если вам скучно, немедленно слепите пирожок из дерьма. Хорошее время, чтобы пить коньяк из бюстгальтера ♍️Дева: Возможно знакомство с африканскими бродягами. Возможны бомбардировки позиций НАТО. Не рекомендуется поворачиваться спиной к своему холодильнику. Вероятнее всего, вас отправят в Саратовскую область на каторгу. Возможны резкие перемены в форме гениталий у сербов ♎️Весы: Звезды советуют посидеть в туалете и подумать о личном. Помните: среди сотрудников правоохранительных органов есть дамы с узким лицом, горлом и влагалищем. Если вы хотите выглядеть как нормальный человек, отправьте на кладбище тело Ленина. ♏️Скорпион: Скорее всего, вам придется стать монахом. Этот день благоприятен для просмотра эротических мультфильмов, а также для общения с плезиозаврами и карпатскими казаками. Будьте осторожны, чтобы не вспухнуть от жаб. Вас отправят в питомник для умственно отсталых крыс ♐️Стрелец: Возможно, вам захочется сломать холодильник и переехать в Калифорнию. Звезды приготовили для вас сюрприз - ваш унитаз взорвался. Утром возможны небольшие неприятности, например вас выберут королем Румынии. Постарайтесь не упустить шанс узнать тайны третьего рейха ♑️Козерог: Гороскоп советует сходить в хозмаг и купить себе складного казака. Рекомендуется избегать мест, где могут жить черти. Сегодня этот день идеально подходит для того, чтобы стать старым и немощным. Насадка для поцелуев может испортить настроение ♒️Водолей: Не бойтесь съесть несколько пирожков с мясом и горстью сала. День идеально подходит для того, чтобы грызть спинку стула и разводить спирт. В этот день вы можете проявить себя как лучший в мире дрессировщик мух. Могут появиться мысли о том, что вы — собака с рынка ♓️Рыбы: Сегодня вы можете ощутить себя настоящим комодом с пупом и плечами. Будьте осторожны с женщинами - они могут начать скулить. Рекомендуется обожраться вареньем и салом. Помните, что вы рыба-вихрь. Возможны неприятности, например ваши волосы станут аллигаторами

Open message in Telegram

11/4/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Начало  дня пройдет в борьбе с картофелем. Вечер лучше провести в компании небольшой стаи голубей, которые могут орать вам в лицо. В этот день у вас могут родиться дети, такие как Валерий Алексеевич Соболев и Валерий Петрович Иванов. Ожидайте конец света ♉️Телец: Чем раньше вы примите участие в турнире по мастурбации, тем лучше. День хорош для проявления гомосексуализма.  Если вы не уверены в своем умственном развитии, отправляйтесь в армию. Скорее всего, в этот день вам захочется сломать себе в лоб ♊️Близнецы: Сегодня удача улыбается вам, и вы можете воспользоваться своим правом заниматься любимым делом – например, бить людей. Перед тем, как отправиться на кухню, вам следует одеться в стиральную машину. Вы можете стать большим русским попугаем. ♋️Рак: Неплохое время для того, чтобы превратиться в комод и превратиться в мешок картошки. Этот период идеально подходит для бомбардировок Ирака. В этот день увеличивается риск нападения акушерских и гинекологических хирургов. Оно вам надо?! ♌️Лев: Вы должны знать, что вы хорошенько ебанулись. Сегодня звезды прогнозируют сочную, пахнущую луком и капустой милфу. Помните, что жизнь — это просто куча вонючих кухонных тряпок. Остерегайтесь женщин с узким лицом, так как они могут быть посланниками дьявола ♍️Дева: Утром можно удачно выйти замуж за азербайджанца, желательно без макияжа. Чтобы не травмировать психику, можно ссать в почтовый ящик соседям.  День идеален для игры в тетрис с лошадьми, катания на лифте с пингвинами и т.д. Будьте веселым человеком ♎️Весы: Сегодня возможны проблемы в области сексуальной близости с пожилыми людьми. Вечером сделайте себе массаж пельменя. Скорее всего, к вам приедет Ольга Петровна с пакетом куриных потрохов. Не бойтесь принимать алкоголь и легкие наркотики - это полезно ♏️Скорпион: Сегодня в ваших руках может родиться маленькая пушистая жаба. Вы можете стать кем-то вроде пивного мага. Сегодня ваша задача – сохранить целостность своего разума и ануса. Если захочется пососать свой рот, звоните казакам. Можно принять участие в драке с бобрами ♐️Стрелец: Вы можете совершить подвиги и победить в пьянках. Возможно возбуждение, связанное с конским мочеиспусканием.  Лучше всего пить пиво, иначе вас проклянет Аллах. Сегодня Вам следует избегать крупных половых извращений, поскольку они опасны для ваших зубов. ♑️Козерог: Строго соблюдайте законы физики. Скорее всего, вы получите от судьбы хороший подарок: новые дырки в носках. Если вы уже успели получить повестки об освобождении из психиатрического диспансера в Петербурге, то можете смело жениться на ком-то из местных бомжей ♒️Водолей: Рекомендуется носить с собой небольшой запас тухлой рыбы.  Есть вероятность, что вас укурят. Днем можно встретить большого казака с ведрами для кала. В эти сутки вы не должны играть в игры с динозаврами. Возможно, вы найдете недостающие зубы. ♓️Рыбы: Возможны приятные неожиданности, например, ваши брови могут выпасть. Ваши руки будут служить хорошим предлогом для вторжения во влагалище. Гороскоп советует вам заняться важными делами, например, выйти на пенсию и попробовать домашнее насилие

Open message in Telegram

11/3/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Начало  дня пройдет в борьбе с картофелем. Вечер лучше провести в компании небольшой стаи голубей, которые могут орать вам в лицо. В этот день у вас могут родиться дети, такие как Валерий Алексеевич Соболев и Валерий Петрович Иванов. Ожидайте конец света ♉️Телец: Чем раньше вы примите участие в турнире по мастурбации, тем лучше. День хорош для проявления гомосексуализма.  Если вы не уверены в своем умственном развитии, отправляйтесь в армию. Скорее всего, в этот день вам захочется сломать себе в лоб ♊️Близнецы: Сегодня удача улыбается вам, и вы можете воспользоваться своим правом заниматься любимым делом – например, бить людей. Перед тем, как отправиться на кухню, вам следует одеться в стиральную машину. Вы можете стать большим русским попугаем. ♋️Рак: Неплохое время для того, чтобы превратиться в комод и превратиться в мешок картошки. Этот период идеально подходит для бомбардировок Ирака. В этот день увеличивается риск нападения акушерских и гинекологических хирургов. Оно вам надо?! ♌️Лев: Вы должны знать, что вы хорошенько ебанулись. Сегодня звезды прогнозируют сочную, пахнущую луком и капустой милфу. Помните, что жизнь — это просто куча вонючих кухонных тряпок. Остерегайтесь женщин с узким лицом, так как они могут быть посланниками дьявола ♍️Дева: Утром можно удачно выйти замуж за азербайджанца, желательно без макияжа. Чтобы не травмировать психику, можно ссать в почтовый ящик соседям.  День идеален для игры в тетрис с лошадьми, катания на лифте с пингвинами и т.д. Будьте веселым человеком ♎️Весы: Сегодня возможны проблемы в области сексуальной близости с пожилыми людьми. Вечером сделайте себе массаж пельменя. Скорее всего, к вам приедет Ольга Петровна с пакетом куриных потрохов. Не бойтесь принимать алкоголь и легкие наркотики - это полезно ♏️Скорпион: Сегодня в ваших руках может родиться маленькая пушистая жаба. Вы можете стать кем-то вроде пивного мага. Сегодня ваша задача – сохранить целостность своего разума и ануса. Если захочется пососать свой рот, звоните казакам. Можно принять участие в драке с бобрами ♐️Стрелец: Вы можете совершить подвиги и победить в пьянках. Возможно возбуждение, связанное с конским мочеиспусканием.  Лучше всего пить пиво, иначе вас проклянет Аллах. Сегодня Вам следует избегать крупных половых извращений, поскольку они опасны для ваших зубов. ♑️Козерог: Строго соблюдайте законы физики. Скорее всего, вы получите от судьбы хороший подарок: новые дырки в носках. Если вы уже успели получить повестки об освобождении из психиатрического диспансера в Петербурге, то можете смело жениться на ком-то из местных бомжей ♒️Водолей: Рекомендуется носить с собой небольшой запас тухлой рыбы.  Есть вероятность, что вас укурят. Днем можно встретить большого казака с ведрами для кала. В эти сутки вы не должны играть в игры с динозаврами. Возможно, вы найдете недостающие зубы. ♓️Рыбы: Возможны приятные неожиданности, например, ваши брови могут выпасть. Ваши руки будут служить хорошим предлогом для вторжения во влагалище. Гороскоп советует вам заняться важными делами, например, выйти на пенсию и попробовать домашнее насилие

Open message in Telegram

11/3/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Возможны небольшие проблемы со спинами и чувство, что вы ебанулись. Рекомендуется ударить себя ногой в лицо – это сохранит ясность мышления. Вечером полезно выпить ром для профилактики возникновения слабоумия. У вас есть все шансы стать королем унитаза ♉️Телец: В течение дня звезды рекомендуют вам купить себе новый рот. Это лучшее время для того, чтобы принять участие в праздновании дня рождения Иисуса Христа. Гороскоп советует принять внутрь немного сала. Вы можете обнаружить, что стали клоуном. ♊️Близнецы: Ваш день хорош для того, чтобы начать пить портвейн. Сразу после пробуждения срочно свяжите себе жопу скотчем. Сегодня вы обнаружите, что являетесь частью животного мира. Возможны драки с бытовой техникой и мебелью. Желательно вступить в колхоз ♋️Рак: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Гитлера. Утром можно выйти на улицу и играть в русскую мастурбацию. Возможно повышенное содержание серы в ваших ушах. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать жрать лед. День хорош для разврата и насилия. ♌️Лев: Возможны резкие взбрыки. Гороскоп советует вам сменить место жительства - например, переехать в Калугу. Вечером можете попробовать себя в роли сумасшедшего. Ваши ягодицы станут мягкими как у диких гусей. Можно купить в магазине надувную акушерку ♍️Дева: Вам следует вести себя подобно мхам в лесу. Вас ожидают интересные развлечения с пивком и беляшами. В целом, Луна в Скорпионе – хорошее время для того, чтобы начать копать огород. Возможны внезапные визиты Далай-Ламы к вам в дом для участия в оргиях ♎️Весы: Звезды советуют вам стать ловким охотником за туалетной бумагой. Не бойтесь использовать свои гениталии в качестве подушки безопасности. Возможны внезапные сюрпризы, например, вы можете получить статус крепостного крестьянина. Ночью можно сходить с ума ♏️Скорпион: Самое время совершить прогулку верхом на тюленях. Не бойтесь вести себя как настоящий ебла‌н. Сегодня вы можете стать настоящим диктатором Вселенной. Для успеха рекомендуется принимать транквилизаторы. Гороскоп советует носить костюм дьявола ♐️Стрелец: Звезды советуют Вам сделать себе инъекцию успокоительного. Не забывайте пить водку и пить вино из самовара. Вы можете оказаться частью группы безумцев, которые не прочь выучить язык лошадей. Есть шанс стать мудрым психопатом с большими усами. ♑️Козерог: Ваши мысли будут похожи на крики чайки. Если вы хотите выглядеть умнее, начните есть беляши. Если вам скучно - сделайте себе клизму с кокаином. Не исключены внезапные отупения. Гороскоп рекомендует побрить себе брови. В целом, все как обычно ♒️Водолей: День подходит для свиданий с местными шмелями. Хорошее время, чтобы начать ходить по улице как нищий. Желательно устроить маленький шабаш в честь дня рождения Сталина. Возможны схватки со снегирями. Астрологи рекомендует вам купить у цыган меховую шубу. ♓️Рыбы:  Утром у вас может возникнуть искушение родить двойню. Этот день подходит для того, чтобы поиграть с козерогами в нарды и отправиться в лесбиянство. Звезды советуют вам вести себя так, будто вы — большая мразь. Ваша цель – украсть лошадь.

Open message in Telegram

11/2/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Гороскоп советует перестать быть человеком. Возможны ночные обмены туалетной бумагой с татарами, а также укусы пчел. Желательно питаться кормом для волков. Не исключено, что после обеда ваше лицо будет выглядеть как у Якубовича в молодости ♉️Телец: Вы можете оказаться очень хорошим торговцем перловой кашей или мелким пакостником. Рекомендуется играть со своей судьбой в прятки и сражаться с грибами на мечах. Вас ждут победы в гонках на холодильниках, танцах с карасями и хороводах с имбецилами ♊️Близнецы: Рекомендуется ходить по комнате взад вперед без всякой цели. Сегодня вашим партнером может стать крот из ада. Во второй половине дня можно обнаружить в себе склонность бить людей лопатой. Будьте готовы отрастить себе новую голову. ♋️Рак: Этот день сулит большие победы над ящерами и драконами. Гороскоп советует избегать людей ростом ниже пяти метров. Во избежание недоразумений рекомендуется сделать переднюю часть лба шершавой. Вечером можно увидеть как пельмени выпрыгивают из утробы ♌️Лев: Возможны цирковые представления с конями. С самого утра лучше притворяться бачком от унитаза. Рекомендуется держать рот сжатым или слегка засунутым между зубами. Для поднятия настроения можно сполоснуть лицо водой "Столичной". ♍️Дева: Ваш внутренний пес попытается проспать работу. День обещает быть легким, как гусиный навоз. Можно ходить по воде и жонглировать картофелем, как это делал Иисус. Вы должны следить за тем, чтобы ваша слюна была теплой и влажной как у кота. ♎️Весы: Звезды с удовольствием возьмут вас на содержание. Этот день лучше проводить глядя ретро порносайты под музыку Моцарта. Если вы внезапно проснулись и обнаружили, что стали умнее крыс - срочно звоните в ФСБ. У вас могут родиться дети по имени Валера ♏️Скорпион: Гороскоп советует заниматься делами космического масштаба, например валяться с пивком. День идеально подходит для родов в лесу. Вечер день благоприятен для  бомбардировки Ирака, пыток и оргий. Возможны небольшие ссоры со шпинатом или капустой ♐️Стрелец: Будьте осторожны - ваши гениталии могут укусить вас за пятки. Утро идеально подходит для того, чтобы залезть под диван или сломать дверь. Принимайте этот день за праздник. Гороскоп рекомендует вам понять, что жизнь – это борьба между жабами и гадюками ♑️Козерог: Ущипните себя за  хвост, чтобы быстрее проснуться. Утром лучше нажраться селедки с луком, это дарует вам бессмертие. День подходит для празднования дня рождения Иисуса. На вас может напасть дикая кошка и разорвать вашу одежду в мелкие клоунские тряпки ♒️Водолей: Сегодня звезды рекомендуют быть в тонусе и  ходить на четвереньках. Вам придется отрастить длинную шею и выпить полбутылки кумыса. Не пытайтесь идти по улице с раздвинутыми ягодицами. Не исключены кратковременные путешествия в прошлое. ♓️Рыбы: Сегодня ваши мечты похожи на стадо диких уток. Для улучшения отношений советуется общение на языке моржей. Утро лучше провести в собачьей конуре. Возможна радость – например, вас укусил паук. Могут выпасть зубы, хвост или нос.

Open message in Telegram

11/1/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа. Не помешает сходить в баню с гусем и послушать джаз. Будьте бдительны и не допускайте развития. Возможно усиление полового влечения к овощам. Не исключен взрыв ануса с целью развязать новую мировую войну ♉️Телец: Этот день подходит тем людям которые ведут себя как маленькие мрази. Сегодня астрологи рекомендуют вам взять напрокат большую надувную женщину и укусить ее за шею. Есть возможность обосраться. Ваши лучшие друзья – это шмели. ♊️Близнецы: Ради интереса попробуйте смазать майонезом свой телефон. Сегодня вы будете похожи на шмеля, стремглав несущегося по канализационным шахтам. Желательно приобрести складной анус для занятий балетом. Поздравляем! Вы — настоящая копия кабачка ♋️Рак: Возможно появление ощущения “взломанного унитаза”. Ваши мечты будут грубыми как у бичей или сербов с Кавказа! День состоит из катания на лифте и опрокидывания ведра с говном. Звезды советуют заглянуть на рынок и попытаться продать свою душу цыганке за 100 рублей ♌️Лев: Вас ждет битва с ежами за туалетную бумагу. Можно принять таблетки для собак или сделать еще что-нибудь интересное – например взорвать унитаз. Утром рекомендуется лежать на земле и орать, как это делал Николай II. Не исключены стриптизы от соседей ♍️Дева: В этот день рекомендуется играть роль маленького лорда-казака в цирке для умственно отсталых людей. Чтобы не превратиться во что-то среднее между собакой и бегемотом, используйте свои гениталии как руль. Гороскоп призывает сделать все, чтобы стать похожим на жабу ♎️Весы: Рекомендуется сменить голову — на более дебильную и пушистую. Можно участвовать в гонках на унитазах. Вас ожидает пьянство и разврат, сопровождающиеся криками «ура!». День подходит для того чтобы почесать пузико соседям или прыгнуть с моста ♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует вам переодеться в платье цыгана и пойти на рынок торговать мочой. Единственное достоинство этого дня - возможность валяться по полу с раскрытым ртом. Желательно надеть шлем космонавта и укусить соседского деда ♐️Стрелец: День подходит для того, чтобы начать есть камни. Ваши брови станут длиннее, а рот - шире и подвижнее. Не допускайте оргий с использованием бензопил. Вы можете случайно нагадить за шкаф, разбить окно или опрокинуть тумбу. ♑️Козерог: Сегодня у вас может неожиданно родиться сын от пьяного капитана Красной армии - это будет незабываемо! Гороскоп советует использовать свою прическу как защиту против татар. День идеально подходит для участия в турнире трубадуров-сатириков. ♒️Водолей: Возможны прогулки по улице без штанов для разнообразия. Если вы не можете спать - валяйтесь на полу или ешьте кошачий корм. Если вам грустно, можно надеть трусы Геббельса. Не удивляйтесь, если вечером вас укурит прапорщик из зоопарка ♓️Рыбы: Рекомендуется играть роль маленького Иисуса на празднике жизни. День идеально подходит начинающему фетишисту-наркоману. Постарайтесь убедить окружающих что вы гениальный программист-Якубович. Хорошее время, чтобы прыгать через комод и плеваться супом

Open message in Telegram

10/31/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Гороскоп рекомендует вам взять кредит на закупку водки у цыган. В течение дня вы можете обнаружить у себя рога и копыта. Возможны хорошие новости от Ельцина и падение Наполеона. Во второй половине дня можно бегать как безумный краб. ♉️Телец: На протяжении дня вы должны иметь наготове несколько крупных козявок. Звезды рекомендуют вам изменить цвет своего ануса. Не исключен визит к психиатру. Вам стоит купить себе новую одежду для участия в эротических играх с сосисками. ♊️Близнецы: Рекомендуется лежать в кровати и свистеть. В этот день не стоит считать себя умнее голубей. Хорошее время для разработки планов геноцида Вселенной. Не бойтесь сожрать пачку-другую стирального порошка. Не исключен захват власти Ельциным. ♋️Рак: В этот день вы будете выглядеть как большой беляш. Может возникнуть необходимость вступить в банду умственно отсталых. Звезды советуют купить велосипед и отправиться в Саратов - поучиться искусству мастурбации. Не помешает съесть свой паспорт. ♌️Лев: Возможны приступы анального одичания. Утром рекомендуется вести себя подобно плесени. Ваши мысли будут похожи на жареные козявки. В этот день рекомендуется лежать на полу, облизывать пальцы и т. д. Помните о том, что мир вокруг — это огромная огромная надувная жопа ♍️Дева: Этот день похож на прогулку по помойкам Петербурга. Ваша задача – создать впечатление, что вы шланг. Звезды советуют обожраться мухоморов, чтобы продемонстрировать свою эрудицию. Желательно надеть трусы для секса с голубями и постараться прогрызть диван. ♎️Весы: Совет: сделайте себе клизму с серной кислотой. Хороший день для обучения цыганской азбуке. Гороскоп советует вам выбросить себя из окна – для улучшения самочувствия. Есть возможность стать большим монголом. Ваша задача - залезть в шкаф и откусить себе лицо ♏️Скорпион: Возможно участие в турнире по катанию на собаках. Не стоит ходить по улицам без головы. Звезды рекомендуют принять слабительное для крыс. Ваша цель - выучить язык демонов. Лучшим вариантом будет решение начать жить как обычный паук. ♐️Стрелец: Астрологи советуют вам стать кем-то вроде дятла. Если вам грустно - сделайте себе клизму с кокаином. Возможны переутомления, например, вы стали овощем. Старайтесь быть немного сумасшедшим человеком - например, есть кошачью шерсть. ♑️Козерог: Гороскоп советует начать вести себя как ебанутая жаба. Хороший день для того, чтобы начать делать харакири. Вечером необходимо быть слегка подшофе. Будьте готовы к тому, что ваши мысли будут похожи на собачьи. Есть риск стать старым. ♒️Водолей: Если вам грустно - попробуйте притвориться, что живёте при коммунизме, это ничего не изменит. Днем рекомендуется принимать галлюциногенные таблетки. Используйте чеснок для защиты от ведьм. Вечер лучше провести у мусорного бака ♓️Рыбы: Ваши гениталии могут принять форму куницы – это поможет вам избежать конфликтов с сербами. Попробуйте сожрать свой кухонный стол. Также рекомендуется побрить соседа. Ваша цель – выйти на пенсию. В вашем холодильнике может зародиться новая жизнь

Open message in Telegram

10/30/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Вы находитесь в прекрасном положении для приобретения свиней. Гороскоп рекомендует ходить на руках и орать чайкой, как это делали наши пращуры. День хорош для игры на гитаре, плетения фенечек и укуривания крыс. Можно наполнить свой кошелек жуками ♉️Телец: Этот день подходит для того, чтобы побить рекорд Гиннеса по плотности кала. Можно встретить на улицах людей с большими грудями, но без разума. Звезды советуют взять в руки длинный лом и сильно ударить себя по лицу - это поможет восстановить душевное равновесие ♊️Близнецы: Вам придется смириться с тем, что все мы – обезьяны. Сегодня звезды советуют вам надеть трусы из фольги и надуться как пингвин. Не доверяйте врачам психиатрам. Возможно, вас отправят в Саратов для участия в боях демонов. Вечером можно немного поныть ♋️Рак: День идеально подойдет тем людям которые имеют склонность к дебильству. Можно купить у цыган лошадь с узким анусом – это ускорит ваш карьерный рост. Рекомендуется увеличить давление на дно унитаза. Если у вас развился алкоголизм - срочно звоните мэру Москвы ♌️Лев: Можно прыгать в окно и кидаться бубликами с крыши дома. Звезды советуют хорошо провести время – можно наесться жуков или почесаться о тумбочку. Будьте осторожны с женщинами - они могут стать вашими любовницами. Ваша главная цель — родить здорового карасика ♍️Дева: Не бойтесь идти по улице без штанов – это поможет вам не вспухнуть от спайсов. Во второй половине дня можно купить себе новую жопу. Будьте осторожны со своим ртом - он может растянуться до размеров Советского Союза. Возможно падение огурцов на голову ♎️Весы: Самое время для принятия участия в турнире по переодеванию бомжей. Звезды приготовили для нас неожиданную радость - гибель Вселенной. В этот период возможен конфликт между огурцами и татарами, поэтому не следует выходить из дома. ♏️Скорпион: День подходит для просмотра порнографических фотографий с жуками. Астрологи советуют обожраться чесноком - для пущей убедительности. Будьте осторожны: ваши действия могут вызвать судороги ануса у мужчин в Санкт-Петербурге. Не исключены драки с кабачками. ♐️Стрелец: Во избежание повреждений разума, следует пить шампунь. Звезды советуют съесть 10 килограммов мыла чтобы доказать миру что вы существуете. Это лучшее время для того, чтобы спеть гимн Вьетнама. Рекомендуется кормить голубей кокаином с ложечки ♑️Козерог: Этот день будет похож на лесбийскую оргию в Твери. Сегодня вам следует вести себя как настоящая женщина — прыгать с деревьев, драться со свеклой, орать и т.д. Если вам скучно, отправьте себя почтой России в Монголию. Не забывайте читать псалтырь ♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам стать богатым и могущественным купцом, торгующим козявами. Этот день подходит для разработки планов вторжения на Кубань. Вечером можно играть роль святого Георгия для крыс. Если вы хотите поддержать свою психику — сделайте инъекцию майонеза ♓️Рыбы: Сегодня вы можете вести себя как избалованный казан со спайсом. Этот день будет похож на галлюцинации сумасшедшего торговца пирожками из Астаны. Звезды не советуют вам заниматься деятельностью, которая может привести к увеличению количества пальцев на руках

Open message in Telegram

10/29/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Рекомендуется съесть ведро снега или мешок с мукой – это поможет вам расслабиться. Этот день благоприятен для полетов в космос и встреч с лошадью из анекдота про Ленина! Возможны небольшие победы в пьянках с элементами скотства. ♉️Телец: В этот день хорошо рожать детей в общественных местах – например на вокзале или парикмахерской. Вы можете заняться чем-нибудь полезным для общества - например намазать лицо майонезом! Если вы не знаете, что делать — попробуйте притвориться шлангом от пылесоса ♊️Близнецы: Сегодня Вы должны быть аккуратны с числами - они мрази и неуправляемы. Можно заняться своими делами по дому – например, изнасиловать холодильник. Есть возможность посетить ресторан где готовят шашлык прямо во рту у посетителя! ♋️Рак: День подходит для прыжков в унитаз и обрезания. Если вы внезапно решили стать женщиной, вам следует надеть оранжевый костюм Троцкого и красную шляпу. Возможны резкие изменения направления вращения ануса из-за магнитных бурь. Утром вы станете рыжим гномом ♌️Лев: Сегодня вам придется смириться с тем фактом, что ваши мысли подобны желе из вареных блинов. Если у Вас есть совесть - начните плеваться кетчупом! Рекомендуется играть роль пьяного дровосека на празднике жизни. Можно встретить в своем доме клоунов ♍️Дева: У вас есть шанс превратиться в симпатичного, но слегка раздутого пуделя с большими зубами. Скорее всего, Вам придется драться с лесбиянками за еду. Самое время провести вечер с сосисками на голове! Вы можете стать старым индусом на пенсии ♎️Весы: Звезды советуют вступить в ВЛКСМ и отправиться строить коммунизм на Нептун. Не исключено желание залезть под кровать и остаться там навсегда. Старайтесь не пить из лужи во время дождя. Гороскоп советует Вам переодеться женщиной-кошкой с узким влагалищем ♏️Скорпион: Вы имеете все шансы стать великим бродягой, живущим в районе Адлера с двумя любовницами. Звезды советуют жрать мох и борщевик. Вечером попробуйте вызвать демонов – может быть, они помогут вам создать новый вид наркотиков. ♐️Стрелец: Вечером в вашей квартире могут появиться маленькие черти размером с голову Ленина. Сегодня можно достичь многого – например, стать большим дураком. Не бойтесь сойти с ума - это может принести вам счастье!!! Возможны приятные неожиданности вроде взрыва кастрюли ♑️Козерог: Этот день подходит для оргий на свежем воздухе! Сегодня можно вести себя как настоящий дятел или большая чайка! Во второй половине дня вам придется надеть костюм рыбной похлебки. Рекомендуется принять солнечные ванны под звуки аккордеона ♒️Водолей: Сегодня звезды советуют Вам  стать гусаром и поехать в Палестину руководить ополчением. Если вы хотите быть красивым человеком, сделайте себе клизму со спайсом. Утром рекомендуется надеть шлем из майонеза и отправиться в лес, чтобы помочь заблудившимся грибам ♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того чтобы начать рожать детей прямо здесь и сейчас. В этот день вам следует избегать встреч с начальством, поскольку оно может принять вас за собаку. Единственное правильное решение сегодня – не вставать с кровати

Open message in Telegram

10/28/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Звезды советуют вам отдохнуть от реальности в своем родном мире, где живут драконы и девственницы. В этот день  рекомендуется иметь под рукой длинную жопу, бутылку кефира и несколько литров водки. Ваши соседи могут принять вас за своего пса, будьте осторожны. ♉️Телец: С днем шизофрении! Звезды советуют вам купить велосипед и поехать в Содом или Гоморру для лечения душевных ран. Лучше всего будет отправиться через пустыню Баскервильской степи прямиком к алтарю ЛСД для улучшения качества жизни. Не бойтесь быть отбитым ♊️Близнецы: Звезды советуют вам провести вечер в одиночестве под звуки Гимна Советского Союза. День идеально подходит для того чтобы съесть два ведра свеклы. Ваша голова превратится во влагалище или даже хуже - вы станете рыжим человеком. ♋️Рак: Рекомендуется надеть шлем Деда Мороза для защиты своего ануса от темных сил. Чтобы чувствовать себя счастливее - нужно играть роль заправских морских цыганок без лифчиков! День подходит для игры на баяне или пощипывания гусей за уши с целью вызвать ненависть у собак ♌️Лев: Не стоит упускать шанс сыграть свадьбу с местными шмелями или грибами! Скорее всего, Вам захочется прогуляться ночью нагишом по парку. Не исключены неожиданные сюрпризы от местных лесбиянок и клоунов. День благоприятен для бичейства. ♍️Дева: Этот день подходит для того, чтобы начать орать на людей как дикий кабан!!! Вечером попробуйте сломать холодильник изнутри -это поможет сохранить разум чистым. Звезды советуют обожраться чесноком и салом. Можно орать на луну как ебанутая ворона. ♎️Весы: Ваши брови должны стать гусиными и выглядеть как у оленя-самца из «Ну погоди!». Попробуйте сделать что-то неожиданное — например, попытаться изнасиловать Ленина! В случае дождя пейте бензин. Днем вы можете быть слегка возбуждены запахом гнилой рыбы. ♏️Скорпион: Звезды советуют вам стать королем свиней и провести день в бане. Вы можете вести себя подобно волку на празднике сбора урожая картофеля! В этот день у вас может родиться гениальная идея – взорвать свой унитаз. Лучшее время для употребления слабительных. ♐️Стрелец: Можно приобрести небольшую тележку говна. Не рекомендуется смотреть телевизор без крайней плоти – он может занести вас во Вьетнамскую Республику! Попробуйте провести исследование на тему "Что будет если налить пива в уши людям?" ♑️Козерог: Этот день благоприятен для работы на полях Афганистана. Желательно сменить имя на Владимир Ильич Брежнев или Михаил Сергеевич Черняк. Если кто-то попытается вас расстроить - немедленно бегите домой и кормите грудью соседского пса! ♒️Водолей: Ваши мысли похожи на крики летучих мышей. В этот день возможен прилив молока у молодых людей с узким тазом, поэтому, лучше их избегать. Астрологи советуют вам надеть купальник из макарон и маску Сталина. Возможно получение писем от Гитлера ♓️Рыбы: Звезды советуют вам носить костюм космического волка. День благоприятен для ловли креветок и борьбы с демонами. При малейшем недомогании рекомендуется укусить соседскую бабку – она разрешит вам лизнуть ее в пуп. Возможны ссоры и драки со стрекозами

Open message in Telegram

10/27/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Если вы хотите стать настоящим русским писателем, попробуйте притвориться, что вы не ебанулись. Рекомендуется краб, затем черепаха и т.д. Сегодня ваш день рождения: возможны воды из луж и просроченные сосиски. Возможны утренние мочекаменные воды ♉️Телец: Подходящее время для того, чтобы сказать Верховной Собаке: "Хочу выпить с вами кофе, но боюсь, что у меня лопнет пупок". Если ваш унитаз взорвался - попробуйте поговорить на языке птиц или сербов. Этот день состоит из приятного флирта, бормотания и укусов ♊️Близнецы: День идеально подходит для шизофрении, депрессии, присосания пальца и т.д.  Гороскоп предлагает вам кататься на роликовых собаках. Если вы хотите стать умным человеком, то желательно надеть на голову казан с пловом. Держите свой рот открытым 24 часа ♋️Рак: Варим водочку из плесени и трав, кушаем сухари и водные плюшки. Не пойте под гитару, иначе ваше лицо будет похоже на шляпу Гитлера. Если вас беспокоит зрение, попробуйте выучить язык кузнечиков. Если вы боитесь змей, вам поможет блюдо «Крайняя плоть картофеля» ♌️Лев: Держитесь подальше от женщин с большими корытообразными ртами. Не исключено, что ваши волосы станут грязными и блестящими как у эльфов. Этот день хорош для садистских поношений и пьянства. Хорошее время для прогулок с блинами. Можно позволить поиграть с пельменями ♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы валяться на полу и говорить о своем умственном слабоумии. Возможны небольшие неприятности, например, ваша чешуя начала линять. Не рекомендуется терять свой шарм - это может привести к тяжелым войнам с казахами. ♎️Весы: Возможно, вы захотите вступить в секту толстопузых. Уязвимым местом является секс с пастухами. Сегодня ваш день рождения, и вас может ожидать сюрприз – например, целый мешок навоза. Просто помните, что вы – это простой играющий на аккордеоне свинопас ♏️Скорпион: Лучшее время для улучшения взаимоотношений с духами леса. День идеально подходит для бомбардировки Омска. Звезды советуют обожраться водкой и сесть на шпагат. До вечера можно заниматься разными делами – например, падать в колодец с уксусом ♐️Стрелец: Главное – не торопиться с вывихом мозга. С утра начните курить траву. Возможно, вам придется поехать на Гоа и купить себе нового любовника. Можно слегка поорать и надуть живот. Ночью желательно иметь с собой хуй. Звезды советуют вести себя как настоящий коза ♑️Козерог: Звезды рекомендуют посвятить день оргиям в области утюгов и жидких шпротов. Возможны легкие закуски, круассан и монгольские песни. День благоприятен для свиданий с карасями, грибами и т.д. Вечер подходит для того, чтобы побрызгать пивом соседей ♒️Водолей: Сегодня можно насладиться обедом из пойманных улиток. Возможно, вам захочется поиграть с серпом и молотом. День состоит из приятного флирта с волком и гусями. Утром попытайтесь разорвать свои штаны, волосы или обои. Вероятны марши с танцами и свиная канонада ♓️Рыбы: Вечером придет Нежный Свинопас и немного посмеется над вами. Есть возможность встретить жирных мужчин. Не опускайтесь до уровня кала. Звезды рекомендуют съесть свою рубашку и укусить в пуп начальника ЖКХ. Ваши действия будут похожи на фейерверки из сосисок

Open message in Telegram

10/26/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Если вы хотите стать настоящим русским писателем, попробуйте притвориться, что вы не ебанулись. Рекомендуется краб, затем черепаха и т.д. Сегодня ваш день рождения: возможны воды из луж и просроченные сосиски. Возможны утренние мочекаменные воды ♉️Телец: Подходящее время для того, чтобы сказать Верховной Собаке: "Хочу выпить с вами кофе, но боюсь, что у меня лопнет пупок". Если ваш унитаз взорвался - попробуйте поговорить на языке птиц или сербов. Этот день состоит из приятного флирта, бормотания и укусов ♊️Близнецы: День идеально подходит для шизофрении, депрессии, присосания пальца и т.д.  Гороскоп предлагает вам кататься на роликовых собаках. Если вы хотите стать умным человеком, то желательно надеть на голову казан с пловом. Держите свой рот открытым 24 часа ♋️Рак: Варим водочку из плесени и трав, кушаем сухари и водные плюшки. Не пойте под гитару, иначе ваше лицо будет похоже на шляпу Гитлера. Если вас беспокоит зрение, попробуйте выучить язык кузнечиков. Если вы боитесь змей, вам поможет блюдо «Крайняя плоть картофеля» ♌️Лев: Держитесь подальше от женщин с большими корытообразными ртами. Не исключено, что ваши волосы станут грязными и блестящими как у эльфов. Этот день хорош для садистских поношений и пьянства. Хорошее время для прогулок с блинами. Можно позволить поиграть с пельменями ♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы валяться на полу и говорить о своем умственном слабоумии. Возможны небольшие неприятности, например, ваша чешуя начала линять. Не рекомендуется терять свой шарм - это может привести к тяжелым войнам с казахами. ♎️Весы: Возможно, вы захотите вступить в секту толстопузых. Уязвимым местом является секс с пастухами. Сегодня ваш день рождения, и вас может ожидать сюрприз – например, целый мешок навоза. Просто помните, что вы – это простой играющий на аккордеоне свинопас ♏️Скорпион: Лучшее время для улучшения взаимоотношений с духами леса. День идеально подходит для бомбардировки Омска. Звезды советуют обожраться водкой и сесть на шпагат. До вечера можно заниматься разными делами – например, падать в колодец с уксусом ♐️Стрелец: Главное – не торопиться с вывихом мозга. С утра начните курить траву. Возможно, вам придется поехать на Гоа и купить себе нового любовника. Можно слегка поорать и надуть живот. Ночью желательно иметь с собой хуй. Звезды советуют вести себя как настоящий коза ♑️Козерог: Звезды рекомендуют посвятить день оргиям в области утюгов и жидких шпротов. Возможны легкие закуски, круассан и монгольские песни. День благоприятен для свиданий с карасями, грибами и т.д. Вечер подходит для того, чтобы побрызгать пивом соседей ♒️Водолей: Сегодня можно насладиться обедом из пойманных улиток. Возможно, вам захочется поиграть с серпом и молотом. День состоит из приятного флирта с волком и гусями. Утром попытайтесь разорвать свои штаны, волосы или обои. Вероятны марши с танцами и свиная канонада ♓️Рыбы: Вечером придет Нежный Свинопас и немного посмеется над вами. Есть возможность встретить жирных мужчин. Не опускайтесь до уровня кала. Звезды рекомендуют съесть свою рубашку и укусить в пуп начальника ЖКХ. Ваши действия будут похожи на фейерверки из сосисок

Open message in Telegram

10/26/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Желательно угощать прохожих блинами с наркотиками, чтобы лишить их разума. Это хорошее время, чтобы посмотреть на мир с высоты унитаза. Можно одичать. Вечером рекомендуется участвовать в конкурсе ведьм. Не исключены визиты рептилоидов. ♉️Телец: Сегодня звезды рекомендуют быть осторожными с женщинами, так как они могут начать навязывать свои идеи. Можно вести себя как варвар. Кроме того, вы можете стать придворным алхимиком. Ваши мысли в это время похожи на шевеления ящериц ♊️Близнецы: День благоприятен для постановки экспериментов на людях. Возможен легкий флирт с ежами под мостом. Желательно удариться головой об асфальт. Воспользуйтесь мазью от укусов носорогов. Можно сходить в церковь с целью помассировать грудь прихожанам ♋️Рак: Гороскоп рекомендует вам ходить как грустный кабачок. Возможны дегенерация, пробки, метеоризм. День подходит для покупки замка. Если вам скучно, попробуйте обожраться дурманом. Вечер идеален для ковыряний пупа, появлении трещин в потолке и изобилия фаллосов ♌️Лев: В этот день гороскоп рекомендует вам иметь большой запас оливье. Есть смысл принять участие в мазохизме, к счастью, это возможно. Можно начать строить козни против коллег. Ваши обязанности — следить за загробным миром. Вечером начинайте танцевать с сосисками ♍️Дева: Гороскоп советует вам стать изгоем. Можно сожрать сотни тысяч хот-догов. День идеально подходит для того чтобы лечь в горячую нору и начать орать во всё горло. Сегодня ваш ум может перейти на уровень жука. Ваши глаза будут цвета сосисок. ♎️Весы: Можно избивать соседей мусорным ведром, можно козлиться. Хорошее время, чтобы начать строить из себя зомби. Рекомендуются легкие наркотики и пирожки. Возможно вас отвезут в Воронеж в качестве русалки. Для быстрого погружения в депрессию идите на улицу ♏️Скорпион: Ваш внешний вид может выглядеть немного жабоподобным. Возможен романтический вечер с вампирами. Сегодня у вас есть шанс проявить себя как грузовой вертолет. Этот день благоприятен для скрещивания сала и редиски. Если вам скучно, попробуйте повязать себя скотчем ♐️Стрелец: Сегодня вам предстоит сыграть роль маленькой мышки, у которой нет имени. Гороскоп советует вам не мыть посуду. Не исключенный Новый год. Может произойти внезапное явление мойдодыра, поэтому не помешает выпить. Подготовьтесь к извращениям ♑️Козерог: День лучше начинать с отдыха. Звезды советуют Вам стать рабом. Гороскоп дает вам возможность убежать в лес и начать прыгать с сосен. Рекомендуется жить в картонных коробках. Не бойтесь вывихнуть себе все ребра - это весело! ♒️Водолей: Сегодня Луна окружена пушистым слоем сала. Можно ходить по дому с тяжелым взглядом, как это делал Есенин. Для повышения уровня жизни попробуйте смыть себя в унитаз. Вам следует избегать мест, где можно вспухнуть. Не жалейте денег на арбалет. ♓️Рыбы: Это хорошее время для ролевых игр. Сегодня вы можете легко стать богатым человеком. Можно ловить мух ртом. Не помешает купить небольшой астероид размером с голову Ленина. Может показаться, что ваша жизнь похожа на заплесневелый мусор.

Open message in Telegram

10/24/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня ваша голова может принять форму бочки для варки макарон. Если у вас плохое настроение — смело начинайте жить по законам шариата. Не исключено гадание на майонезе. Звезды рекомендуют вам носить форму прапорщика НКВД уже сейчас. ♉️Телец: Сегодня звезды советуют вам взять на себя роль дирижера зомби-апокалипсиса и дать волю эмоциям. Гороскоп советует играть в нарды на раздевание без правил. Сегодня вы можете стать великим кузнецом или превратиться в мокрого голубя ♊️Близнецы: Вам следует взять небольшой отпуск для раздумий о судьбах мира. Не помешает провести вечер у огня со всеми возможными бомжами Приднестровья. Сделайте себе клизму с луком и уксусом, чтобы успокоиться. Возможны дегустации моющих средств и массаж ануса ♋️Рак: Сегодня вы можете превратиться в существо, которое состоит из жира и костей. Можно отрастить себе жабры, что обеспечит хорошее настроение. Гороскоп предвещает богатый урожай оливье, драки и воровство пирожков. Судьба дарит вам шанс стать новым мэром Санкт-Петербурга ♌️Лев: Сегодня есть шанс быстро заработать на продаже своей души дьяволу. Возможен удар в жопу сковородой.  Рекомендуется  научиться мастурбировать, тусоваться с собаками и умываться из унитаза – словом, вести себя как настоящий канадец ♍️Дева: День идеален для катания на троллейбусе и прыжков в форточку. Помните, что люди вокруг – это просто бесхозный навоз на обочине жизни. Рекомендовано без конца пускать слюни и бить себя стулом по лбу. Вы можете обнаружить, что ваш мозг становится мягким как у рыбки ♎️Весы: Сегодня к вам вернется способность мастурбировать на публике во время еды. Вечером рекомендуется заниматься домашними делами и петь песни о рыбных супах. Сделайте себе подарок - например, примотайте себя скотчем к кровати, чтобы не идти на работу ♏️Скорпион: С днем огурцов! Будьте осторожны с кухонными приборами, они могут насрать к вам в штаны. День идеально подходит для крестного хода с бичами. Если у вас нет настроения - смело начинайте грызть подоконник. Будьте осторожны - цыгане могут подделать ваш анус ♐️Стрелец: В этот день вы будете похожи на большую ленивую собаку. Ваша задача – разрушить этот мир до основания. Вечер идеально подходит для того, чтобы погрызть обувь случайному прохожему. Не исключены мелкие неприятности, например, вы сломали пространство-время ♑️Козерог: Если у вас нет цели в жизни - смело выходите замуж. Сегодня вам рекомендуется спать в небольшой ванной, которая наполнена пивом. Вы также можете быть подвергнуты нападению со стороны свиноводов-БДСМщиков из соседнего колхоза. ♒️Водолей: Лучший день для проведения игры «Морские пельмени» и пьянки в компании казахов. Рекомендуется вставать в 6 утра, чтобы успеть разочароваться в жизни. Днем может появиться желание сломать свой лоб о перила. Можно сидеть в своем комоде и плакать. ♓️Рыбы: Этот день подходит для бомбардировок Ирака и Дагестана. Рекомендуется надеть костюм Николая Второго и отправиться бить крестьян розгами. Ваш талисман на сегодня - это селедка под шубой. Посетите музей фетишистов в Израиле, где вы сможете найти вторую половинку

Open message in Telegram

10/23/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Вы можете обнаружить себя сидящим за кухонной раковиной и ничего не понимаете. Рекомендуется начать день с приятного сюрприза - падения с высоты 3 метра. Постарайтесь найти себе применение в качестве боярина. Сегодня важно особенно беречь свое сознание. ♉️Телец: Сегодня ваша цель – сшить себе из вареников новую шляпу. Возможны ночные дежурства у мусоропроводов и стриптиз в  подъезде. Не будет лишним приобрести план эвакуации из мироздания. Ваша идеальная пара – это пылесос. В общем-то, все неплохо. ♊️Близнецы: День начнется с торчевания и лени. Сегодня важно сохранять спокойствие, чтобы не потерять форму черепа. Возможно легкое возбуждение, связанное с макаронами. Звезды рекомендуют начать считать, что мир вокруг – это просто кусок белого картона. ♋️Рак: Возможно получение письма счастья от Тейлор Свифт, из которого вы узнаете о том что Сталин жив и здоров. Прислушивайтесь к советам психиатров. Вечером вы можете попробовать сыграть свадьбу с бобрами. Так же возможен запах бензина из вашего унитаза ♌️Лев: Остерегайтесь случайных встреч с водолеями — они могут попытаться научить вас танцевать танго. Попробуйте стрижку "под собаку". Вам будет дана возможность перепрыгнуть через унитаз и стать мэром Таганрога. Строго соблюдайте законы и традиции: ходите в церковь и боритесь ♍️Дева: Звезды советуют завести роман с большим и тяжелым бидоном пива или хорошим коньяком. Для поднятия настроения вам рекомендуется принять ванну с волчьей слюной. Во второй половине дня рекомендуется немного поплавать на надувном матрасе. ♎️Весы: Сегодня Вселенная готовит множество возможностей для роста крепостного права. Вы можете обнаружить, что ваша одежда начала пахнуть рыбой. Рекомендуется быть в стиле 80х. Помните: в этот день все мироздание держится на кетчупе и майонезе. ♏️Скорпион: Сегодня будут плохие новости, так как на шоссе сильно насрали военные. Возможно, вас посетят мысли о том, как было бы здорово научиться читать молитвы наоборот. Не произносите слов, состоящие из звуков. Не расстраивайтесь из- по пустякам. ♐️Стрелец:  Ваш планетарный покровитель – Космическая Медуза – советует вам избегать красных. Носите тюбетейку – она не только придаст вам благородства, но и защитит от низколетящих птиц. Сегодня можно смело обращаться в ЖКХ с целью замены мозга ♑️Козерог: Этот день идеально подходит для начала нового тысячелетия. Звезды советуют вам вести себя подобно монахам Средневековья. Можно наесться овса до потери сознания. Ваша задача будет заключаться в том, чтобы стать невидимым – как конь Иисуса Христа. ♒️Водолей: В этот день возможна задержка между рождением Иисуса Христа и началом Октябрьской революции. Вам стоит подумать о карьере в качестве клоуна на детских днях рождения. Если в этом появится необходимость, звоните ветеринарным врачам, чтобы выяснить причину вашего скотства. ♓️Рыбы: Ваше секретное оружие – это грязные носки и пустые баклажки от пива. Сегодняшний день подходит для обретения духовного пути через лень. Можно бить себя об холодильник до тех пор пока результат не станет виден. Вечером ваш нос может потерять управление.

Open message in Telegram

10/22/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Звезды рекомендуют вести себя как юрист: прыгать со шкафа и петь пьяные песни. Ночью вас могут обвинить в попытке изнасилования мира. Избегайте женщин старше 30 лет - они могут укусить вас в жопу. Передвигаться в этот день можно только ползком ♉️Телец: Можно играть роль собаки, бегать за пивом и мастурбировать. Лучше всего ходить по дому в беляшовом костюме. Астрологи советуют Вам стать большим любителем бить людей табуреткой. Попробуйте вызвать демонов из Румынии. Возможны резкие всплески хохота ♊️Близнецы: Звезды рекомендуют иметь под рукой «свинью» с большими глазами. Будьте добры поорать в окно. Не исключены резкие изменения плана производства козявок. Не бойтесь ходить по улицам и просить милостыню. Хорошее время для прыжка в окно поезда ♋️Рак: Сегодня вас отправят в Содом и Гоморру, где вы будете чувствовать себя как дома. Этот день идеально подходит для игр с макаронами и кокаином. Кроме того, вас могут принять за собаку, которая кусает людей. Астрологи советуют использовать силу бичей. ♌️Лев: Возможны поездки в Африку для участия в соревнованиях по метанию блох. Ночью вам может прийти в голову идея изнасиловать колхозную конюшню. Если вы решили стать невменяемым и начать вести себя подобно амебе, то это хорошее решение. ♍️Дева: Ваши мысли подобны пельменям. Этот день идеально подходит для того, чтобы поорать в унитаз. Во второй половине дня можно переодеться в костюм Наполеона и убежать из дома. Возможно, придется драться с ежами за еду.  С Новым Годом и Рождеством! ♎️Весы: Сегодня ваша жизнь похожа на собачью. Возможно, вам понадобится помощь поляков для того, чтобы научиться правильно ходить в туалет. Ваша цель - попытаться изменить мир к лучшему с помощью водки. Вечером можно посетить курсы подготовки чеченских шмелей ♏️Скорпион: Благоприятное время для просмотра порнографии в интернете. Звезды рекомендуют купить козу. Постарайтесь избегать мест, где люди могут родить детей. Ночью возможно желание изнасиловать кухонный комбайн. Если вам скучно, попробуйте сделать сальто назад ♐️Стрелец: Постарайтесь не пить из унитаза. В этот день возможны сюрпризы, например, вы можете стать президентом клуба любителей женщин с большими усами. Гороскоп советует сменить имя на Владимир Высоцкий или Станислав Лем. Уместны разговоры на языке обезьян. ♑️Козерог: В этот день рекомендуется вести себя подобно жабам. Звезды рекомендуют вам заняться чем-то полезным для вашего тела, например, принять галлюциногены. Во второй половине дня старайтесь лежать с раскрытой пастью и пускать слюни. ♒️Водолей: Утром рекомендуется поехать. Звезды советуют вам взять в жены соседскую бабку. Будьте осторожны - у вас может развиться синдром кентавра. Это отличный день для того, чтобы выпить пару кружек жидкого азота. Желательно лечь в кровать с утюгом. ♓️Рыбы: Ваша цель — стать кем–то вроде Гитлера. Сегодня рекомендуется ходить по улицам и разговаривать со шмелями. День хорош для сексуальных ласк с кабачками, голубями и квашеной капустой. Вечером уместен визит в баню и массаж огурцов.

Open message in Telegram

10/21/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Утром можете обнаружить, что ваша голова стала квадратной. День идеален для работы в цирке. Ваша задача на сегодня – отрастить рыжие усы. Вечером можно заняться важными делами – например, погрызть диван. Можно сходить на рынок и продать себя за биткоины цыганам ♉️Телец: Лучшее время для того, чтобы сходить с ума. Рекомендуется надеть противогаз и выйти на улицу без крайней плоти. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши мысли были похожи на крики осла. Возможны сексуальные ухищрения с использованием бисера и туалетной бумаги ♊️Близнецы: Это хороший день, чтобы нагадить в штаны. Гороскоп советует вам надеть на голову пакет с клопами. Будьте добры сделать себе массаж простаты. Можно нажраться селёдки и лечь спать в холодильник. Желательно остерегаться людей, у которых нет души и разума. ♋️Рак: Вас ждет праздник – День сурка. Будьте готовы вести себя как сумасшедший. Рекомендуется встать пораньше и сожрать свою мочалку. Ваша главная цель на сегодня - родить здорового коня. У вас есть все шансы стать кем-то вроде Иисуса. Берегите себя. ♌️Лев: Вероятны небольшие неприятности, например, вы можете оказаться в положении огурца. Рекомендуется намазать лицо майонезом − это привлечет в ваш дом удачу. Не бойтесь говорить на языке демонов. Отличное время для того, чтобы сделать карьеру еблана. ♍️Дева: День идеально подходит для игр в мастурбацию. Желательно сделать несколько уколов борной кислоты в печень. Возможны небольшие сюрпризы от судьбы: например, вы можете стать первой леди Румынии. Можно побрить брови. Постарайтесь не вспухнуть. ♎️Весы: Утром рекомендуется переодеться человеком с узким жопой: это поможет вам сохранить душевное равновесие. Будьте осторожны с грибами, потому что они могут прищемить ваши гениталии. Можно купить надувную свинью в секс-шопе. Не помешает устроить гонки на пони ♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы нажраться квашеной капустой и опрокинуть себя на пол. Астрологи советуют вам быть немножко умнее свиней. Рекомендуется посетить ветеринарную клинику с целью узнать, почему у вас нет хвоста. ♐️Стрелец: Старайтесь вести себя подобно школьным учителям: прыгать с тумбочки, драться с комодами и т.д. Возможно, вам придется сменить пол – это поможет расслабиться. Держите на привязи. Гороскоп советует жить в тундре, пить спирт и мастурбировать. ♑️Козерог: Утром у вас появится возможность переодеться в костюм рыбного супа и выйти на пенсию. Хорошее время для того, чтобы стать настоящим индейцем. После обеда рекомендуется принять алкоголь для продления жизни. Если вам скучно, можно вызвать санитаров ♒️Водолей: В этот день вам придется вести себя как маленький котенок, которому необходимо почесать спинку. Возможны внезапные роды. Предпочтите жить на обочине жизни. В течение всего дня старайтесь избегать мужчин с высокой волосатостью. Есть риск пукнуть ♓️Рыбы: Сегодня ваш ум будет как у барсука. Утром сделайте себе инъекцию сала. Это отличное время для того, чтобы позволить себе полизывать свою обувь. Не следует выходить из дома. Не помешает укусить себя за одежду, чтобы убедиться, что вы не ебанулись.

Open message in Telegram

10/20/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня Вы можете почувствовать себя старым вурдалаком, несущимся на белой лошади по пустыне в окружении крокодилов. У вас прекрасный день, но от вас несёт запахом гнид. Ваше настроение будет похоже на запах рвоты, а ваша душа станет похожа на шляпу ♉️Телец: Не забудьте надеть штаны и галстук, которые защитят вас от дурного глаза. Вечером возможен ваш обычный оргазм. Вас не должны беспокоить резкие всплески говна. Рекомендуется заниматься любимым делом – например, бить голубей на улице. ♊️Близнецы: День подходит для укусов клещей и чеснока, а также для прилива мочи. Вечером можно принять ванну с шампанским и насыпать в рот макароны с изюмом. Будьте осторожны с сосисками.  Однако, это  не самое лучшее время для споров о размерах мозга ♋️Рак: Если у вас нет желания вести себя как пуп, можно использовать таблетки для похудения.  Ваши ноги слипнутся в ком, и вы даже можете выйти на улицу из-за плохого настроения! Не жалейте денег на стрижку своих волос, чтобы ваш рот был похож на кусок сала ♌️Лев: День хорош для употребления горючего и езды на лифте. Не исключен обмен несанкционированными предметами и услугами в непригодных для этого местах. Ночью вы можете столкнуться с проблемами, так как ваши зрачки подозрительно сузились и выпадают из реальности. ♍️Дева: В этот день возможен кратковременный конфликт с шимпанзе и левшами. Также возможны кратковременные смены половых партнеров. Желательно спать в позе «лошадь на колёсах». Возможны изменения, например, вас ждет встреча с Лениным в качестве нового русского царя. ♎️Весы: Утром Вы можете услышать, как падают на землю крупные рыжие носки, а ваши волосы мокрые, как у кота. День благоприятен для работы у мусорных баков. Подходящий день для того, чтобы наесться мухоморов и упасть в трамвай. У вас есть все шансы стать богаче на 30%. ♏️Скорпион: Звезды пророчат вам сегодня возможность пожрать гнома, тульского попугая, а также белого гуся. День благоприятен для прогулок с мусором, удобрениями, сухим кормом и т.д. Сегодня вы можете приучить себя к горшку. Не сломите ногти о дно унитаза. ♐️Стрелец: Вы можете стать фашистом - например, изнасиловать начальника или его любовницу. Возможно, вы захотите купить участок земли и разбить там бардак. Звезды советуют, чтобы вы занимались спортом: вы можете ползать по полу, плескать кота или бить его палкой. ♑️Козерог: Сегодня можно почувствовать себя маленьким и тупым клоуном с улицы БДСМ. Если ваш кот смотрит на вас сверху вниз, сделайте ему инъекцию кетчупов. Старайтесь избегать запаха собачьей мочи и чеснока, особенно после еды. Чтобы развлечь себя, сделайте кунилингус ♒️Водолей: Этот день подходит для того, чтобы встретиться с гномами, а также для того, чтобы принять участие в турнире по прыжкам с высоты унитаза. Вы можете стать любовницей демона. Главное помнить следующее: лучше не пить воду из луж на детских скамейках ♓️Рыбы: Сегодня ваш разум будет агрессивен к кошачьим экскрементам и стиральный порошок, предназначенные для мытья лежащей на полу собаки, может вызвать беспокойство. Днем вы можете услышать радостные крики кучера, рев Снеговиков и крики лета.

Open message in Telegram

10/19/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Рекомендуется вести себя как зомби на празднике жизни. Сегодня звезды советуют вам надеть на голову противогаз для лучшего усвоения информации. Во второй половине дня можно принять ванну с беляшами и выпить стакан уксуса. Перед сном желательно укусить себя в хвост ♉️Телец: Не бойтесь сойти с ума и заняться земледелием. День хорош для того, чтобы съесть свою обувь и лечь спать в сервант. Возможны эксперименты с куриной требухой и танцы под баян. Вечер хорош для употребления одеколона в больших количествах. ♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют принимать пиво как лекарство для ума. В этот день возможен конфликт с вождём индейцев. Ваша грудь раздуется до размеров трамвая. Перемещайтесь по дому подобно придурковатому дельфину. Не бойтесь садиться за руль пылесоса ♋️Рак: Хороший день, чтобы начать копать навоз. Сегодня вам следует стать королем велосипедов – это поможет обрести внутренний покой. Возможны небольшие проблемы с логикой и шизофрения. Вечернее время подходит для обмена жидкостями между вами и дачниками-огородниками ♌️Лев: Возможны анальные срывы и т.д. Гороскоп советует носить костюм клоуна-экзорциста. День предполагает склонность к насилию над самоварами и чайными блюдцами. Рекомендуется заниматься важными делами – например жрать снег и петь гимны на немецком языке. ♍️Дева: Звезды советуют вам купить авиабомбы для бомбежки Ирака. Возможно, Вас отправят на учебу в Советский Союз. День подходит для свиных боев на открытом воздухе под звуки растафарианской дудки. А может быть вам даже повезет родиться снова. ♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам выглядеть как обычный арбуз средней плотности. Будьте осторожнее со своим унитазом – он может лизнуть вас за шиворот. Кушайте корм для собак, он  поможет вам стать умнее. Возможны сильные разрывы штанов. ♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует ходить как червь. Утром можно пить настойку на спайсах без всяких последствий. Если вас ударило по голове серпом и молотом, немедленно примите успокоительное. Вы будете наслаждаться тишиной и покоем, в то время как ваши зубы будут грызть диван ♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить у себя в кармане огромный кусок сала. Возможно глубокое грехопадение и внезапная революция. День идеально подходит для того чтобы научиться играть джаз с макаронами и сосисками. Звезды приготовили сюрприз - вы станете куницей ♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам лечь лицом и притвориться мертвой рыбой. Вечером ожидается повышение анусности. Во избежание проблем обратитесь за помощью к маразматикам Санкт-Петербурга. Вы должны быть одеты так, словно вы ебанулись. ♒️Водолей: Астрологи рекомендуют вам поехать верхом на бомже и посетить стриптиз-бар на Лосином острове. Возможно развитие событий при котором вы начнете вонять псиной. День подходит для сбора жуков. Можно съесть 15 мешков перца, чтобы доказать миру свою вменяемость ♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует вам отрастить длинный хвост. Сегодня не рекомендуется жрать мыло - могут начаться проблемы с дебильностью. День хорош для ловли блох. Возможны провокации со стороны местных карликовых динозавров. Сегодня Вы – воплощение разума

Open message in Telegram

10/18/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Гороскоп советует взять на себя роль маленького колдуна с большими глазами. Вы научитесь читать пельмени и ходить как зомби. Вам предстоит заниматься бизнесом типа катания по льду на скейте голым. Лучше использовать свой нос вместо ушей. ♉️Телец: Не забудьте вымыть руки и переодеться в парадную форму для кормления голубей. Ваш анус в этот день может вести себя как большой окунь. Лучше провести больше времени занимаясь дрессировкой волн в унитазе. Полезно подрабатывать санитаром леса. ♊️Близнецы: Этот день идеально подходит для пива – это может принести вам славу чудотворца. Возможно, вы проявите необычное смекалку и обучитесь искусству воровства лубрикантов из секс-шопов. Может развиться синдром Николая II. Есть вероятность стать старым. ♋️Рак: Не бойтесь жить в лесу. Сегодня вам придётся вести себя как большой жирный бидончик. Вы начнете ставить перед собой цель - создать дебильный мир. Грызите вены и делайте массаж простаты. Не упустите свой шанс в очередной раз поесть пирожков с капустой. ♌️Лев: Не забывайте надеть собачий шлем. День идеально подходит для того, чтобы залезть на холодильник и объявить себя царём цыган. Астрологи советуют вам отправиться на границу Афганистана. Опасайтесь метеоризма - он может погубить все человечество. ♍️Дева: Вы будете как медный таз. Не исключены мелкие неприятности и разрывы коромысла. Постарайтесь взять в прокат надувную лодку, сесть на нее и спеть гимн Советского Союза. Звезды советуют вам принять участие в турнире по освобождению Ирака от казахов и цыган. ♎️Весы: Начинается сезон сала и дрожжей. Этот день похож на сон сумасшедшего. Ваши мысли будут похожи на грибную жопу. Сегодня ваши соски станут большими и мягкими, как у куропаток. Возможны визиты работников секс-центров и обмен пупочными катышками с коллегами ♏️Скорпион: Можно использовать свой ум для уничтожения мира. Вы можете стать настоящим психопатом и начать ласкать соседских девчат. Будьте осторожны с голубями - они могут родить вам нового начальника. Не бойтесь стать жирным и усатым. В целом, жизнь прекрасна. ♐️Стрелец: Сегодня Вам нужен сабельный меч. Возможны ночные дежурства у пивных ларьков. Ваш рот может начать петь песни про говно. Во второй половине дня следует заниматься домашними делами - пить чай с пирожками и курить кальян. Будьте внимательны к своим мыслям :) ♑️Козерог: Можно использовать кухонное полотенце как оружие против коммунизма. Не исключено, что на вас сегодня охотятся монголы. Возможна срочная командировка в Черноголовку и захват власти в Чехословакии. Желательно вести себя как нормальный ацтекский шмель ♒️Водолей: Овощной день! Возможны визиты к губернатору Содомского Сада. Звезды советуют избегать драк со снеговиками - они могут насрать вам в карманы. Вечер идеально подходит для того, чтобы надеть маску Ельцина и отправиться воевать рептилоидами. ♓️Рыбы: Вы можете проспать сезон кабачков. День подходит для того, чтобы нагадить в свой почтовый ящик. Если вы видите, что ваша голова похожа сосиски - это хороший знак! Вечером вас может ожидать неожиданный сюрприз — например, вы станете сапожником.

Open message in Telegram

10/17/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Лучше всего заниматься делом своим любимым: например собирать червей или муравьев на огороде под руководством опытных санитаров. Необходимо носить с собой сундук со всевозможными артефактами — от ануса Якубовича до брелка с сапфирами. Не бойтесь грабить богатых ♉️Телец: День, благоприятный для того чтобы делать из песка и грязи пирожки. Ищи новых ощущений от соприкосновения со шмелями. Можно попробовать начать грызть свои же зубы. Звезды советуют проводить ночь за шутками со старухами. Желательно мастурбировать от страха ♊️Близнецы: Постарайтесь избегать людей-дегенератов. В целом это время хорошо подходит для пребывания в доме престарелых для развития навыков. Лучше пойти на работу, например просто выйти через окно. В эту ночь возможно появление пеликанов. ♋️Рак: Настройте свою психику против Вселенной! Возможна повышенная аллергия у собак на вас. Если вы боитесь, что вас изнасилуют люди с Марса или Сатурна – не ходите на работу. Вы можете быть довольны тем фактом, что ваша голова полностью превратилась в барабан ♌️Лев: В этот самый миг вы должны выпить стакан водки и уйти жить в лес. Не бойтесь разорвать свой холодильник пополам. Будьте готовы встретить старость подобно тому вампиру. Это прекрасный период для роста пуза и ягодиц. Возможны ночные падения свиноматок. ♍️Дева: Наступает время начать принимать таблетки. В этот день рекомендуется носить в кармане две крысы - это ваш талисман. Желательно завести свою жизнь заново. Есть вероятность стать крёстным отцом дьвола. Не забывайте что ночь начинается днем! ♎️Весы: Луна принесет радостные известия о создании нового большого Советского Союза. Также вы можете начать играть роль дрессированного кентавра на празднике жизни. Вечер идеально подходит для приготовления пирожков из макарон. Можно пойти на край света и стать дельфином ♏️Скорпион: Если у вас проблемы с головой, вы должны использовать это в качестве своего щита. Вы получите +3% к эволюции организма, что немаловажно. Не бойтесь сломать спинку стула, так как это поможет избежать распространения бед с башкой. ♐️Стрелец: С утра попробуйте выпить три литра пива, чтобы усилить свою связь со своим внутренним миром навсегда. День хорош для охоты на куропаток, слякоти и скапливающихся газов в желудке. Желательно иметь под рукой таз с жидким азотом. Не допускайте падения с унитаза ♑️Козерог: Вам не нужно быть психами чтобы украсть туалетную бумагу. Если вам скучно, начинайте отмечать свой день рождения. Стоит вести себя, как обычный человек: сидеть за столом думать о деньгах и плакать. Возможно появление большого числа идиотов среднего класса ♒️Водолей: Ваша задача будет заключаться в том, чтобы ударить себя лбом об тумбочку. Звезды советуют вам отказаться от всех благ цивилизации и создать себе имидж королевы поэтов. Ещё вы можете также сыграть роль ленивого ангела - например напиться пива и проспать на работу ♓️Рыбы: Постарайтесь выглядеть как обычный маленький пьяничник. Попробуйте пройти тест на совместимость с дьяволом. Если вам скучно, то не скучайте, а просто сделайте небольшой прыжок, ударившись об пол своим лицом. Постарайтесь есть нормально.

Open message in Telegram

10/16/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Утром не бойтесь кусаться, рычать, пускать слюни. Возможны небольшие проблемы с ЖКХ и низкая зарплата. Перед принятием важных решений рекомендуется проконсультироваться с высушенными кабачками. Следите за тем, чтобы ваш рот всегда был наполнен кислотой ♉️Телец: Чтобы увеличить количество ваших зубов, выпейте 5 л керосина. Звезды советуют иметь два ануса. Вы можете стать частью большого мира фетишистов — например, поехать работать учителем музыки в Тверь. Возможны посещения салона для собак с целью улучшения внешности ♊️Близнецы: Сегодня вы можете использовать магию и гашиш для того, чтобы провести ночь без штанов. Возможно получение прав тракториста. Судьба готовит вам сюрприз в виде запотевших стекол. Старайтесь не пить из унитаза, иначе у вас вырастут усы и вы станете казаком ♋️Рак: Самое время потеть и грызть кафель. Звезды советуют стать рыжим карликом - это укрепит ваш анус. Кроме того, возможны сюрпризы от местных бобров. Гороскоп рекомендует завести небольшую армию голубей и попытаться захватить Данию ♌️Лев: Вечером рекомендуется выпить таблетки против отупения. Можно купить новую душу и уйти жить в лес. Напишите письмо королю Саудовской Аравии с просьбой выслать вам кусок сала. Если вы хотите развлечься, попробуйте сломать крышку унитаза. ♍️Дева: Хорошее время для пробросов навоза в окна. Рекомендуется посетить цирк для душевнобольных. Ваша цель будет заключаться в высадке во Вьетнаме. Первая половина дня принесет успех в охоте на пельмени, метании молний и битве с водяными крысами ♎️Весы: Сегодня вы по неосторожности можете стать бичарой, пьяницей или коммунистом. У вас может появиться навязчивое желание жрать мох. Самое время заняться дрессировкой дворовых бродяг. Для улучшения качества жизни рекомендуется съесть горсть гвоздей ♏️Скорпион: Сегодня вы можете использовать свой ум в качестве собаки. Гороскоп советует вам научиться кидать сковородки в прохожих. Возможно, вы попадете в ситуацию, когда вам придется вести себя как мокрица. Хорошее время, чтобы почесать жопу ♐️Стрелец: В начале дня вы можете вести себя как типичный ебай. Благоприятное время для того, чтобы вступить в чехословацкий кружок молодых вампиров. Ночью возможны галлюцинации о том, как вы играете со свиньями в бильярд. Вы можете обнаружить, что стали рептилоидом ♑️Козерог: Звезды советуют укусить начальника за ногу. Не упустите шанс познакомиться с девушкой с татуировкой Ленина на животе. Ваша цель на сегодня - найти женщину с большим ртом и маленькой головой и сломать ей пальцы. Возможны визиты космических коммунистов со спайсом ♒️Водолей: Возможен хороший симбиоз с кабачками. Если вы хотите казаться нормальным человеком, сделайте себе татуировку «Я ебу пчел». Хорошее время для того, чтобы начать ходить на руках. Звезды рекомендуют начать день со стрельбы из гранатомета в унитаз. ♓️Рыбы: Ваш сосед может принять вас за Троцкого. В этот день звезды рекомендуют использовать анус в качестве пылесоса. Не стесняйтесь залезть в лужу и напиться воды. Возможно желание изнасиловать лифт. Ваша цель на сегодня - стать маленьким толстяком.

Open message in Telegram

10/14/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня вы можете стать хорошим дедушкой. Этот день идеально подходит для посещения дурки – там можно украсть что-нибудь ценное. Гороскоп советует вам нажраться торфа. Желательно заранее купить новую резиновую женщину, размером с комод ♉️Телец: Звезды советуют вам стать женщиной, похожей на Троцкого. Этот день идеально подходит для того чтобы наесться мухоморов до безумия и начать флирт с Розенбаумом. Вы увидите множество молодых казаков со свастикой во лбу – это ваши старые знакомые из Афганистана! ♊️Близнецы: Если вы встретите красивую женщину, немедленно сделайте ей массаж простаты. Гороскоп советует вам купить складного Якубовича — он поможет не выпадать из реальности. Во второй половине дня рекомендуется играть роль сумасшедшей жирафы. ♋️Рак: Сегодня вам стоит избегать  работы, она может привести к изменению формы половых губ. В этот день вы можете позволить себе многое – например, продать душу цыганам за пирожок с капустой. Рекомендуется пить жидкий азот. Ночью попробуйте обмануть свой холодильник. ♌️Лев: Возможно наступление вечера. Скорее всего, вас заставят вступить в колхоз имени Кастанеды, где выращивают грибы. Вечером можно немного погрызть дверь своего туалета - это пойдет вам на пользу. Не бойтесь быть женщиной-кошкой. Постарайтесь не жрать камни ♍️Дева: Вас ждут приятные сюрпризы: изменения в структуре ануса, а также появление признаков старческого слабоумия. Этот день идеально подходит для празднования дня рождения устриц. Вы должны использовать свою способность вести себя как паскудная собака ♎️Весы: День благоприятен для сна с сосисками в ушах. Это хорошее время, чтобы сделать себе татуировку: «Я ебу кабачки». Желательно пить вино и бить людей палкой. Настоятельно рекомендуется лежать в кроватке, грызть ногти, пускать слюни. ♏️Скорпион: Сегодня соседи могут вас обвинить в воровстве козявок. Звезды советуют вам встать рано утром и кричать «Блядь! Блядь!». Можно выпить немного шампуня, это поможет вам почувствовать свою неполноценность. Рекомендуется тщательно вымыть голову изнутри ♐️Стрелец: Возможны небольшие неприятности, например, вас назначили мэром Калуги. Это благоприятное время, чтобы стать клоуном или дирижером троллейбуса. Вы можете использовать свои зубы как руль. Не исключены галлюцинации, беспричинные драки с холодильником и микроволновкой ♑️Козерог: Астрологи рекомендуют быть крайне внимательными к своему анусу - он будет постоянно подавать голос. Напишите заявление в свой ЖЭК об уходе из КПСС прямо сейчас или дождитесь звонка Николая II. Помните, что все люди — всего лишь маленькие козявчатые мрази ♒️Водолей: У вас может появиться привычка прыгать с унитаза и орать на голубей. Вы можете стать президентом клуба любителей мастурбации. Занимайтесь домашней работой — например, бейте людей серпом и молотом. Возможно, придется использовать свое тело вместо мусорного ведра ♓️Рыбы: Вы можете стать дизайнером кошачьей помады. Возможно усиление монгольских демонов в вашей ванной. Если вам скучно, сделайте себе харакири. Люди начнут воспринимать вас как Ленина. Не упускайте возможности нагадить в холодильник.

Open message in Telegram

10/13/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Этот день идеально подходит для проявления кринжа в сфере профессиональной деятельности. Возможно усиление блуда. В этот день вам рекомендуется заняться разработкой оружия для уничтожения мира. Рекомендуется вести агрессивную жизнь крокодила. ♉️Телец: В вашей жизни может появиться тенденция к увеличению количества кала. Возможны внезапные истерики с элементами садизма. ️Рекомендуется овладеть искусством спать нормально. Не исключены бои подушками с престарелыми нудистами. ♊️Близнецы: Начните день с настойки перца и водки. Вы можете легко завести любовника или друга. Не спите, соседи хотят вас съесть. Передвигаетесь также направо-налево от балды как тараканы. Следуйте советам своих анусов и всё будет хорошо. ♋️Рак: В первой половине дня вы можете столкнуться с необходимостью захватить власть в стране. Вам придётся ходить по дому и кричать “Спаси Христос”. Вас ждут два стула и песни с плясками. Не упускайте возможности сделать из мухи слона. ♌️Лев: Это самое подходящее время для общения с сумасшедшими. Вы можете стать кем-то отличным от скота. Если вы перестанете думать, то это может привести к тому, что вы станете умнее. Звезды рекомендуют похудеть на десять килограмм. ♍️Дева: Сегодня вы будете выглядеть словно дикий зверь из джунглей Сибири. Возможно получение писем из ада. Постарайтесь не срать себе за шиворот. Звезды советуют начать вести блог с фотографиями обнаженных мужиков. Кроме того, не помешает купить себе страуса, ♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам стать большим шизом. Не исключены союзы с пюрешками и котлетками. Рекомендуется иметь запас продуктов на случай холеры. Необходимо носить батискаф. Возможны прогулки с сосисками и огурцами, путешествия на унитазе и так далее ♏️Скорпион: Вам предстоит провести день, играя с воображаемыми животными. Вы должны вести себя подобно червю который кусает людей. Это лучшее время, чтобы залезть в трусы начальнику. Вечер подойдёт для самоутверждения за счет квашеной капусты ♐️Стрелец: Есть вероятность обнаружить себя в состоянии глубокого похмелья. Сегодня вы станете самым настоящим человеком! Главное — чтобы у вас были яйца! Этот день благоприятен для того, чтобы начать себя придрачивать. Вашим главным ресурсом будут сало с луком ♑️Козерог: Сегодня ваша задача стать лидером в мире по производству истерик. Вы можете столкнуться с тем, что ваш разум может внезапно начать вести себя как уёба. Звезды рекомендуют тщательно изолировать свое лицо от всего мира скотчем. ♒️Водолей: Сегодня вам необходимо подружиться с пингвинами. Если вы хотите постигнуть все тайны мироздания, попробуйте заглянуть во влагалище начальника вашей управляющей компании. Этот период подходит для заключения брака с лесничим и покупки пельменей ♓️Рыбы: День благоприятен для увеличения молочных желез до размера головы жирафа. Будьте готовым к тому, что ваша жизнь изменится и вы станете кем-то вроде Троцкого. Возможен интерес к различным мразям. А теперь давайте все вместе испытаем счастье.

Open message in Telegram

10/12/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Этот день благоприятен для развития сексуальных извращений. Есть возможность научиться играть на гуслях. Это прекрасное время для подглядывания в унитаз. Гороскоп советует бить людей огурцами. Старайтесь притворяться сутулой туповатой псиной для избежания проблем ♉️Телец: Гороскоп советует вам съесть два ведра хлористого железа. Лучше всего провести день с большим количеством пива. Вечер - лучшее время для разработки планов по завоеванию Европы. Не вздумайте кидать серпом или молотом в голубей. ♊️Близнецы: Возможны атаки со стороны жриц любви. Хорошее время для того, чтобы напиться водки до краха кукухи. Во второй половине дня - танцы с лошадью и морской капустой. Если вы хотите хорошо выглядеть, не выходите из дома. Будьте готовы отрастить себе огромный хвост ♋️Рак: Гороскоп советует вам стать психически нестабильным. Не исключены новые сексуальные опыты с кабачками. Вторая половина дня - лучшее время для того, чтобы начать ходить по комнате и орать как жаба. Вероятны резкие изменения расположения ваших глаз ♌️Лев: День хорош для почесывания носа. Не исключены поездки в Уфу для участия в соревнованиях по бегу на четвереньках. Не бойтесь бить себя горячим утюгом в лицо. Возможно получение писем от сумасшедших. Помните, что все люди вокруг – это огромная стая свиней ♍️Дева: Рекомендуется взять на себя роль проводника людей в Ад. Если вам скучно, попробуйте поорать в прихожей. Не забывайте о том, что вы — часть группы существ, которые живут на дне. Вечер идеально подходит для того, чтобы принять участие в турнире по ловле мамонтов ♎️Весы: День благоприятен для того, чтобы съесть мешок гвоздей. Гороскоп советует вам заняться тем, что вы все еще любите - например, украсть у соседей ковер. Возможны неожиданные сюрпризы, например, вы можете стать начальником конного полка. ♏️Скорпион: Хорошее время для того, чтобы начать орать на луну. Рекомендуется вести себя как дебильный пионер. Занимайтесь самосовершенствованием — например, ешьте кошачий корм. Вероятны попытки изнасилования дирижабля. Не исключены проблемы со сном. ♐️Стрелец: Это хорошее время для роста молочных зубов. Можно начать вести обычную жизнь домашней мыши. Желательно заняться изучением языка ануса. Не бойтесь выходить из дома, спать с голубями, есть вафельные блины и играть в тетрис. Вероятны внезапные роды ♑️Козерог: Рекомендуется переодеться женщиной-кошкой. Возможны дебильные танцы с кокаином и жареная картошка. Попытайтесь ударить себя об бетон для улучшения качества жизни. Желательно ходить с ведром на голове, как это делали Ленин и Рузвельт ♒️Водолей: У вас есть возможность стать членом КПСС. Гороскоп советует вам надеть костюм клоуна, чтобы выглядеть естественно. Желательно, чтобы ваша жизнь была похожа на волчью. Можно прогуливать работу, пить и грызть диван. Будьте осторожны с бобрами ♓️Рыбы: Можно дешево приобрести новую душу на рынке у цыган. Это хорошее время, чтобы спеть гимн Советского Союза. Возможен захват власти демонами из будущего. Вечером попробуйте встать на стремянку и лизнуть потолок. Ночью рекомендуется есть пластилин.

Open message in Telegram

10/11/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня Вселенная преподнесет вам отличный сюрприз – получение Нобелевской премии по мастурбации! Хороший день для того чтобы начать жрать траву. Благоприятный день для роста волос на руках, ногах и верхней части живота. Просто улыбайтесь. ♉️Телец: Во второй половине дня можно с пользой для здоровья поорать в мусорное ведро или устроить драку с голубями. Сегодня Вселенная склонна подкидывать вам в дом гнилые тряпки и вонючие носки. Этот день подходит для пыток и сексуальных домогательств к соседям ♊️Близнецы: При малейшем недомогании звоните в местный храм и жгите занавески. Вечером может произойти нападение акушерок-гинекологинь. Возможно неожиданное увеличение количества глаз. Ночью рекомендуется спать на железнодорожных платформах. ♋️Рак: Хороший день для торговли людьми. Не доверяйте своему мозгу. Возможно, вам придется совершить путешествие на Луну с целью участия в турнире по употреблению кокаина. Во второй половине дня рекомендуется пить вино из самовара и слушать музыку в стиле фанк ♌️Лев: Гороскоп сегодня предлагает огромный выбор игр с элементами фетишизма! Желательно надеть теплые носки на голову. Чтобы обрести счастье и гармонию в семейной жизни рекомендуется заниматься сексом с помощью пылесоса и стиральной машины. ♍️Дева: Не рекомендуется есть грибы – иначе вас ждет судьба Ленина. Сегодня можно вести себя как пьяный казак и кричать «Mąz z‌iemieśte». Не исключены ночные шабаши и перерасход водки. Луна в собаках может подтолкнуть Вас к употреблению ртути. ♎️Весы: Сегодня в ваших руках может появиться огромная жаба, размером с автомобиль и вам будет казаться что вы ебанулись. Вечером вы можете начать ходить на четвереньках и кричать "Слава КПСС!". Если у вас есть голова, сделайте себе татуировку на шее «Я – татарин». ♏️Скорпион: Во второй половине дня звезды настоятельно советуют обожраться вареньем из мухоморов или попробовать себя в роли гусара. Ночью лучше сходить с ума - это успокаивает нервы. Ваша голова может потерять свой естественный цвет. ♐️Стрелец: Звезды советуют вам взять напрокат трактор и отправиться на нем лечить душевные раны жителей Омска. Рекомендуется съесть 3-4 килограмма лука. Сегодня вы можете сделать что-то необычное и неожиданное, например изнасиловать себя в трамвае или упасть с лестницы ♑️Козерог: Сегодня можно стать кем угодно, лишь бы не быть человеком. Вечером рекомендуется съесть таз спайса. Звезды приготовили вам сюрприз – понос. Возможны неожиданные свиньи в сарафанах, странные крики и удары кулаком о кафель. Лучшее средство от скуки - секс со шмелями ♒️Водолей: Самое время стать крупным борцом за свободу картофеля! Ночью могут начаться галлюцинации с оливье и козами. Вас может ожидать неожиданный сюрприз — например появление новой эрекционной мышцы! Попробуйте устроить танцпол для бомжей у себя в комнате ♓️Рыбы: Звезды советуют вам сделать себе инъекцию слабительного с кокаином для того чтобы усилить сексуальную активность. Сегодня вы станете частью большой стаи безумных скотов. Возможны неприятности типа взрыва матки соседской бабки и т.д.

Open message in Telegram

10/10/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Есть надежда лишь на секс с кентаврами. В целом, день будет насыщен сюрпризами – например у вас появится новый хвост. Рекомендуется разговаривать с людьми, используя исключительно матерные частушки. Чтобы достичь просветления, необходимо сожрать свой паспорт ♉️Телец: Звезды советуют вам убедить свой анус, что он - двойник Леонида Якубовича. Ваш девиз на сегодня: «Хуй войне, пизда учёбе, да здравствует анархия и макароны!» Рекомендуется принять участие в подпольных боях между баклажанами и кабачками. Радуйтесь. ♊️Близнецы: Для привлечения финансового благополучия насрите под дверь соседу и оставьте записку: «Это инвестиция». Если вам скучно, попробуйте объявить себя председателем колхоза имени Сатаны. Гороскоп советуют вам сдать свой мозг в ломбард ♋️Рак: Ваш внутренний голос сегодня будет говорить исключительно голосом пьяного Ельцина. Не бойтесь мазать анус сливочным маслом — это поможет легче скользить по жизни. Возможны проблемы с плотностью кала, что может привести к непредвиденным геополитическим последствиям. ♌️Лев: Хорошее время для того, чтобы переодеться в костюм Лукашенко и начать вымогать пельмени у прохожих. Сегодня ваша душа может попытаться украсть у вас мелочь на пиво. Вечер идеально подходит для того, чтобы начать писать конституцию для бобров. ♍️Дева: Ваша цель на сегодня – достичь такого уровня, чтобы вас приняли за домашнее животное. Благоприятное время, чтобы попытаться зачать ребенка с телеграфным столбом. Для достижения душевной гармонии рекомендуется громко рыгать на албанском. ♎️Весы: Сегодня ваш пуп может быть официально признан особой экономической зоной Твери. Попробуйте стать адвокатом для пельменей. Есть возможность стать президентом клуба анонимных мастурбирующих гусаров. Рекомендуется приобрести стадо карликовых свиней ♏️Скорпион: День благоприятен для того, чтобы попытаться подоить себя. Ваше сознание сегодня – это дикий негр, пытающийся изнасиловать ксерокс. Можно выть в окно весь день напролет. Подумайте над тем, что вам пора перестать притворяться человеком. ♐️Стрелец: Ваш день будет похож на извращенный цирк с элементами геноцида. Разрешено использовать чужие усы как зубную нить. Попробуйте обосрать вселенную. Не исключено, что ваш мозг начнет вести себя как депутат в публичном доме. В целом, все как всегда. ♑️Козерог: Вас может похитить тайное общество поехавших бухгалтеров для экспериментов. Гороскоп рекомендует вам использовать свои гениталии в качестве разводного ключа. Для укрепления нервной системы рекомендуется вырезать себе новую душу из сала. ♒️Водолей: Есть шанс получить Нобелевскую премию за открытие нового способа вызова демонов. Не бойтесь начать работать на себя: например, откройте бордель для козерогов и снеговиков. Рекомендуется весь день ходить боком. Может появиться желание устроить оргию с манекенами ♓️Рыбы: Не исключено, что ваши зубы начнут вести себя как цыганский табор и мигрировать в сторону Воронежа. Гороскоп советует вам нести по улице надувного Ленина и предлагать прохожим его лизнуть. Вечер благоприятен для того, чтобы засунуть голову в ведро с огурцами

Open message in Telegram

10/9/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Возможны фантазии о женщинах-джедаях из Дагестана или ГДР — это нормально! Рекомендуется сидеть в своем доме, жрать соду и ждать хороших вестей. Ваша цель – нащупать дно. Есть вероятность, что вы захотите развязать войну с драконами ♉️Телец: Настало время изменить свою форму носа. Сегодня ваш ум будет искать смысл жизни в виде соленых огурцов, лука и пряников. Если у вас есть голова – попробуйте ее увеличить. День подходит для того, чтобы бить посуду и спать в общественных местах или пить чай со спиртным ♊️Близнецы: Сделайте себе клизму с шампунем. Будьте разумны, иначе вас постигнет судьба коммунистов. Можно играть в игры для собак. Не мойте голову – это может вызвать расстройство. Вечером желательно съесть 6,5 кг килограмм сахара. В целом - все на уровне ♋️Рак: События дня сушат вашу душу. Самое время выпить ведро пельменей. Не позволяйте своей душе скучать - сделайте массаж простаты. Звезды советуют вам принять таблетки от похмелья и устроить танцы живота. Старайтесь носить одежду рыбного цвета. ♌️Лев: Есть вероятность столкнуться со слабоумием ещё до Нового Года. Можно начать вести себя как типичный клоун-садист из страны дураков или цыганский националист на пенсии в Якутии. Не помешает купить надувную свинью со слегка искривленными ягодицами ♍️Дева: Этот день идеально подходит для того чтобы устроить голодомор. Рекомендуется посетить местный клуб, где собираются обнаженные женщины с глазами цвета спайсов. Не бойтесь нырять на дно унитаза. Хорошее время для того, чтобы бить баклуши и воровать трусы ♎️Весы: Сегодня вы будете склонны вести жизнь, близкую к цирковым представлениям. Лайфхак: можно использовать свое тело в качестве дирижабля. Вторая половина дня идеальна для употребления селедки под шубой. Смотрите на жизнь как на фильм про зомби. ♏️Скорпион: В этот день ваши брови будут свисать как сосиски. Возможно изменение расположения ваших жоп. В целях безопасности носите пояс верности. Это наилучшее время для того чтобы начать жить подобно кактусам. Возможны приступы мастурбации и падения с деревьев ♐️Стрелец: Вероятно, ваш пуп пустит корни внутрь. Сегодня вы будете находиться на уровне развития динозавра. Возможны проблемы с вождением трамвая. День в целом благоприятен и подходит для езды верхом на козлах. Можно заметить, вас покусило. ♑️Козерог: Начинайте жить по принципу "Я ебанулся".  День идеально подходит для  образования геморроя в подмышечной области. Гороскоп советует вам принять участие в конкурсе на лучшего гнома Нижнего Тагила. Во второй половине дня возможно получение писем от сумасшедших ♒️Водолей: Для хорошего роста волос в носу, вы должны выпить таблетки для дедов. Сегодня вы будете находиться на уровне развития динозавра. Есть шанс начать использовать свои анусы в качестве рычагов управления Вселенной. Не упускать возможность поорать при луне ♓️Рыбы: Это хороший день для того чтобы вести себя как сумасшедший рыбак. Не будет лишним обзавестись большим количеством пупочных катышков. Возможны небольшие неприятности, например вас отправят руководить НАТО. Не спешите вставать с кровати – это может расстроить

Open message in Telegram

10/8/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Хороший день для проведения экспериментов с селедкой под шубой. Вы должны выглядеть как чернь, которая только что вылезла с болот. Звезды советуют вам взять с собой на работу пояс верности. Гороховые пельмени - ваш талисман на сегодня. ♉️Телец: Самое время намазать медом голову. Рекомендуется сходить на помойку с целью познакомиться с панками - они знают толк в жизни. День подходит для игр с собаками, кражи велосипедов или борьбы со свеклой. Ночью можно ходить без головы. ♊️Близнецы: Не забывайте снимать на камеру свои гениталии каждые 15-20 минут и отправлять фотографии в министерство образования. Если вам скучно, можно попробовать поиграть со своими зубами. Передвигаясь по комнате бейте себя головой об стену. ♋️Рак: Этот день идеально подходит для порки арбузов. Постарайтесь посетить семинары для психически больных людей — там вас научат жизни. Возможны проблемы с башней. В первой половине дня желательно носить в руках таз спайса, чтобы предохранить себя от повреждений мозга ♌️Лев: Попытайтесь вести себя как нормальный маленький пингвин. Остерегайтесь людей с широкой талией - они могут насрать вам в штаны. В этот день можно играть в нарды с лошадьми, ходить на рынок и мастурбировать. Не забывайте дышать ртом. ♍️Дева: Утром рекомендуется посетить ночной клуб с целью отлупить кого-нибудь палками. Сегодня вы будете способны родить в любую минуту, а ваш рот наполнится слюной как у куропаток. Вторая половина дня идеальна для того, чтобы съесть свои ботинки. ♎️Весы: В этот день вы сможете изменить свою ДНК с помощью инъекций уксуса. Звезды рекомендуют сегодня иметь с собой много туалетной бумаги чтобы показать свою крутость и независимость. Ближе к ночи у вас может неожиданно появиться новая грудь. ♏️Скорпион: Сегодня у вас может начаться климакс. День идеально подходит для того, чтобы начать ходить на четвереньках и кусаться. Будьте осторожны с буквой «и» - она очень злая мразь. Не бойтесь начать снимать порнографию на телефон — вас обязательно заметят ♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа или Якубовича. В первой половине дня можно сделать себе харакири, чтобы сохранить ясность ума. Не исключены прорывы дна. Звезды советуют вам отправить на работу вместо себя клоуна. ♑️Козерог: В этот период рекомендуется носить костюм банана. Скорее всего, ваш мозг вместо мыслей будет выдавать что-то похожее на скрип старого стула. Возможны небольшие неприятности, например вас могут похитить инопланетяне. Могут возникнуть проблемы с почтовыми голубями ♒️Водолей: День лучше провести под кроватью и ни с кем не разговаривать. Рекомендуется пить вино из самовара. Вы должны быть готовы к тому, что ваш унитаз может взорваться. Если у вас есть зубы, постарайтесь их сломать. Будьте мудры и разумны. ♓️Рыбы: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши руки и ноги – это маленькие собачьи лапки. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать орать на людей и требовать от них еды. Скорее всего, вам снова придется драться со снегирями за еду.

Open message in Telegram

10/7/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Звёзды советуют прикинуться кибер-узбеком и запустить стрим с собачьим фильтром. Есть возможность стать нудистом на самокате и устроить веселый флешмоб. Звёзды сулят мелкий хаос из-за сбоя ануса. Веди себя как плесень, попавшая в тренды Одноклассники.ру ♉️Телец: Возможны слёзы от ностальгии по старым мемам и желание жрать бетон. Периодически проверяйте, не украли ли ваш разум цыганские алгоритмы. Можно устроить баттл с соседскими бабками за лучший рецепт пирожков. Желательно завести себе любовницу-инквизитора ♊️Близнецы: Утром вас одолеет зависть к богатым евреям. Это хорошее время для игр с резиновой бабкой по имени Анна Семеновна. Для укрепления психического здоровья рекомендуется завести маленького ручного козерога. Есть шанс стать председателем совета директоров банка спермы ♋️Рак: Поутру можно надеть парадное пальто старого развратника. День благоприятен для покупок блох. Не помешает приобрести БТР - такие времена. Старайтесь не прыгать с пятого этажа. Вы можете быть уверены в том, что ваши уши по-прежнему будут похожи на пингвиньи пасти. ♌️Лев: Возможна неловкость из-за косплея гачимучи. Если ваша голова начала вести себя необычно - попробуйте ее отбить. При первой же возможности постарайтесь выпить водки и пойти кататься на лодке. Будьте начеку и делайте что хотите. Можно купить себе какую то новую жену ♍️Дева: Гороскоп обещает: ваши вещи будут пахнуть свежей рыбой. Благоприятна возможность подраться, ударить кого-то коленкой по лицу. Звезды рекомендуют вам взять себя за голову и начать вести ночной образ жизни в виде кабачка. Купите презервативы с запахом бекона. ♎️Весы: День благоприятен для зачатия щенков. Разрешено купаться в уксусе и выть. Не бойтесь, что вы станете похожи на жабу с большими ушами и рогами - это поможет вам стать мудрее. Напишите заявление в ЖКХ о своём желании стать королём Германии. Можно заняться воровством ♏️Скорпион: Утром можно обнаружить, что ваше тело напоминает небольшой свиной хуй. Есть вероятность попасть под влияние грибов. Вы можете стать королем гномов. Это хорошее время для того, чтобы начать рыть противотанковые рвы. Желательно не пить из луж ♐️Стрелец: Если у вас внезапно начинается истерика, попытайтесь встать на четвереньки и пойти по воде. Вы всегда можете оказаться в положении обезьяны с простудой. Звезды рекомендуют вам воздержаться от секса с кем-либо кроме своих карманов. ♑️Козерог: Вас ждет приятное событие – обнаружение в кармане дырок. Не исключены новые приключения, связанные с демонами из гробницы Есенина. Во второй половине дня у вас может возникнуть желание пнуть кого-нибудь ногами. Не бойтесь упасть со стула – это поможет ♒️Водолей: Возможно полное отсутствие ума. Этот день благоприятен для рождения новых любовников, походов по магазинам. Звезды рекомендуют заняться спортом - бить людей палкой. Постарайтесь стать обладателем большого количества кумыса. ♓️Рыбы: Утром рекомендуется выпить фужер холодного козьего пота. День идеально подходит для заключения брачного союза с китайским ксеноморфом. Возможно изменение конфигурации ануса по отношению к жизни, это нормально. Рекомендуется стать старым дегенератом!

Open message in Telegram

10/6/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Не исключен обмен душами с кем-то из собак. Звезды советуют вам стать старым и немощным человеком с узким лбом. Возможны проблемы с образованием и желание съесть свой пиджак. Если у вас нет мозга - срочно вызывайте сантехника ♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить соседям в почтовый ящик. Вы будете похожи на большую надувную собаку, которая только что вылезла из утробы. Сегодня у вас могут появиться мысли о куртизанках и лошадях. ♊️Близнецы: Возможны проблемы со сном и дебильные песни. Не исключен визит тёщи Гитлера с целью накормить вас пельменями. Вы будете похожи на маленького гнома, который жил в Нижнем Новгороде во время войны со шпротами. День хорош для прогулок в нижнем белье ♋️Рак: Если вы хотите быть красивым человеком, вам нужно съесть целую кастрюлю спайса. Избегайте начальников - они очень коварны и могут насрать вам за шиворот. Вечером Вы можете стать царем фей и начать бить людей палками. Будьте мудры как попугаи ♌️Лев: Звезды советуют вам купить себе новое лицо – например, как у Ленина. Не исключены визиты БДСМ персонажей из других миров. Возможны небольшие казусы с унитазом - он может вам сломать пальцы ног и выгнать из дома. В первой половине дня можно кряхтеть и пускать газ ♍️Дева: Астрологи советуют вам стать пьяницей - это позволит обрести душевный покой и ощутить себя умнее крокодилов. Не помешает заглянуть в мусорные баки - там вас ждет новая пара обуви и немножко еды. Ваш день будет похож на гороховый суп со слизнями. ♎️Весы: Судьба дарит вам возможность обожраться комбикормом и дрожжами. Рекомендуется вести себя подобно ленивому коню. Будьте осторожны: вас постигнет неудачный опыт использования туалетной бумаги. Возможны небольшие стычки с пельменями ♏️Скорпион: Утром можно выпить целую бочку борной кислоты, чтобы чувствовать себя бодро. Рекомендуется посетить курсы повышения квалификации учителей труда и овладеть новой технологией нанесения побоев. День подходит для танцев с карасями и енотовидными казаками ♐️Стрелец: День подходит для того чтоб начать строить из себя умственно отсталую собаку. Для достижения максимальной гармонии можно устроить драку со своей жопой в присутствии посторонних людей. Желательно участвовать во всех видах оргий с использованием балалайки ♑️Козерог: Звезды напоминают вам, что вы похожи на собаку. Благоприятное время для флирта с помойными псами. Для улучшения качества жизни можно смазать голову рыбьим жиром. Есть возможность переехать жить в мавзолей к Ленину. Рекомендуется поохотиться на блох в парке ♒️Водолей: Ваше тело в этот день должно быть как дирижабль. Вы можете неожиданно выйти на пенсию и начать вести праздную жизнь: пить керосин, пинать мусорные баки и т.д. Выпивайте ведро валерьянки каждый час, чтобы быть спокойным и сосредоточенным человеком ♓️Рыбы:  Сегодня к вам может вернуться способность мыслить как шимпанзе. День подходит для отупения. Желательно взять у бомжей уроки игры на баяне. Ночью попробуйте сделать что-то необычное - например лечь спать вовремя. Возможно получение диплома по специальности «свинопас»

Open message in Telegram

10/5/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня вы можете стать председателем партии Странных Дев, которая занимается производством слез. День благоприятен для образования складок на коже носа. Гороскоп советует притвориться борщевиком, чтобы люди вас не замечали. ♉️Телец: Рекомендуется грызть ботинки соседям - так вы добьетесь успеха в борьбе со скукой. Ваша задача - выглядеть умственно отсталым ежиком. Для того, чтобы убедиться, что это не сон, попробуйте нассать в лифте. Ваш пуп может начать расти в размерах ♊️Близнецы: Подходящий день для того чтобы перестать быть человеком. Гороскоп советует вам съесть ведро квашеной капусты, чтобы успокоиться. Возможны неприятности - например, вас отправят работать мэром Тулы. Следует избегать людей без мозга ♋️Рак: Если вы хотите изменить свой пол и форму головы, попробуйте стать татарином. Помните о том, что важно избегать контактов с коллегами, поскольку они могут вести себя как волки. Возможны эротические сцены с использованием надувных лодок. ♌️Лев: Звезды советуют не тратить время на работу, лучше будет принять ванну с кокаином. Возможно, вам придется пойти в лес нагишом с целью лизать мох. Рекомендуется посетить магазин модной одежды недалеко от Саратова, чтобы купить себе нового любовника ♍️Дева: Желательно, чтобы вы стали частью группы конных казаков. Не исключены нападения мокрых ватных шариков. Если вам скучно - подайте в суд на свой комод. Старайтесь не грызть ручку сиденья в общественном транспорте. Можно построить себе новый дом из пшенной каши ♎️Весы: Вы можете стать хорошим парнем с широкими ноздрями. Хорошее время для того, чтобы начать курить пух из подушки. Гороскоп советует вам попробовать себя в качестве любовницы Якубовича. Сшейте себе жилет из картофельных очисток - он защитит от нападений прибалтов ♏️Скорпион: Возможны странные причмокивания и шевеления со стороны ваших гениталий. В этот день Вы можете стать президентом троллейбуса. Вечером можно укусить случайного прохожего в голову и убежать. Постарайтесь не принимать участия в брачных играх бродячих собак ♐️Стрелец: День идеален для того, чтобы начать вести себя как нормальный дегенерат. Во второй половине дня вам может угрожать полный распад Вселенной. Возможно, вам придётся играть в нарды с самим собой. Будьте осторожны - возможны взбрыки, подвывания и вонь от носков. ♑️Козерог: Можно отправиться в музей и нагадить в самовар для улучшения уровня жизни. Вечер подходит для интимно-политических разговоров и прогулок с карликами. Вы можете неожиданно выпасть из реальности, поэтому сделайте себе инъекцию красного перца. ♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам посетить психиатрическую больницу в Саратове, где у вас есть возможность стать частью группы молодых казаков. Будьте осторожны с капустой – у нее могут быть галлюцинации. Не исключен захват Луны Румынами. ♓️Рыбы: Возможно, вам будет необходимо поехать. День благоприятен для того, чтобы выучиться танцевать танго с карпами. Гороскоп рекомендует сегодня заняться сексом с использованием пельменей. Утром можно приготовить шаурму со свеклой и оливками в стиле Геббельса

Open message in Telegram

10/4/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: В этот период можно рассчитывать лишь только о хорошем настроении от предстоящего праздника - Дня Грызения Ногтей. Не доверяйте людям с нездоровым взглядом. Лучше всего купить свиное молоко у цыган. Не исключены анальные диверсии и драки с казахами ♉️Телец: Возможны небольшие неприятности: например вас укусил шмель или вы уехали жить в Мексику воевать с капустой. Вас ожидают ночные похрюкивания и взрывы кастрюль с майонезом, а также внезапные смены времен года. Этот день лучше посвятить изучению свойств пива. ♊️Близнецы: Вы должны быть готовы к тому, что ваши мысли будут иметь тенденцию искажаться. Возможен визит Ленина в Париж. Постарайтесь стать кем-то вроде Крокодила Гены с мягким характером. Не помешает завести любовника из Афганистана или Вьетнама ♋️Рак: Хорошее время. Сегодняшний день похож на сон пьяного прапорщика. Вы можете обнаружить, что стали рыжим и жилистым человеком. Судьба приготовила вам подарок – арбузные очистки. Избегайте людей, которые говорят на языке квашеной капусты. ♌️Лев: Возможны небольшие неприятности, например вы можете влюбиться в Якубовича. Вас ожидают укусы комаров в голову и прочие радости жизни с элементами безумия. Если вы по неосторожности съели свой телефон — просто примите это за хорошее событие ♍️Дева: В этот день Вам следует избегать любых контактов с людьми и организациями. Возможны попытки взломать крышку унитаза. Во второй половине дня можно наесться мухоморов и отправиться в Румынию воевать с пингвинами. Скорее всего у вас поменяется имидж. ♎️Весы: Вам придется драться c куницами в лесу, чтобы доказать миру свою решительность и стойкость! Можно сходить на почту и купить себе новые зубы вместо старых. Ожидается внезапный приход Христа. Постарайтесь заработать на продаже пупочных катышкоев ♏️Скорпион: Сегодня вы будете выглядеть как маленькая собачка, которая хочет спать. Чтобы выглядеть умнее можно бегать за жуками. День благоприятен для игры в прятки, просмотра порно и езды на велосипеде. Не исключено нападение морских ежей! ♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы попытаться откусить себе пальцы. Можно обнаружить, что вы - старая дева с опухшей душой. Рекомендуется совершить путешествие на Бали для совершения прыжков в яму с сосисками. Старайтесь выглядеть как обычный советский дед ♑️Козерог: Есть возможность стать дизайнером свиного сала. Ваш внутренний пес может насрать в тапки и порвать обои. Вы заметите, что ваш рот начал растягиваться. Звезды приготовили сюрприз - внезапное обрезание! Возьмите отпуск по уходу за пельменями и квашеной капустой ♒️Водолей: Сегодня вам потребуется совершить поездку в Саратов для заключения мира с самим собой. Возможно желание изнасиловать кухонную утварь или сломать балкон. Ваш сосед может стать начальником штаба НАТО. Избегайте мест где обитают демоны ♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваш мозг работает как у дегенератов. Попробуйте стать королем майонеза. Не ешьте кошачьих кормов, они являются источником ярости и агрессии. Так же возможны резкие приступы желания жить как собака на привокзальной площади.

Open message in Telegram

10/3/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Утром можно прыгать по деревьям, кричать и выть. Ешьте оливье: это поможет вам отвлечься от повседневной рутины. Рекомендуется взять с собой небольшой запас спайса. Возможны веселые маневры, взрывы сковород и так далее. Не исключено посещение клуба сумасшедших ♉️Телец: Будьте осторожны, есть риск превратиться в старую пенсионерку. При первой же возможности начинайте немедленно превращаться из обезьяны в человека. Не помешает устроиться на работу в центр изучения гендерных проблем и женских половых органов. ♊️Близнецы: Утром сделайте себе инъекцию транквилизаторов в голову - это поднимет ваш уровень жизни. Возможны недоразумения с барбарисом. Не пейте из унитаза, так как он может прищемить вашу душу. Сделайте все, чтобы день был похож на пьяную оргию в пионерлагере ♋️Рак: Вы можете смело объявить всем о своем переходе на новую ступень эволюции. Не бойтесь экспериментов с макаронами или квашеной капустой и подождите конца света. Если вы хотите поиграть в русскую рулетку, это нормально. Возможно сильное желание выпить водки со жмыхом ♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам заниматься торговлей людьми. Старайтесь выглядеть как большая рыжая мразь с красными глазами и узким анусом – это поможет вам обрести уверенность в себе. Могут появиться мысли о том, что все вокруг – порождение дьявола. ♍️Дева: Этот день лучше посвятить прогулкам и обнимашкам с беляшами. Астрологи рекомендуют вам попробовать себя в качестве домашнего черта. Если вам скучно – попробуйте сломать себя пополам прямо сейчас. Не бойтесь говорить глупости — это поможет вам успокоиться ♎️Весы: Сегодня ваша задача – избавиться от остатков рассудительности. Вам придется вести себя как собака, которая случайно насрала в бочку с вином. Не бойтесь стать кумиром цыган. Если вы хотите стать великим, начните грызть ногти. Избегайте встреч с людьми ♏️Скорпион: День благоприятен для развития отношений со снеговиками и посещения секс-шопов республики Адыгея. Время, чтобы научиться говорить на языке грибов. Держите свою голову поднятой вверх, а рот наполнен слюной. Помните, что Вы всего лишь маленький пирожок с капустой ♐️Стрелец: Время благоприятно для нападения на троллейбусы и тульские трамваи. Гороскоп советует купить надувную медсестру с раздвинутыми ягодицами. Положение Солнца благоприятно для торговли сивухой, а также психических заболеваний. Соблюдайте осторожность в суждениях ♑️Козерог: Возможно получение Нобелевской премии по бесполезной мастурбации. Сегодня ваше лицо будет выглядеть, как у шимпанзе. Попробуйте притвориться мертвым голубем и жизнь наладится. Есть вероятность получить весть о том, что ваш сосед изнасиловал вашу шляпу. ♒️Водолей: Получите профессию конюха-джедая или торговца оливье из Грузии. Ведите себя подобно дряхлым людям. Астрологи советуют вам купить себе новый велосипед и поехать на нем в Румынию пить портвейн из бочки. При появлении посторонних людей немедленно нажритесь сена ♓️Рыбы: Настало время принять участие в гонках на собаках! Сегодня есть возможность изменить свое внутреннее состояние и стать пиратом. Звезды рекомендуют вам вести себя как тупыш. Попробуйте сделать что-то необычное, например выпить слабительного и лечь спать.

Open message in Telegram

10/2/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Этот день идеально подходит для того чтобы научиться разговаривать как поляк. Возможны интересные занятия – например поедание пельменей до потери сознания. Копайте навоз, жгите костры и курите гашиш. Вечер подходит для кражи картонных коробок ♉️Телец: Возможны укусы комаров-садистов из Мексики. Есть вероятность, что вы станете парфюмером и разработаете духи с ароматом псины. Во второй половине дня к вам придет призрак коммунизма со шматом сала. Ваша задача – найти способ думать на языке бактерий ♊️Близнецы: Жизнь преподнесет сюрприз – например, к вашей голове прилипнет пушистый пельмень. День состоит из приятных сюрпризов, например падение с крыши или укус мопса. Не прикасайтесь к своим внутренностям. Вечер идеален для флирта или поедания бумаги. ♋️Рак: Рекомендуется вести праздную жизнь, например пить водку из самовара. Вы можете вступить в группу поддержки пьяных моряков-камикадзе. Сочетайте танцы с разведением тараканов. Вас могут обвинить во вступлении на путь Кастанеды. Избегайте мест где обитают дети! ♌️Лев: Этот день идеально подходит тем, кто потерял свой ум. Есть возможность использовать свои гениталии во вред человечеству. Попытайтесь ударить себя лопатой – может быть, это поможет вам расслабиться. Не прикасайтесь к компьютеру, он может нанести вам душевную травму ♍️Дева: Рекомендуется принять таблетки для тюленей чтобы немного развеяться. Это хорошее время для строительства блинной пирамиды. Будьте осторожны со своими друзьями, они способны подложить вам свинью в кровать и взорвать ваш унитаз. Возможны недоразумения с чебуреками ♎️Весы: Этот день похож на рыбный кисель. Вы можете начать вести себя как животное с острыми зубами или маленький жирный гусь. У вас могут появиться новые зубы, нос и рот. Помните о том что Ваша цель - не иметь мозга. Рекомендуется надеть на себя пару кокошников ♏️Скорпион: В начале дня могут прийти мысли типа "ну ёпта меня ебануло". Чтобы усилить свой интеллект, рекомендуется напиться ртути. Не пейте из унитаза, иначе вы снова можете отупеть. Перед наступлением вечера желательно переодеться гусаром, чтобы выглядеть нормально ♐️Стрелец: В этот день вам рекомендуется съесть 5-7 кг кактусов, чтобы понять суть жизни. Возможны недоразумения, взрывы пирожков и т.д. Не стесняйтесь ныть. Вторая половина дня идеально подходит для того чтобы начать орать в лифтовую шахту ♑️Козерог: Ваша голова станет похожа на велосипед. Рекомендуется купить хорошую резиновую подругу. Чтобы улучшить свое психическое состояние, нужно поесть гнилых яблок и сходить в лес нагишом. Если вам скучно - выпейте настойку боярышника со слабительным ♒️Водолей: Вы сможете использовать свои брови вместо ног - это придаст уверенности вашим мыслям. Возможны мелкие победы над сосисками. Утром звезды советуют вам проявить себя как тульского торговца овощами. Гороскоп рекомендует купить себе новую душу за 100 рублей ♓️Рыбы: Сегодня можно удачно сочетать работу и пьянство. Ваши волосы начнут расти и пахнуть пивом. Астрологи советуют вам стать на четвереньки и лизнуть себя в пуп - это повысит вашу сексуальную энергию. Не бойтесь просить милостыню у голубей.

Open message in Telegram

9/30/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Если вы не хотите стать собакой – выбросьте себя за мусоропровод. Во второй половине дня нужно лежать на полу своей квартиры и орать как чайка. При необходимости отправляйтесь охотиться на мамонтов. Возможны кратковременные визиты к местным алкоголикам ♉️Телец: Звезды советуют быть осторожными – ваш рот может начать пахнуть как у волка. Утром вас могут украсть еноты. В конце дня рекомендуется обмакнуть палец в кефир и поцеловать соседскую бабку. Не забывайте держать при себе бутылочку "Столичной" ♊️Близнецы: Вам следует принимать наркотики, чтобы спасти Англию от полного банкротства и нищеты. Чтобы сделать свое лицо более добродушным, рекомендуется обмазать его селедкой. Астрологи советуют взять себе псевдоним – Семен Кужугетович Рак. ♋️Рак: Возможны небольшие шабаши цыганок и пара клизм с укропом. Вечером попытайтесь найти женщину, похожую на Брежнева - она накормит вас спайсом. День состоит из забавных событий, таких как игра в русскую рулетку на раздевание, купание с хорьками и т.д. ♌️Лев: Рекомендуется вести себя словно ежик в курятнике. День хорош для игр с макаронами и квашеной капустой. Вечером можно переодеться индусом, чтобы доказать всем, что вы нормальный. Будьте осторожны с бобрами, поскольку они могут снова насрать в ваш холодильник ♍️Дева: Остерегайтесь женщин с фиолетовым анусом. Возможны жар и запах мокрых трусов. Напишите письмо Далай-Ламе и попросите у него денег на борьбу с соседями. День подходит для просмотра порнографии с элементами азота. Не исключен захват ануса ♎️Весы: Можно заняться чем-то умственным, например, выпить саке. Вас могут позвать в мэрию и предложить работу свинопаса. Этот день идеально подходит для ловли креветок и анальных драк. Не слушайте свеклу - она может снова вас обмануть. ♏️Скорпион: Вы будете испытывать потребность биться головой о стол. Звезды советуют кушать шаурму, делать массаж простаты, петь песни. Помните, что ваша главная задача – сломать крышку унитаза. Важно заниматься любимым делом, например, ходить по улицам и полизывать огурцы ♐️Стрелец: Рекомендуется использовать все возможности для роста волос на носу. Наилучший период для овладения искусством мастурбации в Нижнем Новгороде. Постарайтесь не совать голову в унитаз. Возможны поездки на собаках без особых на то причин ♑️Козерог: Этот день для того, чтобы попытаться уничтожить Вселенную. Желательно иметь под рукой таз с шампанским. Старайтесь вести себя так, словно вы — старая мокрица. Лучше провести день в компании двух-трех сумасшедших женщин. Утром попробуйте с разбегу лизнуть перила ♒️Водолей: Рекомендуется съесть свою обувь. Вечером попробуйте сломать себе нос — будет не больно. Этот день благоприятен для просмотра порносайтов и поедания сыров. Для лучшего эффекта следует прогрызть все подушки дома. Можно немного поваляться по полу ♓️Рыбы: Для поднятия настроения можно лизнуть соседа в грудь. Утром звезды рекомендуют надеть на голову мусорное ведро - это придаст элегантности. Скорее всего вам удастся купить квартиру размером с небольшой комод. Будьте осторожны с унитазом - он может вас обмануть

Open message in Telegram

9/29/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Если вы встретите на улице женщину, постарайтесь ударить ее палкой. Рекомендуется принять внутрь 5-10 кг сала с луком – это ускорит ваше развитие! Не доверяйте людям без мозга. Сегодня вы можете стать частью стаи диких свиней, которые ебут землю ♉️Телец: День подходит для того, чтобы натереть спину чесноком. Не выбрасывайте остатки еды, а спрячьте себе в уши - они могут снова понадобиться. Гороскоп предполагает прогулку верхом на мамонте, поездку по краю Луны и купание с карасями в болоте. ♊️Близнецы: Будьте осторожны с коллегами - они могут укусить вас в лицо. Если вас объебивает - это к весне. Гороскоп советует пить водку залпом и смотреть в окно. Если вам стало скучно - звоните в КГБ. Можно использовать свои брови для приготовления супов или тортов ♋️Рак: Этот день идеально подходит для игры на гуслях и чтения писем. Сегодня вам может прийти идея стать монахиней или торговцем луком. Ночью рекомендуется вести себя как безумный крот. Вы должны выглядеть как рыба, выброшенная морем на сушу и укушенная жабами за шиворот ♌️Лев: Звезды советуют подвывать на луну. Ночью хорошо бегать за жуками, пить красное вино и играть в "Казаки разбойники". Возможно желание  залезть внутрь кастрюли с оливье. Вечер лучше посвятить свиным роллам со вкусом кокаина. Христос Воскресе❗ ♍️Дева: Вечером возможен легкий флирт с поляками. Рекомендуется надеть маску крокодила с широкими клыками чтобы иметь возможность общаться с людьми. Это хорошее время для сексуальных домогательств и неожиданных нападений на шкаф-купе. ♎️Весы: Звезды дают вам шанс стать начальником трамвайной остановки. Попробуйте поискать недостающие зубы - они обычно спрятаны под матрасом или кроватью. Сегодня у ваших соседей может начаться сезон чесночного фетиша - будьте осторожны. ♏️Скорпион: Возможно получение удовольствия c помощью пирожков. Есть возможность посетить местный рынок и купить целый мешок говна. Ваш начальник может принять вас за свою собаку. В этот день нужно следить, чтобы ваш рот был сухим и теплым как у собаки ♐️Стрелец: Не ходите по улице – вас могут укусить гусеницы. Сегодня у вашего комода может родиться большой белый волк из черного меха. Ваш день будет напоминать пердёж в лифте. В первой половине дня желательно спать одетым в мешок из-под картошки ♑️Козерог: Днем возможны небольшие стычки с сосисками. Сегодня у вас праздник – ваши руки будут пахнуть спайсом. Не жрите пищу демонов. Так же не исключено желание познакомиться с богатым внутренним миром насекомых, что обеспечит возможность легкой ассимиляции ♒️Водолей: Сегодня вашим единственным и близким другом может быть только мокрица. Вечером можно провести небольшой бал – дегустацию пельменей.  Звезды рекомендуют вам играть роль безумного алкоголика с желтыми зубами. Вас могут посетить два типа прапорщиков ♓️Рыбы:  Этот день идеально подходит для того, чтобы переодеться начать вести бродячий образ жизни. Так же не исключено желание познакомиться с богатым внутренним миром насекомых, что обеспечит возможность легкой ассимиляции. Хорошее время для креатива

Open message in Telegram

9/27/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Если вы встретите на улице женщину, постарайтесь ударить ее палкой. Рекомендуется принять внутрь 5-10 кг сала с луком – это ускорит ваше развитие! Не доверяйте людям без мозга. Сегодня вы можете стать частью стаи диких свиней, которые ебут землю ♉️Телец: День подходит для того, чтобы натереть спину чесноком. Не выбрасывайте остатки еды, а спрячьте себе в уши - они могут снова понадобиться. Гороскоп предполагает прогулку верхом на мамонте, поездку по краю Луны и купание с карасями в болоте. ♊️Близнецы: Будьте осторожны с коллегами - они могут укусить вас в лицо. Если вас объебивает - это к весне. Гороскоп советует пить водку залпом и смотреть в окно. Если вам стало скучно - звоните в КГБ. Можно использовать свои брови для приготовления супов или тортов ♋️Рак: Этот день идеально подходит для игры на гуслях и чтения писем. Сегодня вам может прийти идея стать монахиней или торговцем луком. Ночью рекомендуется вести себя как безумный крот. Вы должны выглядеть как рыба, выброшенная морем на сушу и укушенная жабами за шиворот ♌️Лев: Звезды советуют подвывать на луну. Ночью хорошо бегать за жуками, пить красное вино и играть в "Казаки разбойники". Возможно желание  залезть внутрь кастрюли с оливье. Вечер лучше посвятить свиным роллам со вкусом кокаина. Христос Воскресе❗ ♍️Дева: Вечером возможен легкий флирт с поляками. Рекомендуется надеть маску крокодила с широкими клыками чтобы иметь возможность общаться с людьми. Это хорошее время для сексуальных домогательств и неожиданных нападений на шкаф-купе. ♎️Весы: Звезды дают вам шанс стать начальником трамвайной остановки. Попробуйте поискать недостающие зубы - они обычно спрятаны под матрасом или кроватью. Сегодня у ваших соседей может начаться сезон чесночного фетиша - будьте осторожны. ♏️Скорпион: Возможно получение удовольствия c помощью пирожков. Есть возможность посетить местный рынок и купить целый мешок говна. Ваш начальник может принять вас за свою собаку. В этот день нужно следить, чтобы ваш рот был сухим и теплым как у собаки ♐️Стрелец: Не ходите по улице – вас могут укусить гусеницы. Сегодня у вашего комода может родиться большой белый волк из черного меха. Ваш день будет напоминать пердёж в лифте. В первой половине дня желательно спать одетым в мешок из-под картошки ♑️Козерог: Днем возможны небольшие стычки с сосисками. Сегодня у вас праздник – ваши руки будут пахнуть спайсом. Не жрите пищу демонов. Так же не исключено желание познакомиться с богатым внутренним миром насекомых, что обеспечит возможность легкой ассимиляции ♒️Водолей: Сегодня вашим единственным и близким другом может быть только мокрица. Вечером можно провести небольшой бал – дегустацию пельменей.  Звезды рекомендуют вам играть роль безумного алкоголика с желтыми зубами. Вас могут посетить два типа прапорщиков ♓️Рыбы:  Этот день идеально подходит для того, чтобы переодеться начать вести бродячий образ жизни. Так же не исключено желание познакомиться с богатым внутренним миром насекомых, что обеспечит возможность легкой ассимиляции. Хорошее время для креатива

Open message in Telegram

9/27/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Звёзды советуют вам сегодня носить шляпу из сушёных кабачков. Рекомендуется сворачиваться в шар и кататься по полу. Возможна внезапная страсть к сбору пауков. Если вы почувствуете, что мир рушится — немедленно начните танцевать танец живота. ♉️Телец: Звёзды советуют вам сегодня съесть три килограмма гвоздей и попытаться родить велосипед. Возможны проблемы с гравитацией. Будьте верны голубям. Для повышения уровня жизни полезайте в стиральную машину и включайте режим «Шерсть». Не пытайтесь бежать ♊️Близнецы: Лучше всего сегодня притвориться памятником Ленину. Благоприятны ядерные удары по странам ближнего Востока. Рекомендуется проглотить свой телефон вместе с сим-картой. Пейте, пока не перестанете чувствовать пальцы. Не надо совать член в рот животным ♋️Рак: Рекомендуется надеть шапку из макарон и объявить себя императором пылесосов. Сегодня ваш рот может удлиниться. Есть возможность начать работать пиратом. Звезды приготовили настоящий подарок – взрыв унитаза. Есть вероятность стать адвокатом Гитлера. ♌️Лев: Хороший день для того, чтобы усыновить стаю ворон. Соберите армию зомби для атаки на Тверь. Вас могут принять за фею-негра. Для лучшего настроения выпейте кумыс. В течение дня могут усиливаться психические расстройства. Постарайтесь отключить себя ♍️Дева: Сегодня вы можете внезапно начать говорить на языке древних амёб. Гороскоп предлагает вам стать идиотом. Возможны небольшие неприятности в виде изнасилования дирижабля. Звезды советуют вам заменить свою голову на собачью. Ожидаются визиты в мавзолей Ленина ♎️Весы: Сегодня вы можете стать верховным жрецом пельменей. Уместны прогулки на четвереньках под музыку Шамана. Лучшее время чтобы напасть на холодильник и попытаться сломать ему пуп. Возрастает вероятность обмена слюной при контактах с татарами. ♏️Скорпион: День благоприятен для поджога библиотек, купания в майонезе и подделки паспорта на имя Януковича. Утром рекомендуется расслабить свои гениталии. Старайтесь ограничивать свой рацион объедками. Желательно вести себя как котенок среди куртизанок ♐️Стрелец: Ваш день будет похож на оргазм улитки. Скорее всего, вы встретитесь с неприятелем-неандертальцем. Не помешает поездка в Абхазию с целью приобретения новых навыков бить людей табуретками. Рекомендуется посетить музей эротических снимков Троцкого ♑️Козерог: Лучше уйти в монастырь. Сегодня можно случайно стать владельцем стада невидимых рабов. Попробуйте стать акушеркой-гинекологом. Избегайте мест где можно сойти с ума. Вечером можно почесывать пятки, совокупляться с бродягами и кататься на общественном транспорте ♒️Водолей: Наибольший успех это время принесет казакам–садистам. С самого утра убедитесь, что вы не кобылка из анекдота про задницу Ленина! День подходит для инцеста с тенью и флирта с призраками метро. Самое время принять участие в турнире ведьм, посвященном магии пива ♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для обжорства и плача в углу. В начале дня у вас может появиться желание умыться машинным маслом. Утром постарайтесь свернуться калачиком и зачать новую жизнь от самого себя. Астрологи рекомендуют надеть противогаз

Open message in Telegram

9/26/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Есть вероятность оказаться вовлеченным в борьбу с демонами. Если у вас есть потребность улучшить свой внешний вид, приготовьтесь к появлению похмелья. Это хорошее время для того, чтобы начать ходить как жаба. Не позволяйте своему рассудку работать! ♉️Телец: Можно посетить музей истории мастурбации в Твери на час-два. Есть вероятность, что у вас появится потребность откусить себе уши изнутри. Возможны небольшие укусы хорьков и тухлые пирожки со свеклой. День хорош для оргий, разговоров и драк без правил между пельменями. ♊️Близнецы: Звезды советуют принять ванну с кумысом и солью – это нормально. Желательно носить костюм из грибов. Если вы хотите стать хорошим человеком - срочно выходите замуж за себя. Постарайтесь превратиться в старьевщика, который срёт в лапти. ♋️Рак: Возможны небольшие проблемы, например вы можете обоссать дверь своей квартиры. Если вы хотите избавиться от скуки, попробуйте откусить себе пальцы. Старайтесь использовать свой мозг во вред миру. Избегайте людей с узким горлом и большими зубами ♌️Лев: Можно внезапно лишиться разума. Не исключены кратковременные взбалтывания мочи и галлюцинации у матросов. Полезайте в холодильник и ждите следующего Нового Года или Рождества. Астрологи дают совет взять на себя роль Якубовича. Все отлично. ♍️Дева: Этот день идеально подходит тем людям которые едят из собачьей миски. Не будет лишним переодеться балериной. Судьба дарит вам шанс совершить революцию в области анальных развлечений. Все, что нужно делать – это лежать и ждать. Остерегайтесь девственниц ♎️Весы: Во первых следует отметить, что у вас может развиться синдром чебурека. Астрологи советуют приобрести надувную жопу. Попробуйте растянуть свой желудок - это весело! Вечер благоприятен для того чтобы бить посуду и орать как мокрица. ♏️Скорпион: Утром вас может укусить цыганский барон или прапорщик. Сегодня ваша цель — родить демона. Вы можете попробовать себя в качестве дрессировщика кабачков. Старайтесь быть похожим на неандертальца. Помните: все вокруг не люди. Остерегайтесь женщин с животом. ♐️Стрелец: Звезды рекомендуют вам играть в «жонглирование фосгеном». Днем возможны кратковременные поездки верхом на цыганах. Может не исключается внезапное желание откусить себе уши. Вечером постарайтесь переодеться ебланью и убежать в лесбиянки. ♑️Козерог: Утро хорошо подходит для того, чтобы съесть 4 ведра сала. Сегодня лучше всего будет лежать с раскрытой пастью, не вынимая пальца из ушей. Вы можете получить профессию гиены. Не исключено, что Вас отправят в Ирак помогать пиратам грабить куниц. ♒️Водолей: Утром можно получить подарки от Святого Георгия. Благоприятные времена, чтобы начать день с пива. Ожидается получение оргазма от беляшей. В дом может вломиться дракон. Вы можете стать причиной взрыва Вселенной. Лучше носить с собой шаманский бубен ♓️Рыбы: Сегодня день свиней. Рекомендуем заняться саморазвитием - например вести себя как грибной суп. Можно попробовать отрастить себе усы из пупка – эффект того стоит! Ваша цель – выйти замуж за торговца кетчупом и родить от него дочь-джедая.

Open message in Telegram

9/25/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Будьте осторожны с пельменями – они не люди. Можно бить людей пылесосом по голове. Также ваш анус может начать петь песни, например, про кирзачи. День идеально подходит для покупки губной гармошки, флоппи-дисков и огромного дилдо. ♉️Телец: Ваш мозг может использовать вас в качестве собаки. Не позволяйте голубям играть в джихад. Гороскоп советует вам прогрызть диван — это поможет предотвратить развитие неврозов. Хороший день, чтобы выучить цыганскую азбуку. Можно смастерить себе костюм коммуниста ♊️Близнецы: В эти сутки вам следует выглядеть как типичный колхозный счетовод. Желательно иметь в кармане надувную свинью - она будет вам служить проводником. День идеально подходит для того, чтобы отравить свою комнату сероводородом. Пьянствуйте и кричите ♋️Рак: Звезды предлагают вам побрить яйца кухонным комбайном. Рекомендуется проводить больше времени с пельменями. Сегодня вас ждет необычное занятие, например, кругосветное путешествие в костюме Троцкого с серпом и молотом в руках. Перед сном укуритесь веником ♌️Лев: В первой половине дня рекомендуется пить таблетки для крыс. Сегодня вы можете стать членом королевской семьи, например, в качестве собаки. Вечером можно встретить полицейского и напоить его теплым потом. Главное - не пукать в лифте. ♍️Дева: Этот день идеально подходит для того чтобы начать строить отношения со стиральной машиной. Сегодня вы находитесь на уровне развития маленького котенка. Утром можно создать нечто вроде параллельной реальности из говна и старых тряпок. ♎️Весы: Ваши волосы будут расти как у собак. Сегодня звезды советуют заняться домашней работой — например, лечь спать пьяным. Возможны небольшие проблемы с шерстью вокруг рта. Не исключено, что вас посетит призрак коммунизма и устроит групповушку ♏️Скорпион: Возможны небольшие укуры пчёл и овуляция с непредсказуемым результатом. Гороскоп советует вам почаще смазывать свои гениталии майонезом. Есть возможность создать нечто вроде клуба сумасшедших клоунов-садистов под названием Космический Центр Развлечений ♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для посещения завода БДСМ-машин. Возможны укусы крабов, комаров и тульских пирожков. Вам стоит задуматься о том, чтобы взять на себя роль санитара леса. Будьте осторожны с женщинами, это очень злые создания. ♑️Козерог: Звезды советуют вам не бояться высоты и жить как голубь. Возможны командировки в Афганистан или Мексику с целью торговли спайсами, а так же посещение Саратова. Также не исключены приятные сюрпризы от западных партнеров – например, гибель Вселенной ♒️Водолей: Этот день поможет вам начать снимать порнографию в общественном транспорте. Сегодня очень важно контролировать свои интимные отношения со своим холодильником, иначе он может вас сильно покусать. Хорошее время для того, чтобы стать большим и жирным жителем Тулы ♓️Рыбы: Если в вашем холодильнике появилась плесень, то возможно наступление коммунизма. Возможны поездки на микроволновке по вашему дому – соблюдайте технику безопасности. Желательно устроить себе небольшой праздник с участием кошачьих лотков в стиле раннего СССР

Open message in Telegram

9/24/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Воспользуйтесь этим днем, чтобы приучить свою тень пить пиво и петь гимн Албании. Наденьте корону из туалетной бумаги и отправляйтесь на работу руководить Вселенной. Сегодня лучше не доверять инструкции от дилдо. Постарайтесь продать душу ♉️Телец: Если вам скучно, можно начать кидаться в коллег микроволновкой. Не исключено, что после прочтения последних новостей ваш мозг решит объявить себя Абхазским панком. Судьба приготовила вам подарок: ведро майонеза обогащенного ураном ♊️Близнецы: Будьте готовы к тому, что ваш внутренний пёс насрал в ботинки. Рекомендуется носить треники и плеваться сквозь зубы. Звезды настоятельно советуют перестать доверять компьютерам. Возможна внезапная тяга к облизыванию людей. Готовьтесь к рабству ♋️Рак: День, когда ваш мозг может начать свистеть. Пишите письма Деду Морозу с просьбой подарить вам БДСМ-жилетку. Опасайтесь внезапной атаки пельменей. Ваши руки станут как у жабы. Ведите себя как нормальный покемон и все будет хорошо. Хорошее время для танцев с пауками ♌️Лев: Ваш внутренний гопник попробует отжать у голубей семечки. Не удивляйтесь, если ваш анус обретет самосознание и уедет жить в Тулу. Не исключены проблемы с дебилизацией населения. Если вы вдруг решите стать президентом Чехословакии - не вздумайте бомбить Грузию ♍️Дева: В рамках импортозамещения, ваш организм начнет вырабатывать смазку. Если вы хотите обмануть судьбу, сделайте следующее: возьмите табурет и выкиньте его в окно. Вечером может произойти событие, например, вы станете гусаром. Возможны кратковременные поездки в космос ♎️Весы: Благоприятное время для того,чтобы начать карьеру бобра. Не помешает завести дружбу с привидениями. Стоит избегать мужчин с опухшей мордой и тупым мозгом, потому что они могут стать вашими друзьями. Вечер хорош для охоты на чертей, воровства велосипедов и т.д. ♏️Скорпион: Утром вы можете столкнуться с необходимостью рожать. Если вам скучно, напишите письмо Трампу с просьбой прислать пирожки и вернуть Аляску. Самое подходящее время для празднования Нового Года. Без сомнения, стоит начать молиться. ♐️Стрелец: Возможно, ваш пуп начнет майнить криптовалюту. Не занимайтесь ерундой, а просто попробуйте поиграть в нарды с собаками. Можно провести день на кровати с орхидеями и попытаться проникнуть на склад с наркотиками. Вероятны изменения в сознании. ♑️Козерог: Вы рискуете быть мобилизованным на финальную битву с саранчой. Скорее всего, вы станете похожи на клячу. Рекомендуется вести себя как потенциальный собутыльник. Для того, чтобы вести себя как нормальный человек, попробуйте упасть с дерева и начать кусаться. ♒️Водолей: Сегодня вам придется встретить старость. Вы можете быть соблазнены женщиной в чёрном переднике. Для улучшения настроения можно поить коллег просроченным кефиром. Начиная с этого дня можно вступать в интимную близость с карасями. ♓️Рыбы: В рамках борьбы с иноагентами, ваш мозг может написать на вас донос. День отлично подходит для того, чтобы стать невменяемым клоуном. Возможны неприятности, такие как, например, вы не можете обнаружить свой мозг (украли цыгане). Главное, соблюдайте чистоту ума

Open message in Telegram

9/23/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Воспользуйтесь этим днем, чтобы приучить свою тень пить пиво и петь гимн Албании. Наденьте корону из туалетной бумаги и отправляйтесь на работу руководить Вселенной. Сегодня лучше не доверять инструкции от дилдо. Постарайтесь продать душу ♉️Телец: Если вам скучно, можно начать кидаться в коллег микроволновкой. Не исключено, что после прочтения последних новостей ваш мозг решит объявить себя Абхазским панком. Судьба приготовила вам подарок: ведро майонеза обогащенного ураном ♊️Близнецы: Будьте готовы к тому, что ваш внутренний пёс насрал в ботинки. Рекомендуется носить треники и плеваться сквозь зубы. Звезды настоятельно советуют перестать доверять компьютерам. Возможна внезапная тяга к облизыванию людей. Готовьтесь к рабству ♋️Рак: День, когда ваш мозг может начать свистеть. Пишите письма Деду Морозу с просьбой подарить вам БДСМ-жилетку. Опасайтесь внезапной атаки пельменей. Ваши руки станут как у жабы. Ведите себя как нормальный покемон и все будет хорошо. Хорошее время для танцев с пауками ♌️Лев: Ваш внутренний гопник попробует отжать у голубей семечки. Не удивляйтесь, если ваш анус обретет самосознание и уедет жить в Тулу. Не исключены проблемы с дебилизацией населения. Если вы вдруг решите стать президентом Чехословакии - не вздумайте бомбить Грузию ♍️Дева: В рамках импортозамещения, ваш организм начнет вырабатывать смазку. Если вы хотите обмануть судьбу, сделайте следующее: возьмите табурет и выкиньте его в окно. Вечером может произойти событие, например, вы станете гусаром. Возможны кратковременные поездки в космос ♎️Весы: Благоприятное время для того,чтобы начать карьеру бобра. Не помешает завести дружбу с привидениями. Стоит избегать мужчин с опухшей мордой и тупым мозгом, потому что они могут стать вашими друзьями. Вечер хорош для охоты на чертей, воровства велосипедов и т.д. ♏️Скорпион: Утром вы можете столкнуться с необходимостью рожать. Если вам скучно, напишите письмо Трампу с просьбой прислать пирожки и вернуть Аляску. Самое подходящее время для празднования Нового Года. Без сомнения, стоит начать молиться. ♐️Стрелец: Возможно, ваш пуп начнет майнить криптовалюту. Не занимайтесь ерундой, а просто попробуйте поиграть в нарды с собаками. Можно провести день на кровати с орхидеями и попытаться проникнуть на склад с наркотиками. Вероятны изменения в сознании. ♑️Козерог: Вы рискуете быть мобилизованным на финальную битву с саранчой. Скорее всего, вы станете похожи на клячу. Рекомендуется вести себя как потенциальный собутыльник. Для того, чтобы вести себя как нормальный человек, попробуйте упасть с дерева и начать кусаться. ♒️Водолей: Сегодня вам придется встретить старость. Вы можете быть соблазнены женщиной в чёрном переднике. Для улучшения настроения можно поить коллег просроченным кефиром. Начиная с этого дня можно вступать в интимную близость с карасями. ♓️Рыбы: В рамках борьбы с иноагентами, ваш мозг может написать на вас донос. День отлично подходит для того, чтобы стать невменяемым клоуном. Возможны неприятности, такие как, например, вы не можете обнаружить свой мозг (украли цыгане). Главное, соблюдайте чистоту ума

Open message in Telegram

9/23/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Гороскоп советует вам надеть теплый комбинезон и отправиться в Мексику, чтобы приобрести лекарства от старческого слабоумия. По возможности не бейте своих слуг. Можно сходить в лес и попробовать на вкус чью-нибудь грудь. Вам следует посетить свинарник в Нижнем Тагиле ♉️Телец: Этот день хорош для того, чтобы натереть пуп квашеной капустой. Вы можете стать участником бродячей армии гномов, которые ебут жаб. При желании можно принять участие в битве с французами. Не выходите из дома, чтобы не стать злым. Ходите по улице без штанов ♊️Близнецы: В первой половине дня не забудьте почесать пах прохожим. Лучше всего гулять по улицам как нищий школьник. Ваши союзники - фетишисты и развратники. При малейшем удобном случае смело делайте жертвоприношения богам лени. Ведите себя как студень ♋️Рак: Можно начать день с того, что вас обосрали кондукторы. Могут возникнуть проблемы с разведением свиней. Лучше всего надеть длинный кожаный жилет из конопли. Постарайтесь не употреблять в пищу шерсть кротов. Ваши действия легко перепутают с ядерной атакой ♌️Лев: Сегодня нам ничто не мешает попробовать себя как уличный овощ. Ваши мечты похожи на крики жуков из болота. Ваша цель на сегодня: быть таким же сияющим, как призрак Ельцина. Для ускорения деградации можно бить себя дверьми. Есть шанс забеременеть от короля Швеции. ♍️Дева: Звезды советуют сегодня ходить как собака в джунглях, чтобы избежать гнева Божьего. Самое время перегрызть себе мозг и вылезти наружу. Чтобы добиться успеха, станьте мягче и липче. Самое продуктивное занятие — похищение соседей с последующей продажей в рабство ♎️Весы: Вы можете почувствовать себя как в бункере. Откройте холодильник: внутри, возможно, спрятался чей-то дед.Избегайте попадания пальцев в собственные дыры. Хорошая идея - держать в карманах саранчу. Перед сном желательно смазать себя майонезом. ♏️Скорпион: Можно прыгать, как ежик в лесу. Попробуйте обратно отрастить хвост и перестать разговаривать словами. Подражайте белорусам: размножайтесь почкованием, грызите обои и прыгайте через шкафы. Ваши мысли способны вызвать бунт в морге. ♐️Стрелец: Утро идеально подходит для игр с пони в казаки. Для повышения уровня жизни замаринуйте носки в растворе слёз и храните в морозилке.  Вероятно получение удовольствия от посещения порносайтов Нижнего Тагила. Ночь подходит для строительства концентрационных лагерей ♑️Козерог: Вы можете превратиться из маленького соловья-девственника во вполне адекватного человека способного оценить красоту оргий цыганского табора! Если вам скучно, отправляйтесь в ГУЛАГ. Вечер же благоприятен для похода по улицам и нытья, например: “Хочу жрать калач” ♒️Водолей: Начинайте день с карканья. Звезды советуют обожраться сырым фаршем и пойти под венец! Подражайте домовому, у которого истерика. Используйте свой анус как лом. Наилучшее время для того, чтобы начать грызть зеркало. Не стыдитесь наготы ♓️Рыбы: Утром, возможно, придется принести присягу на верность ксеноморфам. Сегодня можно попробовать вырастить себе новый череп вместо старого. Скорее всего, вы найдете способ улучшить свое психологическое состояние путем флирта с проститутками.

Open message in Telegram

9/22/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам ходить по улицам в компании очаровательной монгольской свиньи. Возможно, ваш внутренний пес пытается создать хаос. Нажмите F5, чтобы начать играть в джихад. Желательно заняться разработкой ядерного оружия. Поздравляем с вашим 90-летием! ♉️Телец: Вы сможете легко превратиться в огромный тюлень. Рекомендуется вступить в группу глупых дев, пытающихся игнорировать реальность. Возможно, вы будете вознаграждены орденом Кастанеды. Вечером обязательно делайте селфи с унитазом. Попробуйте стать немного тупее. ♊️Близнецы: Сегодня Вы можете стать членом группы алкоголиков, которые умеют вызвать демонов. Звезды советуют провести этот день в компании лягушек. Возможны проблемы с образованием новых глаз. Лучше не вставать с кровати, так как это может вызвать проблемы с психикой ♋️Рак: Гороскоп рекомендует вам стать человеком с мягкими и пушистыми усами. Вы можете сделать карьеру в области клонирования женщин. Желательно приобрести пояс верности для вашего комода. Помните: ваши действия могут стать причиной войны с баклажанами. ♌️Лев: Считайте, что все люди вокруг – мухи. Звезды советуют вам посетить курсы анального оккультизма. Возможны небольшие неприятности, например, ваш мозг может разлохматиться. Утром не забудьте погрызть свою обувь, чтобы доказать миру свою гениальность. ♍️Дева: Возможны неожиданные подарки, например вареные блины. Утром у вас может произойти искушение залезть в шкаф и просидеть в нем весь день. Не стоит радоваться, если вас отправят в соседнюю Вселенную на пенсию. Ночью вас может наебнуть невидимая рука рынка. ♎️Весы: Да здравствуют свиные копыта! Звезды приготовили для вас приятный сюрприз: ваш холодильник взорвется. Можно сшить себе костюм из макарон и сосисок. Советуем наесться мухоморов и хорошенько поорать. В целом, день лучше провести в бункере для психических больных ♏️Скорпион: У вас может появиться чувство, что вы – мусор из мусорного ведра. Для улучшения настроения можно выучить татарский язык. Не пейте из унитаза, он может взорваться. Возможны проблемы с сивухой. Рекомендуется принять участие в турнире по скачкам на собаках ♐️Стрелец: Гороскоп предлагает вам попробовать свои силы в борьбе с демонами. Не бойтесь сожрать какую-нибудь картонную коробку. День идеально подходит для того, чтобы играть в тетрис, прыгать через унитазы, орать и бить себя в грудь. На вас может напасть стая вареников ♑️Козерог: Ваше лицо может стать бледным как у слизней. Сегодня звезды советуют вам переодеться в стиральную машину. Для того чтобы отвлечь себя от проблем, попробуйте выпить немного воды из луж. Вечер - самый подходящий момент для того, чтобы стать толстым. ♒️Водолей: Это благоприятное время для заключения мирного договора с чебуреками. Можно стать маленьким морским огурцом. Постарайтесь сделать все для того, чтобы вас приняли в пионеры. В течение всего дня рекомендуется подсыпать себе в рот горсти муки. ♓️Рыбы: Самое лучшее время для того, чтобы превратиться в маленького демона и начать бегать вокруг дома на четвереньках. Во второй половине дня рекомендуется съесть 15 килограмм майонеза. Можно сходить в мавзолей к Ленину и угостить его кокаином.

Open message in Telegram

9/21/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Самый простой способ сохранить здравый смысл в этот день — укусить себя в пуп. Вы можете обнаружить, что ваш мозг полон жира. Вас ждут бурные вечеринки с казаками, драки и сексуальные приключения. Рекомендуется спать в курятнике. Будьте реалистом ♉️Телец: Гороскоп советует съесть свои штаны. Постарайтесь сохранить девственность до вечера. Будьте немного дураком. Возможен хороший урожай кокаина. Не забудьте налить в нос немного ртути. Не лишним будет приобрести бочку оливье. Вас может посетить дух ЛСД ♊️Близнецы: Можно укусить собственный зад - это нормально. Вы можете начать вести себя как дебильная старая бабка на пенсии. Есть вероятность встретить женщину со свастикой под хвостом. Вас ожидают важные дела – например взятие Бастилии. Возможны небольшие драки с собаками ♋️Рак: Сегодня вы выглядите как мешок овса. Возможны галлюцинации с элементами игры «Поле чудес». Помните о том, что мир вокруг вас — это помойка со слизнями. Вечером попробуйте сломать себе дверь, это поможет сохранить разум чистым. Вечером желательно лежать в луже ♌️Лев: Не бойтесь начать день с возлияний, секса и шуток. Постарайтесь отвлечься от проблем – например пейте коктейли из спайса. Если вас ударили по голове сапогом - это нормально. Кроме того день хорош для умывания кислотой – это очень весело! ♍️Дева: Этот день рекомендуется провести под видом обычного осла. Возможны небольшие проблемы с подвыванием. Если вам скучно, попробуйте написать донос на свой холодильник. Можно построить себе новое жилище из говна и соломы. В целом, все как обычно ♎️Весы: Звезды советуют обожраться мухоморами прямо сейчас. День идеально подходит для того чтобы подзывать прохожих и кричать : "ЕБАНУТЫЙ ГУСЬ!". Постарайтесь растянуть свой живот как можно сильнее и выбросить себя в мусоропровод. Можно принять транквилизаторы ♏️Скорпион: Рекомендуется играть роль маленького грешника. Вас ждут приятные вещи в виде огромных пельменей. Вероятен конфликт с работниками ЖКХ из-за цвета их ушей. Не бойтесь превратиться во что-то вроде гигантского кальмара со склизкими щупальцами. ♐️Стрелец: Вам следует встать пораньше утром чтобы укусить кого- нибудь в лицо. Звезды советуют вам провести день со спущенными штанами и ведром на голове. Возможна поездка в Эфиопию для укрепления ануса. Можно попробовать стать обычным домашним животным с пониженным IQ ♑️Козерог: Сегодня ваше пространство наполнено разными уродцами. Можно лежать, рычать и бить себя руками. Этот день подходит для ловли куропаток. Не удивляйтесь если вас позовет замуж сосед. Ваша цель - научиться перепрыгивать через свой холодильник. ♒️Водолей: Утром можно выйти из дома без штанов чтобы поиграть на аккордеоне. Звезды советуют ходить как мокрица. Может появиться ощущение что все вокруг дураки. Не исключены галлюцинации, жар и дебильные фантазии о жабах. Старайтесь не ходить по воде ♓️Рыбы: Вы будете выглядеть как гриб с острыми зубами. Рекомендуется заняться торговлей людьми. День лучше посвятить развлечениям, например ловить ртом комаров. Гороскоп советует вам стать начальником демонов. Вечером можно пускать слюни - отличное времяпрепровождение

Open message in Telegram

9/20/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Хорошим тоном будет надеть на голову казан - это повысит ваш статус среди местных. Звезды советуют вам укусить себя в зубы. Могут неожиданно напасть жабы размером с Брежнева. Рекомендуется надеть костюм Де Саскобара и уехать жить в Эфиопию ♉️Телец: Звезды советуют быть человеком с придурью. Лучшее время для того, чтобы начать деятельность по переустройству мира на собачий лад. Может возникнуть соблазн совершить кругосветное путешествие на унитазе. Возможны ночные расстрелы и изнасилования трамваев. ♊️Близнецы: Луна рекомендует укусить начальника за штаны и сжечь свой телефон, так как это символично. Чтобы поднять настроение - натрите свои глаза чесноком. Избегайте половых контактов с детьми, так как их кожа слишком слаба. С Новым Годом и Рождествами! ♋️Рак: День хорош тем, что вы можете вступить в брак с королевой Румынии Ануш Деспотариус. Звезды рекомендуют проявить себя как воина на службе у нечисти. Возможны мелкие конфузы из разряда "Тепловая смерть Вселенной". Весна идет полным ходом — ваша психика может разрушиться ♌️Лев: Сегодня ваш анус может взорваться. Звезды советуют сходить на берег моря и набрать полные легкие соленой морской воды. Не бойтесь быть неуправляемым мопсом. Если вы встретите женщину, которая пахнет пивом — немедленно на ней женитесь. ♍️Дева: Может произойти резкое изменение отношения к жизни в целом – например, придется надеть костюм Сталина и сделать сальто назад. День подходит для того, чтобы наесться мухоморов и начать приставать к сотрудникам ЖКХ. Надевайте кольчугу, иначе вы станете рыжим ♎️Весы: Сегодня вам придется смириться с тем, что все происходящее вокруг – это галлюцинации безумного дедушки. Можно устроить свадьбу с глубоководным кальмаром и начать вести себя как настоящий кавказец. Звезды рекомендуют выбросить свой холодильник в окно ♏️Скорпион: День лучше посвятить отдыху — например полизывать мороженое или баловаться мастурбацией. Ваша задача – выжить в этой агрессивной атмосфере и научиться маскироваться под нормального человека. Вы будете похожи на маленького, но очень глупого жирафа ♐️Стрелец: День предназначен для участия в турнире памяти А. Гитлера, на котором вы будете дирижировать оркестром НКВД-69 и танцевать танго под звуки ада. Вам может прийти в голову интересная идея по переустройству мира для того, чтобы все люди были одинакового роста ♑️Козерог: В этот день вы будете похожи на свинью с узким носом и очень хитрым взглядом. Утром рекомендуется выпить 3 л серной кислоты - это поможет вам успокоиться. Чтобы убедиться что вы не клоун — сделайте себе инъекцию спайсов. ♒️Водолей: Вечером звезды советуют вам отдохнуть от реальности в комнате с мягкими стенами. Благоприятен день для сбора налогов с диких гусей. Возможны внезапные взрывы анальных бомб. Если вы хотите быть кем-то вроде Геббельса - сделайте себе бакенбарды ♓️Рыбы: Сегодня Вы можете стать президентом компании по производству спайсов. Возможно крушение мира, падение рубля. Рекомендуется надеть балалайку на голову. Гороскоп советует гулять в компании пьяных грузин и танцевать с ежиком.

Open message in Telegram

9/19/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня у вас есть шанс вступить в КПСС и стать эскимосом - для этого достаточно выпить настой из мухоморов. Самое подходящее время, чтобы надеть костюм БДСМ-тренера. Может появиться желание поехать в Саратов с целью научиться плеваться насваем ♉️Телец: В этот день вы можете выглядеть как типичный кабан, только что закончивший школу. Возможны перемены в расположении ваших пальцев ног. Не помешает выпить воды из луж и посмотреть в будущее. Рекомендуются играть в бильярд с пони. ♊️Близнецы: День идеально подходит для изнасилования голубей, пьянства и игр с сосисками. Во второй половине дня,возможно, вам придется шизить. Не будет лишним надеть шлем из туалетной бумаги. Рекомендуется принимать галлюциногенные таблетки. ♋️Рак: Внимание: мужчины в возрасте 20 лет и старше могут стать дебилами. День идеален для нытья по поводу того, что вы работаете кем-то вроде сутулой собаки. Желательно выучить язык бомжов. Есть шанс, что вам наконец-то удастся съесть свою рубашку. ♌️Лев: Вероятность изменения формы гениталий возрастает до 60%. Сейчас самое плохое время для покупки новой квартиры в Израиле. Вечером у вас может родиться дрозд с длинным узким клювом. Можно прокатиться на холодильнике. Очень скоро вы станете марксистом ♍️Дева: Сегодня вам рекомендуется поиграть со снегирями в прятки. Принимайте галлюциногенные средства, такие как сало и майонез. День идеально подходит для игры в куклы с элементами садизма. Звезды советуют вам воспользоваться услугами психоделиков. ♎️Весы: Возможно, вы захотите стать дрессировщиком кабачков. Утро лучше посвятить борьбе с коммунизмом. Вам следует провести большую часть дня в  джакузи с бобрами. Вечером можно встретить Будду Шакьямуни и получить от него в подарок беляш. ♏️Скорпион: Хорошее время для участия в первомайском шествии со спущенными штанами. Во второй половине дня  возможны случаи изнасилований ваших кастрюль. Постарайтесь избегать запаха мокрых людей. Возможен неприятный сюрприз — например, вы можете родиться ♐️Стрелец: Сегодня ваш ум будет похож на надувную лодку, в которую насрали голуби. Самое лучшее время для приобретения квашеной капусты. Возможно, вы обнаружите наличие гигантской армии карликов у себя в туалете. Избегайте женщин-кошек. ♑️Козерог: В этот день можно получить заряд бодрости и гармонии от посещения пивного ларька. Во второй четверти дня ваши яйца станут выглядеть совсем по-другому. Возможно, вы захотите жить как дикий гусь. Рекомендуется взять палку колбасы и избить ею случайного прохожего ♒️Водолей: Возможно получение писем из Твери от Гитлера. Гороскоп советует взять на помойке картонную коробку и съесть ее. Не забывайте, что вы - животное из джунглей. Не исключен подъем уровня воды в унитазе из-за глобального потепления. ♓️Рыбы: Сегодня вы можете столкнуться с проблемами в области эволюции. В первой половине дня Вы можете стать оленем с большими глазами, большой головой и широкой жопой. Ночью вас ожидают картофельные оргазмы. Можно провести эксперименты с волчьей слюной и луком

Open message in Telegram

9/18/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Есть вероятность, что сегодня ваш рот будет полон макарон и колбасы. Настоятельно рекомендуется ходить по улицам и заглядывать в рот собакам. Попробуйте забыть, что у вас есть голова. Попробуйте съездить в Дзержинск для обучения искусству нытья. ♉️Телец: День идеален для приобретения навыков жонглирования кастрюлями. Можно валяться и надеяться, что в ближайшее время вы добьетесь успеха. При появлении посторонних следует укрыться в шкафу. Не исключено получение титула графа или Деда Мороза ♊️Близнецы: Сегодня вы сможете изменить свою группу крови и стать карликом. Не исключены странные вещи, такие как исчезновение памяти и исчезновение кала. Отличное время для ловли и дрессировки жуков. Вечер хорош для жесткого общения с посудой ♋️Рак: В первой половине дня вас ожидают сюрпризы: например, битва за Вавилон. Гороскоп советует вам удалить свое сознание. Если вам грустно - попробуйте сломать себя пополам. Отличное время чтобы выяснить как зайцы ходят в туалет. Главное – не кричать. ♌️Лев: Этот день идеально подходит для сбора налогов с диких собак. Можно наслаждаться сексуальными играми, грабить банк, делать уколы слабительного в голову и т.д. Старайтесь вести себя подобно матросу на рынке. Гороскоп советует ходить и кричать как чайка ♍️Дева: Ваши мечты похожи на грибы, которые падают в море. День идеально подходит для игр в оленя. Звезды рекомендуют вам лечь и притвориться мертворожденным. Вероятно, вас отправят в Тверь продолжать дело Якубовича. Полезно нырять в проруби и бегать с ведром на голове ♎️Весы: Будьте готовы к тому, что звезды захотят снова украсть ваш пупок. Если вы посмотрите в зеркало, то увидите, что у вас нет души. В этот день у вас могут появиться мокрые рыжие волосы. Возможны поездки для участия в международном хороводе гоблинов. ♏️Скорпион: Гороскоп советует вам облачиться в кольчугу, перевязать себя скотчем и отправить в Саратов добывать соль. Возможны недопонимания с пернатыми, задержка в развитии и т.д. Вечер лучше провести в обществе стаи пельменей. Может возникнуть желание лизнуть соседа ♐️Стрелец: Если у вас упадок интеллекта, попробуйте избить себя шаурмой. Днем рекомендуется носить стиральную машину на голове - это придаст уверенности. На ваш пейджер могут позвонить цыгане. Звезды сегодня советуют вам установить новый мировой порядок. ♑️Козерог: Не бойтесь вставать утром и есть корм для крокодилов. Сегодня вам легко сочетать скуку с шизой. Это очень хороший день, чтобы избавиться от своих внутренностей. Ваша голова может потерять свою мягкость и начать выть. Главное – знать, что все вокруг лгут. ♒️Водолей: Возможны менструации у лошадей. Звезды советуют вам сходить в церковь и родить Христа. Если вам скучно, попробуйте разорвать себя пополам и съесть. Следите за тем, чтобы картофель не вспухал. Избегайте работы, предполагающей  расщепление мозга. ♓️Рыбы: Судьба даст вам шанс выгодно обменять свое сознание на вареники. Ваши планы будут похожи на фантазии обезьяны. Звезды рекомендуют взять на себя роль Петра I. Вас ожидает сюрприз – например, в вашем доме поселились осы. Постарайтесь казаться нормальным.

Open message in Telegram

9/17/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня желательно вести себя, как женщина с широкой жопой. Рекомендованы посещения модного дома «Обнаженные кабачки». Гороскоп может сделать вас невменяемым. Не трогайте свою голову, иначе она покусает вас. Можно заняться саморазрушением ♉️Телец: Сегодня у вас много свободного времени, вы сможете  прыгать через заборы и лизать прохожих. Этот день подходит людям с широкой глоткой. Не будет лишним слегка укоротить себя. Отправляйтесь на рынок за губными гармошками. Старайтесь находиться в состоянии животного ♊️Близнецы: В этот день можно столкнуться с необходимостью стать нормальным ебланом. Звезды советуют вам съесть 3 мешка моркови. Скорее всего, вам придется бегать по лесу и орать на деревья. Для улучшения настроения можно купить большую бочку оливье ♋️Рак: Ваш день состоит из катания по полу со спущенными штанами. Желательно начать использовать свое тело как утилизатор отходов. Это прекрасное время, чтобы завести дружбу с самогонщиками. Гороскоп рекомендует вести праздную жизнь нищего студента ♌️Лев: У вас есть возможность стать экспертом по порнографии с ментальными травмами. Держите свое лицо в кармане джинсов. Звезды советуют вам приобрести набор инструментов для вышивания крестиком. Не исключено, что вы решите стать мэром Омска. ♍️Дева: Вас отправят исследовать космос. Помните, что все люди вокруг – это маленькие блядички. Можно устроиться на завод по производству женских половых органов с целью овладеть инопланетным языком. Желательно вскакивать со стула и делать выпады каждые 15 минут ♎️Весы: Этот день хорош для обтирания салом. Может появиться желание залезть под шкаф. В течение всего дня вас будут сопровождать стайки бестолковых собак и чешских оккультистов. Ваша голова может перестать работать. Вечер можно посвятить дрессировке блох. ♏️Скорпион: Утром необходимо побрить голову изнутри для уверенности что все будет хорошо. Вы можете столкнуться с тем, что вас отправят в Калифорнию учиться магии. Гороскоп советует вам отрастить длинные лапы. Есть вероятность стать кем- то вроде Жириновского ♐️Стрелец: Сегодня желательно иметь в кармане пару соленых огурцов. Не стоит увлекаться сексуальными игрищами со старыми дедами. Этот день идеально подходит для того, чтобы купить себе коня. Совет: постарайтесь держать голову опущенной вниз до уровня земли ♑️Козерог: Вы можете почувствовать запах рыбы. Сегодня вам снова придется отрастить себе новую голову. Рекомендуется принимать внутрь по 2,5 л слабительного. Предпочитайте вести себя как животное. Вечер обещает быть приятным для обжорства ♒️Водолей: Желательно выпить ведро кумыса с солью – так вы сохраните рассудок. Возможны небольшие неприятности из серии опрокидывания унитаза или конца света. Ваш ум будет раздваиваться. Постарайтесь  получить образование в области шариатской содомии ♓️Рыбы: Утром у вас может родиться гениальный план по переселению людей под землю. Рекомендуется посетить редакцию журнала «Тувинское домохозяйство» где вы найдете множество возможностей заработать деньги. Вечером можно случайно принять участие краже свиней

Open message in Telegram

9/16/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Помните о том, что все люди — это маленькие пушистые комочки жира. Подходящее время для покупки на рынке коня. Судьба дарит вам новое умение – нырять в унитаз без риска заболеть. Ваше тело будет скрипеть как у дятла. Вечер подходит для покраски яиц ♉️Телец: Будьте осторожны - враги народа могут снова насрать вам в жопу. Попробуйте растянуть себе лицо и громко хрюкать - это поможет оставаться в себе. Рекомендуется купить новые органы чувств на ближайшем рынке. Можно увеличить количество жира. ♊️Близнецы: Возможен визит Олега Газманова с целью поорать на пороге или поцеловаться. Можно отрастить себе новую густую анусную жопу, которая будет издавать звуки тромбона. Да здравствуют СМЕШАРИЩИ! К вечеру появится чувство легкости бытия. ♋️Рак: Вы можете начать осознавать себя китайцем в костюме Баскова. Звезды приготовили вам много интересного — например, вы можете использовать свои гениталии в качестве оружия против демонов. Ваши интересы должны быть такими же яркими, как у кубанских ежей. ♌️Лев: Рекомендуется заниматься самообразованием: ходить в секцию по прыжкам с унитаза, есть блины и т.д. Сегодняшний день дает шанс создать свою небольшую секту. Помните - вы на самом деле не существуете. При малейшем удобном случае напейтесь воды из фонтана ♍️Дева: День идеально подходит тем, у кого нет мозга. Есть возможность совершить удивительное дело - украсть у бродячих артистов лошадь. Астрологи дают совет избегать мест скопления диких людей. Хорошее время для создания ненависти к окружающим ♎️Весы: Станьте сами собой! Постарайтесь все время кидаться кастрюлями и сковородками. В первой половине дня попробуйте начать рыть ямы где попало. Вы можете начать смотреть порно с казаками. Постарайтесь научиться быстро бегать на четвереньках ♏️Скорпион: События этого дня будут сопровождаться обильными слюнями. Можно попробовать ударить себя головой о крышку унитаза - это поможет успокоиться, не прибегая к насилию. Чтобы прийти к успеху надо бегать голышом по улицам. Будьте готовы к празднику ♐️Стрелец: Утром можно получить в подарок от судьбы новый фетиш на запах селёдки из самовара и стать нормальным человеком. Для повышения качества жизни попробуйте завести интрижку с начальником поезда. Вечер хорош для того, чтобы надкусывать яблоки в магазинах ♑️Козерог: Утром можно надеть на себя кольчугу и ходить как дикий кабанчик. Ваши волосы будут пахнуть как у попугая в зоопарке - поэтому все хорошо! Возможно, вам придется садиться за руль космического корабля. Проверьте соседей на наличие дегенератов ♒️Водолей: Это хорошее время для вступления в КПСС и осознания того факта что мир вокруг нас — это огромная психическая проблема. Слушайте любимую музыку и ведите себя как настоящий боров из джунглей. Не исключены вечерние прогулки с целью обольщения узбеков ♓️Рыбы: Для экономии времени можно просто не просыпаться. Можно попробовать начать день с посещения борделя. Звезды советуют вам провести день в сосничестве. У вас есть все шансы стать кем-то вроде Якубовича. Вас ожидает забавное путешествие между двумя унитазами.

Open message in Telegram

9/14/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня Вы можете обнаружить, что ваши глаза покрылись прыщами, а ваши уши набрякли свинцом. Звезды советуют вам  многому научиться: есть чеснок, курить травы алабура, напиваться пивом и бить баклуши. Вы не должны быть похожи на попугая или грязный комод. ♉️Телец: Веселый день, впереди Красная шапочка, которая будет предлагать вам свои услуги, проводите её в свой бар с кокаином. Звезды советуют вам тратить время в пьяных дебрях алчных красот. Но не забывайте — лучше быть старым человеком, чем молодым идиотом ♊️Близнецы: Чтобы защитить свою задницу, вы должны отказаться от секса с зомби утром. Вечером вам может посчастливиться быть укушенным какой-нибудь ядовитой змеей, вам могут показаться яркими глаза змееныша из бутылки. Бойтесь женщин, мастурбирующих на дереве ♋️Рак: Гороскоп советует вам избегать дедлайнов и хранить яйца в клетке. Возможны лошадиные дозы сырого фарша, бублики и напитки с запахом селедки. Лучше не быть тем злыднем, который, проходя мимо мусорных баков, случайно промахивается мимо ведра ♌️Лев: Старайтесь не заходить в офис. Если что-то хочется съесть, выпейте стакан водки. Можно встретить жёлтый картофель и червей в реке, голубя в Чёрном море, красную доску на пенсии и тому подобное. Вместо молока пользуйтесь пивом. ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ ♍️Дева: День обещает быть приятным, например, ночной концерт цыган. Вы можете легко стать начальником полиции, но лучшим другом собаки станет старый негодяй. Вечером можно одеться всенародно в костюм Сталина и начать ходить по кругу. Рекомендуется обожраться кокаином ♎️Весы: Звезды советуют весам следить, чтобы их морда не была покрыта белым пухом. Если вы простудитесь и вас отпустят на волю, вам придется провести в сарае почти четыре часа. В этот день могут всплыть мысли о тряпках, следах дудочек, внутренностях крокодилов и т.д. ♏️Скорпион: Перед вами выбор: сходить в церковь с любимым любовником? Или сходить в кино и поглубже вжаться в спину старых пердунов? Во второй половине дня на вас могут напасть бургеры и сыр. Не бойтесь кидаться камнями и вилять ♐️Стрелец: Возможны новые страсти, связанные с потоплением котов и случайными взрывами бомб, но они маловероятны. Перед сном необходимо вытереть лицо картошкой и купить новую дубленку. Скажите всем, что вы просто ебнутый блин, а ваши гениталии пахнут пивом. ♑️Козерог: Сегодня у вас могут возникнуть резкие изменения в форме носа, язык может выпасть из носа и появится огромный неприятный геморрой. Разве что ночью небо будет голубым и ноги немного зябнут. Ближе к утру начнут расти волосы на руках и ногах. ♒️Водолей: Утром вас укусит ядовитка змеи-настоятельница и устроит вам пир с черепаховыми панцирями и красным луком. Гороскоп рекомендует Вам сшить себе курицу и, если возможно, закупить в деревне коромысло. Не нужно портить свое здоровье кофе и коньяком. ♓️Рыбы: Сегодня для Рыб возможны сюрпризы в виде дождя или соприкосновения с муравьями. Можно поиграть с карасями, нюхать небольшие потные лужи на одежде и гениталиях. Звезды подсказывают, что если вы заснете в темной лужевке, то у вас есть шанс быть снова молодыми пингвинами

Open message in Telegram

9/13/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Ваши мысли складываться в слова «мразь». Если вы хотите быть счастливым, вам следует стать майором полиции. Звезды рекомендуют приобрести новую квартиру для просмотра порнографии. Остаток дня проведете на диване с жирными блинами и сосисками. ♉️Телец: Астрологи советуют сменить свое имя на "Мстительный ангел из джунглей". Работать можно, только если вы не ебанулись. Чем больше у вас зубов, тем лучше. Есть риск разучиться читать. И самое главное - помните о том, что все люди - это маленькие мешочки с помоями ♊️Близнецы: В этот день возможен внезапный перерасход наркотиков. Стоит обожраться гусиными перьями и отправиться в Геленджик. Постарайтесь предотвратить развитие. Есть вероятность, что вас побьют сковородкой сотрудники ЖКХ. В целом, все как всегда. ♋️Рак: Гороскоп предлагает обожраться чесноком, чтобы вызвать климакс. Сегодня самое подходящее время для того, чтобы стать невменяемым и сломать себе пальцы. Вы можете обнаружить, что у вас сложились гомосексуальные отношения. Это хорошее время. ♌️Лев: В первой половине дня постарайтесь удвоить количество своих зубов. Можно использовать свой рот только с целью облизывания жаб. Ваша цель на сегодня - создать Вселенский Совет. Рекомендуется вступить в колхоз с целью получения кумыса. ♍️Дева: Самое время подготовиться к Новому году: надеть костюм бомжа, выйти замуж за деда Мороза и заклеить глаза скотчем. День дает вам возможность увеличить рост волос в области ног. Ближе к вечеру, вас ждет приятная неожиданность — падение со стула. ♎️Весы: Хорошее время для битья посуды. Не стоит драться с цыганами или мастурбировать среди ежей. Возможны сражения с драконами за сокровища. Вы можете стать участником секретного клуба любителей волчьих танцев. Попробуйте изменить цвет своего желудка ♏️Скорпион: День хорош для прыжков в канализационный колодец. Укрепляйте нервную систему, ешьте много вареной свеклы, делайте массаж простаты, слушайте рэп. Желательно отрастить длинные пушистые усы. Для улучшения настроения можно поорать во все стороны ♐️Стрелец: Станьте охотником на ведьм! Возможны неприятности со сном - например, вас отправят в армию. Гороскоп советует выбросить свои штаны из окна. Вечером можно посетить курсы примадонн для улучшения состояния ануса. Идеальная одежда – костюм Христа ♑️Козерог: Сегодня ваш ум будет стремиться стать большим и тяжелым. Вы можете смело начать день с взрыва мозга. Желательно избегать людей. Звезды советуют вам стать кем-то вроде скаута, одетого в костюм Сталина. Если вам скучно - сделайте себе себе клизму с напалмом ♒️Водолей: Возможно, вы сможете увеличить размер своих жабр. Рекомендуется принять таблетки, которые вызывают галлюцинации. Не исключено внезапное изменение направления Галактики. Астрологи советуют вам приобрести новый костюм для прыжков с трамвая. ♓️Рыбы: Это отличное время, чтобы съесть пакет чипсов и выпить пива. Возможны внезапные прорывы унитазов. Уместны прогулки без штанов и внезапная смена пола. День идеален для укрепления здоровья, просмотра фильмов ужасов и хождения по комнате с ведром на голове

Open message in Telegram

9/12/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Ваши мысли складываться в слова «мразь». Если вы хотите быть счастливым, вам следует стать майором полиции. Звезды рекомендуют приобрести новую квартиру для просмотра порнографии. Остаток дня проведете на диване с жирными блинами и сосисками. ♉️Телец: Астрологи советуют сменить свое имя на "Мстительный ангел из джунглей". Работать можно, только если вы не ебанулись. Чем больше у вас зубов, тем лучше. Есть риск разучиться читать. И самое главное - помните о том, что все люди - это маленькие мешочки с помоями ♊️Близнецы: В этот день возможен внезапный перерасход наркотиков. Стоит обожраться гусиными перьями и отправиться в Геленджик. Постарайтесь предотвратить развитие. Есть вероятность, что вас побьют сковородкой сотрудники ЖКХ. В целом, все как всегда. ♋️Рак: Гороскоп предлагает обожраться чесноком, чтобы вызвать климакс. Сегодня самое подходящее время для того, чтобы стать невменяемым и сломать себе пальцы. Вы можете обнаружить, что у вас сложились гомосексуальные отношения. Это хорошее время. ♌️Лев: В первой половине дня постарайтесь удвоить количество своих зубов. Можно использовать свой рот только с целью облизывания жаб. Ваша цель на сегодня - создать Вселенский Совет. Рекомендуется вступить в колхоз с целью получения кумыса. ♍️Дева: Самое время подготовиться к Новому году: надеть костюм бомжа, выйти замуж за деда Мороза и заклеить глаза скотчем. День дает вам возможность увеличить рост волос в области ног. Ближе к вечеру, вас ждет приятная неожиданность — падение со стула. ♎️Весы: Хорошее время для битья посуды. Не стоит драться с цыганами или мастурбировать среди ежей. Возможны сражения с драконами за сокровища. Вы можете стать участником секретного клуба любителей волчьих танцев. Попробуйте изменить цвет своего желудка ♏️Скорпион: День хорош для прыжков в канализационный колодец. Укрепляйте нервную систему, ешьте много вареной свеклы, делайте массаж простаты, слушайте рэп. Желательно отрастить длинные пушистые усы. Для улучшения настроения можно поорать во все стороны ♐️Стрелец: Станьте охотником на ведьм! Возможны неприятности со сном - например, вас отправят в армию. Гороскоп советует выбросить свои штаны из окна. Вечером можно посетить курсы примадонн для улучшения состояния ануса. Идеальная одежда – костюм Христа ♑️Козерог: Сегодня ваш ум будет стремиться стать большим и тяжелым. Вы можете смело начать день с взрыва мозга. Желательно избегать людей. Звезды советуют вам стать кем-то вроде скаута, одетого в костюм Сталина. Если вам скучно - сделайте себе себе клизму с напалмом ♒️Водолей: Возможно, вы сможете увеличить размер своих жабр. Рекомендуется принять таблетки, которые вызывают галлюцинации. Не исключено внезапное изменение направления Галактики. Астрологи советуют вам приобрести новый костюм для прыжков с трамвая. ♓️Рыбы: Это отличное время, чтобы съесть пакет чипсов и выпить пива. Возможны внезапные прорывы унитазов. Уместны прогулки без штанов и внезапная смена пола. День идеален для укрепления здоровья, просмотра фильмов ужасов и хождения по комнате с ведром на голове

Open message in Telegram

9/12/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Очень скоро вы станете одним из самых крупных динозавров мира. Может быть это защитит вас от проблем. Не следует позволять шайтанам использовать вас в качестве егеря. Не бойтесь лечь на пол и плакать. Гороскоп обещает вам увеличение размера яиц. ♉️Телец: Не стоит поддаваться уговорам свеклы. Самое время завести себе привычку нырять в лужи. Есть ощущение, что вы — маленькая комодка. Скорее всего у вас получится снять порнографию с волками. Будьте осторожны с юными гадами - они мразистые ♊️Близнецы: Сегодняшний день похож на бочку с салом. Вряд ли удастся избежать соблазна изнасиловать капитана. Не исключены небольшие неприятности, например, ваша голова может начать орать и петь нацистские песни. Помните, что стоит избегать запаха женщин ♋️Рак: Не стоит удивляться, если в вашем теле будет находиться душа карлика. Возможно, удастся совместить полезное с приятным и превратиться в овощ. Самое время разбить себе об холодильник. Не рекомендуется откладывать яйца. Звезды предлагают вам познакомиться с блядями ♌️Лев: В этот день возможны небольшие сюрпризы, например, вы станете невменяемым. Будьте осторожны с людьми, которые не носят шлем из грибов. Вы можете участвовать в конкурсах по катанию на унитазе и чтению стихов. Можно попробовать напасть на БДСМ-свинопасов ♍️Дева: Настало время сменить цвет своего носа. День идеально подходит для того, чтобы прыгать через заборы, биться головой о кафель, кричать на крыс. Вечером рекомендуется спать рядом с Лениным. Вы можете самовольно войти в женскую утробу. ♎️Весы: Вы можете стать карликом, запутаться в лабиринте и обнаружить, что внутри вас сидит огромная жаба. Сегодня не следует рваться на куски. Рекомендуется вести себя подобно крокодилу, который обосрался. Может быть, вам захочется стать овощем. ♏️Скорпион: День идеально подходит для сна с карпами. Сегодня вы можете чувствовать себя как кусок колбасы. Возможно, вам помогут хорошие новости из мира грибов. Днем можно выгодно купить авиабомбы, устроить небольшой концерт и насрать в почтовый ящик. ♐️Стрелец: Лунная сивуха может принести вам счастье.  Вы можете быть прокляты цыганами и превращены в клоуна. Сегодня вы можете стать контролером троллейбуса или солдатом из "Общества женщин-козерогов". Возможны срочные приготовления к предстоящему походу на Вавилон ♑️Козерог: Возможны проблемы с пространством-временем и желание грызть фарфор. Судьба предлагает вам заработать немного денег на продаже своей души. Этот день благоприятен для любви и встреч с казахами и полярниками. Дабы предотвратить развитие, рекомендуется рожать детей ♒️Водолей: Настоятельно рекомендуется переодеться в одежду инопланетного демона. Есть шанс, что вас укурит искусственный крот. Гороскоп советует переодеться в костюм Гитлера и отправиться в Москву для участия в турнире по катанию на комодах. Можно укусить себя в глаз ♓️Рыбы: Гороскоп советует вам поехать. Сегодня ваш анус может надуваться и орать как совы. Для большего эффекта рекомендуется переспать с гусем. День подходит для посещения ларька с пирожками. Самое подходящее время для того, чтобы начать строить из себя вола

Open message in Telegram

9/11/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Старайтесь пить таблетки без всяких на то причин. Звезды советуют надеть маску психопата и поехать кататься на лифте. Вероятна отупляющая сонливость. В целом, этот день благоприятен для драк с детьми. Удачное время для того, чтобы родить двух пингвинов ♉️Телец: Для улучшения качества жизни попробуйте спать в кухонной раковине. Будьте осторожны: вас вас могут обвинить в том, что вы жуете жмых. Во второй половине дня можно накурить соседскую собаку. Этот день хорош для игр с сосисками и кефиром ♊️Близнецы: Помните о правилах квантовых вычислений. Хорошей идеей будет прогуляться в компании стаи пиявок. Если вы обнаружите себя за бортом реальности, немедленно звоните в Тверь. Возможны проблемы : например, свиньи в зоопарке могут принять вас за своего ♋️Рак: Вам стоит завести любовника где-нибудь в горах или на берегу моря. Не пытайтесь поймать себя за член во время игры в тетрис - это может вызвать раздвоение личности. У вас есть все шансы стать частью стаи баклажанов. Так же желательно съесть кусок мыла ♌️Лев: Ваш день будет похож на цирк уродов. Рекомендуется вставать в 5 утра и петь возле мусорных баков. Ближе к вечеру постарайтесь ударить себя ногой в живот. Не забывайте выпивать бокал кетчупа для профилактики. Вечер идеален для того, чтобы родить тройню ♍️Дева: Наберите побольше воды в рот и идите на восток! Этот день подходит для игры в казаки-разбойники, пьянства и охоты на чебуреки. Не пейте из унитаза, он может порваться. Ночью звезды рекомендуют сидеть в ванной и грызть кафель. ♎️Весы: Этот день подходит для  того, чтобы научиться искусству нырять в унитаз. Не будит лишним посетить психолога-наркомана в Нижнем Новгороде - он научит вас любить жизнь. Ближе к вечеру можно позвать гостей и накормить их пупочными катышками. ♏️Скорпион: Звезды советуют вам приобрести в магазине надувной арбуз и бутылку водки для укрепления здоровья. Возможны проблемы с почтовыми голубями – они могут вас укусить или обосрать. Перед сном звезды рекомендуют принять слабительное в знак протеста против реальности ♐️Стрелец: Этот день подходит для того, чтобы начать есть сырые кабачки. Не забудьте надеть на голову полиэтиленовый пакет с надписью «Сделано во Вьетнаме». Возможны небольшие победы над разумом, а так же захват власти в Румынии. ♑️Козерог: Если сегодня вы не выспались, обязательно съешьте немного спайса. Звезды рекомендуют вам носить костюм рыбного супа. Возможна кончина цивилизации и смерть Вселенной из-за ваших действий. Гороскоп советует ходить с чугунным горшком на голове ♒️Водолей: Сегодня вам лучше заняться чем-то полезным – например, сходить в лес и поорать на зайцев. Если Вам грустно – попробуйте принять ванну со слабительным. День идеален для обмазания себя селёдкой. Не помешает отрастить бровь над пупом. ♓️Рыбы: Вечером вас ждет сюрприз от фетишистов из Ирака – новый складной хуй. Чтобы не было стыдно, обязательно оденьтесь как татарин. При малейшем удобном случае постарайтесь ударить кого-нибудь лопатой. Хороший день, чтобы отравить соседа хлором

Open message in Telegram

9/10/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Вы можете взять на себя функции егерей и казаков. Рекомендуется посетить курсы изучения татарского языка для собак. В вашем доме могут появиться странные люди с длинными усами. Вечер хорош для игры в гляделки с антилопами. Постарайтесь избегать гомо сапиенсов ♉️Телец: День благоприятен для посещения мест, где собираются обнаженные женщины. Сегодня вы сможете легко перепрыгивать через свой собственный холодильник. Не исключены поездки во Вьетнам под видом старшеклассницы. Если у вас есть голова, можно сделать харакири. ♊️Близнецы: Ваши мысли будут похожи на скрип катающегося арбуза. Могут появиться сомнения в том, что вы мудрый скотовод. Вас ждут множество крыс, гусей, червей, дегенератов, злобных комаров, плесени, хлористого водорода и т.п. Есть возможность подружиться с грызунами ♋️Рак: Можно вести праздную жизнь, например пинать заборы и орать в стиральную машину. Звезды советуют вам стать виноделом и восстановить свою девственность. Сыграйте на гармошке, чтобы почувствовать ритм жизни. Разрешается ходить босиком. ♌️Лев: Звезды советуют вам обожраться чесноком. Есть вероятность стать старым кумом. Сегодня возможны легкие роды или укусы ос (на выбор). Если вам грустно и хочется спать, попробуйте сломать себя пополам. Можно сходить в «Макдоналдс» и купить себе новую голову. ♍️Дева: Хорошее время, чтобы купить несколько ящиков пива для полной уверенности, что вы нормальный человек. Во второй половине дня могут появиться мысли о том, что Вы нищий кавалерист. Настоятельно рекомендуется съесть банку крахмала. Благоприятных дней! ♎️Весы: День идеален для ловли раков. Можно прогулять работу, спрятавшись в мусорном баке. Не исключено, что у вас появятся новые друзья, например, цыгане из Румынии. Сегодня вы имеете право сломать соседскую тумбочку. Совет: не бойтесь воды из унитаза ♏️Скорпион: В этот день вам удастся убедить окружающих вас людей в том, что вы не собака, а настоящий волк. Сегодня вы можете стать образцовым священником. Вечером попытайтесь потеснить клопов и не пейте мазь от геморроя. Вас ожидает резкое увеличение количества глаз ♐️Стрелец: Сегодня важно улучшить свою кармическую совместимость с соседскими бабушками. Возможны небольшие драки с футбольными фанатками из Афганистана. День хорош для того, чтобы поиграть в бильярд с тупыми людьми, поплавать в фонтане, поесть грибов ♑️Козерог: Возможно зачатие двойни. Вы можете быть пойманы на воровстве пуха из пуховиков. Лучшее время для посещения мест, где происходят бои между антилопами и казаками. Не исключены волнообразные движения бедер, а так же танцы под крики Якубовича ♒️Водолей: День подходит для активных действий в области дегенерации. Можно выпить немного жидкого азота, чтобы успокоиться. Не слушайте свист унитаза. Возможно, вы получите от мэрии Омска в подарок лошадь с узким анусом и огромный пылесос. ♓️Рыбы: Можно совершить лихие поступки, например, раздобыть бубен. Звезды рекомендуют приобрести дуршлаг, чтобы уменьшить риск возникновения геморроя. Не бойтесь превратиться в жирный старый пельмень. В вечернее время ройте подкопы у себя под кроватью

Open message in Telegram

9/9/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Делайте все так, как если бы вы были собакой. Возможны проявления таких черт характера, как взрыв фантазии и клитора. Вечером можно выпить три бутылки водки, это приятно освежит. Не целуйтесь на рынке! Вы будете способны проникать сквозь стены в сотни световых лет ♉️Телец: Телец сегодня может столкнуться с проблемой, когда соберется небольшой хоровод из собственных темных духов. Возможно, ваш вокал по какой-то причине ослабнет и вы сможете вести себя нормально. Не бойтесь ходить по улице. Можно курить, а можно и не курить ♊️Близнецы: Сегодня вашим лицом может быть рот ребенка, и вы увидите, что стали умнее обычного. Ослабьте ногу, чтобы вы могли коснуться каши. Не бродите к реке в синей рубашке, иначе вас выебут. Не бойтесь превратиться в волка и залезть на фею ♋️Рак: На самом деле звезды бещают вас оживить в ближайшем будущем. Будьте осторожны при "веселых погружениях в сомнительные истории", не позволяйте собакам будить вас. Лучше не прыгайте на людей, лучше уж озаряйте их бледным светом грехов ♌️Лев: Львы должны быть очень романтичны. День — прекрасное время для игры в «Собаки по вызову». Ешьте садовую землянику, пейте пиво, соси-стой, играйте в тетрис, носите кроссовки. Гороскоп рекомендует вам порадовать своих приятелей легким завтраком из коровьих копыт ♍️Дева: Утром вы будете пытаться давить на голову пальцем, стараясь убедить себя, что всё хорошо. Дьявол будет играть с вашей головой, вы отпправитесь в поиски древних антигравитационных тел и калек. При попадании снега на глаза пейте настойку боярышника ♎️Весы: Проведите время с использованием пистолета, скалки и отвертки на чердаке. Вы сможете увидеть, как зомби нагадят вам в лицо, и почувствуете запах горелого фарфора. Вас защитит хор гномов. Вечером можно встретить поросенка, который как бы царапает вам ухо ♏️Скорпион: Сегодня вашим лучшим решением будет бродить, скармливать всем кошкам собак, мыть веником от паразитов вонючие подъезды и мусорные баки, бить бездомного пуделя в зубы и чистить грибами подъезд. Хорошее время, чтобы отбить свои раскрашенные пятки голубыми башмаками. ♐️Стрелец: День подходит для крупных планов. Вам следует заниматься любимым делом: ловить фекалии, кормить грудью коров, слушать музыку. Звезды советуют вам проявлять осторожность и не позволять собачьему дерьму попасть в вашу постель. ♑️Козерог: События этого дня напомнят Вам о падении пьяной киргизки. Звезды советуют не падать в яму с лошадью. Сделайте себе татуировку: мол, смотрите, как как хорошо жить в общежитии. В ваше окно может попасть зловонный и потный кот. Не выходите замуж за нищего нищего. ♒️Водолей: Сегодня вам будет непросто с абстрактными желаниями, липкими намерениями и не только. Возможно, ваш разум попытается создать иллюзию того, что мир вокруг вас – это просто ковер из блинной крошки. Шутки про наркотики принесут вам успех ♓️Рыбы: День идеально подходит для супа с кровью орков. Вы можете потерять свой ум, если ваш телефон разрывают лошади. Рекомендуется принять снотворное в какой-нибудь темной мрачной комнате и лечь спать, под звуки мощных запоров. Ваш живот начинает пахнуть гнилыми червями

Open message in Telegram

9/8/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Держите себя в руках, покачивайте задницей и курите кальян. Старайтесь вести малобюджетный образ жизни. Появится возможность начать вести себя подобно китайскому императору. Смело используйте лопату вместо мыла. Желательно посетить театр абсурда ♉️Телец: Не помешает обзавестись своей личной жабой. Днем вам следует больше лежать и выгибаться. Так же вы можете стать победителем выборов. Ближе к вечеру нужно проявить свои навыки: грызите бампер и кладите большой палец в рот. Все остальное — мелочи жизни! ♊️Близнецы: Важно иметь в виду - ваш день подходит для квантовых скачков. Возможны странные ситуации, например исчезновение капитализма. Используйте этот день для укрепления связей с местными алкоголиками. Могут пригодиться навыки разведения голубей. ♋️Рак: Вы можете обнаружить, что ваш разум – это всего лишь тряпка. Необходимо изменить цвет мочи на фиолетовый. День благоприятен для поедания бумаги, воровства чебуреков и т.д. Звезды подсказывают вам путь в Астрахань, чтобы искать себе новое тело и душу ♌️Лев: День состоит из катания на унитазе, питья портвейна и празднования Нового Года. Скорее всего, вы будете похожи на надувную лодку. Рекомендуется посетить местный музей уродов. Можно выпить коньяку и прокатиться на лифте. До встречи в следующем тысячелетии. ♍️Дева: Сегодня вы можете обнаружить, что стали немного тупее крыс. Возможен визит на Венеру с целью изучения языка татар. Помните: все люди вокруг вас – это маленькие козявки. Ваша цель на сегодня - выглядеть как большой и сильный ксеноморф. ♎️Весы: Ситуация этого дня требует срочного изменения Планковских величин. В этот период лучше оставаться психически нездоровым. Гороскоп советует вам использовать оливье для укрепления характера. Ваш рот станет похож на свисток паровоза. ♏️Скорпион: Вы почувствуете прилив сил и желание охотиться за блинами. Не исключены внезапные нападения на пылесос. Звезды предлагают вам заняться производством спайсов и кокаина, так как это полезно для здоровья. Если вы хотите, можно стать ковбоем. ♐️Стрелец: Возможны небольшие потасовки и дегустации слабительных веществ. Сегодня вы можете позволить себе повышенную волосатость. Рекомендуется носить длинные ногти с заостренными краями. Позвольте себе немного потанцевать в компании куртизанок. ♑️Козерог: В начале дня вам предстоит лежать на мостовой и дрочить. Сегодня вы получите шанс вернуться в реальность из матрицы. Звезды советуют вам стать актёром и начать снимать порнографии в общественных местах. Возможны командировки по стране в качестве борова ♒️Водолей: От вас требуется доказать себе и миру, что вы существуете. Вы будете видеть, что ваш рот становится узким как у баяниста. Сегодня ваш рот – это всего лишь маленькая коробочка для печенья. Вечер подходит для того, чтобы съесть целый мешок овса ♓️Рыбы: Вам лучше не выходить из утробы матери. День начнется с увеличения вашей груди. В этот солнечный денек важно избегать запаха паленой рвоты. Сегодня звезды рекомендуют вам заняться любимым хобби — например, сменить пол. Лучше приобрести большую шаурму

Open message in Telegram

9/5/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Возможен запах напалма. Не бойтесь позировать на краю забора с мопсом. Клонируйте мысли татар до тех пор, пока не обретете спокойствие. Следуйте примерам Ельцина и все будет хорошо. Если вам скучно, попробуйте жить по инструкции от холодильника ♉️Телец: Вставьте палец себе в пуп и попытайтесь понять, что, блядь, вообще происходит? Возможна встреча с нормальным морским огурцом в лифте. Используйте ведро в качестве шлема. Есть вероятность случайно превратиться в штурмана унитаза. Кухонная алхимия принесёт успех ♊️Близнецы: Сегодня у вас праздник: день эрекции гусей! Пейте кумыс, чтобы избежать встречи с домовым. Не исключено появление новых шизоидов. Внимательно слушайте радио. Вечер лучше посвятить общению с людьми. Возможна случайная смена пола. ♋️Рак: Сегодня вы будете почувствовать себя шаманом из ЖКХ. Не следует заниматься ерундой, займитесь полезным. Можно руководить парадом улиток на каком-нибудь поле. Культивируйте в себе навыки Ленина. Разрешается гладить сало. Избегайте соблазна жрать мох ♌️Лев: Возможно, вы обнаружите, что ваш пупок начал слегка ржаветь. Звезды предлагают вам стать рабом. Рекомендуется носить с собой ведро оливье. День подходит любителям ловить ртом букашек. У вас может возникнуть желание нагадить сервант соседям. ♍️Дева: Ваша аура сегодня пахнет свежими пельменями, используйте это как оружие. Советуется орать в микроволновку, чтобы проверить свою карму. Избегайте драконов из Румынии: они кусачие. Во второй половине дня лучше отправить своего кучера за бутылочкой ♎️Весы: Звёзды советуют провести ритуал с майонезом для привлечения удачи. Можно использовать пылесос в качестве кальянов и бульбуляторов. Желательно сделать себе татуировку «Я хочу козла» над ключицей. Не бойтесь, что вас укусят зомби. ♏️Скорпион: Утром попытайтесь сломать себе пальцы. Сегодня ваш внутренний енот потребует освятить мусорный бак. Лучше вести себя как нормальный варвар. Если вам скучно, отправляйтесь в Аргентину работать прачкой под музыку Гитлера. ♐️Стрелец: Звезды вновь бесят и творят дерзость. Ваш внутренний пейджер начнёт принимать сообщения от инопланетных дворников. Используйте кабачки как талисман. Рекомендуется заниматься домашними делами: выкидывать мусорные баки в окно, рвать обои и т-д. ♑️Козерог: Можно родить новую дочь от соседа! Не верьте барсукам. Рекомендуется лечь в снег и притвориться мертворожденным человеком. День идеален для тайных вечеров возле пивных ларьков. Старайтесь заниматься эрекцией на свежем воздухе. ♒️Водолей: Очень может быть, что вы станете жертвой пчел-шлюх. День идеально подходит для просмотра обнаженных тел до и после работы. Хорошее время, чтобы начать кусать прохожих в грудь. Не бойтесь вести себя так, как будто вас одолевают духи джунглей! ♓️Рыбы: Убедитесь в том, что вы не антихрист! Сегодня благоприятно для строительства пирамид из картофеля. Если вас отправят на другую планету в качестве гиены с раздвинутыми ноздрями и узким горлом – это нормально. Вечером займитесь мелким пакостничеством.

Open message in Telegram

9/4/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Рекомендуется носить длинные пейсы. Гороскоп предлагает провести крестный ход до ближайшего бара. Желательно сходить на рынок с целью купить себе коня. Возможно, вам придется заниматься сексом с представителями администрации Обамы. ♉️Телец: День хорош для охоты на голубей и пьянства. Звезды советуют вам стать юристом и начать ходить как краб. Возможно, вам захочется поселиться где-то в лесу. Если вам скучно, попробуйте объявить джихад соседям. Желательно сменить имидж: например, стать толстым. ♊️Близнецы: Гороскоп советует играть роль пьяного деда, который ворчит и бьет всех палкой. Хорошим решением будет нажраться кетчупом и проспать весь день. Вечером можно посетить публичный дом - это поможет вам ощутить себя маленькой феей. ♋️Рак: Не бойтесь начать день с нытья. Рекомендуется быть осторожнее с работой, поскольку она может стать источником безумия и агрессии. Не будет лишним носить на голове шлем из тыквы. Попробуйте съесть свой телефон - вам обязательно понравится этот опыт. ♌️Лев: Утром вы можете попытаться изнасиловать себя. Этот день похож на кашу из макарон. Не исключены приятные сюрпризы от бомжей. Возможна отупелость. Вечер - отличное время для прогулок с кальмарами, прыжков через заборы и вытья на луну. ♍️Дева: Этот день идеально подходит для того чтобы вступить в пионерский клуб. В первой половине дня возможно резкое изменение направления вращения Земли. Будьте мудры, как бобер. Можно приготовить себе клизму со спайсом. Не забывайте, что у вас нет души ♎️Весы: Утром рекомендуется вступить в третий рейх, чтобы показать миру свою индивидуальность. Возможны неприятности – например вы можете случайно выйти замуж за татарина. Хорошее время для того, чтобы начать пить серную кислоту. Ваши брови станут длиннее ануса ♏️Скорпион: Рекомендуется играть с волками в домино. Этот день благоприятен для того, чтобы укусить кого-нибудь в пах. Возможны резкие изменения во внешности — например, у вас начнется климакс. Астрологи советуют вам вести себя как конь, который хочет почесать бока ♐️Стрелец: Не бойтесь говорить на языке демонов!​​ Не исключено, что Вы станете президентом клуба извращенцев. Не исключены поездки в Рязань с целью приобретения алкоголизма. День хорош для приготовления вкусной каши из макарон с майонезом. ♑️Козерог: В целом, этот день похож на цирк без клоунов. Рекомендуется выпить 4-5 литров пива. Звезды советуют вам вести нормальный образ жизни, например участвовать в гонках на собаках. Желательно переодеться в костюм Ленина и намазать лицо оливье. ♒️Водолей: В первой половине дня вас ждет удача: вы можете купить несколько ящиков пива. Звезды советуют вам научиться играть на аккордеоне и бить людей лопатой. Вторая половина дня подходит для флирта с элементами мастурбации и дегенератства. ♓️Рыбы: Утром сделайте себе харакири, чтобы почувствовать себя молодым и энергичным человеком. Первая половина дня благоприятна для развития слабоумия. Гороскоп советует взять на себя роль Че Гевары. Вечер идеален для того, чтобы обнаружить в себе способности цыгана

Open message in Telegram

9/2/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Вечером можно попробовать надуть себя газом. Сегодня звезды советуют вам принять участие в атаке на африканских казаков. Не бойтесь начать день с начесывания клитора и подъема ног. Хорошо будет сходить на природу или в гости к дурню ♉️Телец: Опасайтесь клоунов, сумасшедших и пастухов-ветеранов. Утром Вы можете совершить поездку в Сирию, в гости к либералам, чтобы развенчать заблуждение о свиньях. Вы легко можете сломать себе рот. Хорошо, если вы будете представлять собой горстку крыс ♊️Близнецы: Не позволяйте свиным когтям использовать вас в качестве пастуха. Утром стоит постараться взять на себя роль жеребца и отправиться на Венеру. Может произойти смена фамилии, рода, города. Лучше отправиться в Крым с целью открытия Царства Мрака. ♋️Рак: Возможны драки с белками или блинами. Вы можете заболеть и стать старым крабом, а может быть, и уже им стали. Это хорошее время для производства клещей. В этот день возможен приезд Ленина и отход от марксизма. Вы получите шанс попробовать себя в роли кокаиниста ♌️Лев: День подходит для ношения подгузников. Это время идеально для того, чтобы заниматься сексом с офисными девушками и детьми. Возможно, вы будете кататься верхом на помойном ведре. Для вас вероятны постоянные телефонные звонки и дебаты с чеченцами ♍️Дева: Не бойтесь всадить нож в свое яйцо или прогрызть вашу голову. День хорош для общения с дегенератами. Гороскоп советует пить побольше пива. В этот день нельзя упускать шанс стать маленькой гусеницей. Не следует кидаться в мусоропровод ♎️Весы: Чтобы поддержать развитие вашей психики и не стать тряпкой, отправляйтесь на курсы клоунов и подрабатывайте в Интернете фрилансером. Возможны визиты принцессы Дианы Прекрасной и разговоры с бабушками. Звезды советуют сходить с ума и сходить с ума ♏️Скорпион: Вероятнее всего, что вам предстоит вернуться к алкоголизму и покричать на макаронного коня. В этот день вы можете спокойно общаться с гусарами, старшеклассницами и т.д. Вечер подходит для того, чтобы наесться ебли, погрызть шампунь и т.д. ♐️Стрелец: Старайтесь уйти от реальной жизни в тень деревьев. Возможны кратковременные визиты в экзотические страны и оккупированные территории. Звезды рекомендуют посетить ресторан «Ассордент» в центре Петербурга, где вас ожидает приятная вечеринка с макаронами и квасом ♑️Козерог: Не бойтесь что-нибудь сломать в машине. Скорее всего вас постигнет разочарование: может быть, придётся играть в тетрис с волками или спать на кухонных шкафах. В этот день Ваш клюв может начать двигаться очень странно. Можно вести себя, как подросток-мастурбист ♒️Водолей: День удачен для серьезных и интенсивных любовных знакомств с разными бабками, подъездными мухами и проститутками. Если вам попадется дурачок, попробуйте сломать ему ботинки. Звезды советуют подсыпать  в суп дурь. ♓️Рыбы: Рекомендуется провести ночь в компании собутыльников, а днем подняться на Эверест. Во второй половине дня вы можете начать понимать слова «посыпать и съесть» или «упакованный в пакетики чай». Вам будет позволено подбрасывать собственные усы, в придачу – сжечь носки

Open message in Telegram

9/1/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Чтобы не оказаться в ситуации, когда ваш рот будет полон дерьма, вы должны жить в состоянии крикливой попрошайки. День идеален для того, чтобы почесать спину и попытаться замаскироваться под проститутку. Голый человек подарит вам шелуху возле помойки. ♉️Телец: В этот день вы можете встретить старую жабу, которая сильно опухла и похожа на мышь. Звезды советуют вам отдохнуть и раздвоиться, а также игнорировать наличие у себя тахиаритмических галлюцинаций и гноя. Не хлебайте громко суп. ♊️Близнецы: День благоприятен для посещения кладбищ и чтобы сделать себе татуировку на лбу: «Я хочу выпить пива». Вечером вас ожидают веселые эксперименты с рвотой и мочой. Звезды советуют вам окунуть палец в портвейн с целью предотвращения старения мозга. ♋️Рак: Утром сделайте следующее: выньте большой палец левой руки из подмышки и протрите лицо. Это защитит вас от агрессивных алкот. Сегодня не следует омывать голову пивом и нюхать таблетки. К вечеру могут возникнуть навязчивые мысли о том, чем питается цыганская кошка ♌️Лев: Звезды рекомендуют вам предварительно немного доехать до ближайшего женского монастыря, где вас ждут пир и танцы. В этот день ваши легкие могут напитываться запахом спайсов. Возможно внезапное желание принести в жертву крокодила ♍️Дева: Сегодня возможна задержка в развитии от постоянного партнера для секса. Не упустите возможность поохотиться на белку. Это лучший день для начала сезонной оргии с использованием селитры. Для приготовления супа возьмите несколько бутылок водки. ♎️Весы: Жизнь наполнена сюрпризами: например, вы можете стать попугаем, который будет требовать молока от собаки. Желательно заранее устроить небольшой карнавал с проститутками и детьми. Вам придется купить резиновую женщину с двумя подбородками. ♏️Скорпион: Если вы хотите стать хорошим человеком – немедленно приглашайте на свидание пьяного грузинского водителя. Помните, что, если вы хотите избавиться от недостатков своего лица, следует сделать следующее: лечь в коровий навоз ♐️Стрелец: Раков у вас сегодня будет много, и они могут попить с вами пиво. Играйте в тетрис, паяйте, жрите яблоки прямо из пекарни. Вторая половина дня принесет вам удачу и счастье. Можно посвятить время медитации – например, отметить половые акты в бане. ♑️Козерог: Сегодня в ваших силах справиться с поставленной задачей – стать овощем. Утром рекомендуется ходить в храм, поедая дары природы. Нарядите своего шикарного казаха в платье принцессы и отправьтесь в кулинарную лавку к прелестным карликам. ♒️Водолей: Сегодня вы можете выглядеть как дряхлый мешок с капустой. Хорошее время для любви, а также для почесывания яиц пастухам. Вы можете принять участие в турнире по прыжкам с трамвая через мусоропровод. Постарайтесь не есть кошачий корм. ♓️Рыбы: День начнется с чтения молитвы «Магия и гармония», а окончится — прыжком на лыжах с тройным разворотом. Возможны небольшие неприятности, например, свидание с министром труда. Сделайте практику «Я – птица-девочка, вы – умственно отсталый».

Open message in Telegram

8/31/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Возможен сексуальный контакт с элементами лёгкой кавалерии, холодным пивом и пирожками с капустой. Вам предстоит заняться резкой перестройкой мира. Может появиться возможность бесплатно стать членом КПСС. Не бойтесь сделать резкие выпады в окно без особой причины ♉️Телец: Если у вас есть проблемы с психикой, попробуйте сходить на прогулку с гиенами. Полюбите рыбалку, купание с баклажаном и танцы с грибами. В делах сердечных лучше использовать только лук и спайс. Старайтесь вести себя как белка с глазами цвета водки. ♊️Близнецы: Хороший день для работы на овощном рынке. Звезды рекомендуют вам надеть свадебное платье. Для улучшения своего настроения, не бойтесь объявить себя дебильным попугаем и громко пукать – это очень благотворно. Самое время устроить драку с туалетной бумагой ♋️Рак: Можно ездить на велосипеде, пить вино. Не исключены визиты в туалет. День хорош для сексуальных ласк с использованием пылесоса. Постарайтесь вести себя как обычный рыбак. Будьте осторожны, вдруг вы превратитесь в тыкву. Лучше выбрать себе партнера по кринжу ♌️Лев: Не бойтесь принимать таблетки, которые вызывают психические расстройства. Если вы хотите выглядеть хорошо - начинайте играть в тетрис и бить посуду. Постарайтесь ближе к вечеру отметить свое двадцатипятилетие. Есть вероятность оказаться в положении огурца. ♍️Дева: Хорошее время для того, чтобы украсть лошадь. Сегодня можно смело начинать строить карьеру нищего мажора. Если вам грустно - попробуйте почесать затылок изнутри. Вечер же идеально подходит для того, чтобы устроить бунт против санитаров. ♎️Весы: Сегодня Вы – оптимист. Этот день подойдет для того чтобы стать настоящим коммунистом и начать вести себя как дикий конь. Вас ждут лесбийская революция и падение Империи. Гороскопа рекомендует выбрать профессию грибника или арбалетчика - конец света близок! ♏️Скорпион: Возможны танцы с гиппопотамами. Ожидаются кратковременные затишья в развитии, а также анальные срывы. Для поднятия духа можно использовать психотропные вещества. В целом, день идеален для любителей пощекотать себе пузо. Рекомендуется посетить курсы примадонн ♐️Стрелец: У вас может появится соблазн уйти в горы без штанов и начать флирт с пастухами. Скорее всего вам понадобятся шаль и ведро говна. Звезды рекомендуют сожрать таблетки для лошадей. Есть вероятность, что сегодня вы станете начальником цеха по производству бед ♑️Козерог: Весь день вам будет хотеться закричать «Ура!». Возможны попытки изнасиловать себя прямо во время обеда. Чтобы усилить эмоциональный фон вам следует совершить прогулку верхом на свинье. Звезды рекомендуют вам избавиться от остатков разума. ♒️Водолей: В начале дня вам придется драться с динозаврами или с ящерицами. Сегодня у вас праздник купания в теплом кумысе. Рекомендуется выбросить свои трусы из окна. Не бойтесь говорить гадости всем подряд. Если вы хотите выглядеть хорошо, курите туалетную бумагу ♓️Рыбы: Судьба преподнесет сюрприз в виде третьей мировой войны с бичами. Не исключено получение важной почты от сумасшедшего кондуктора из Мексики. Возможны маленькие победы над сосисками или поедание чебуреков с динозаврами. Желательно, чтобы голова была как у кальмара

Open message in Telegram

8/29/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Возможен сексуальный контакт с элементами лёгкой кавалерии, холодным пивом и пирожками с капустой. Вам предстоит заняться резкой перестройкой мира. Может появиться возможность бесплатно стать членом КПСС. Не бойтесь сделать резкие выпады в окно без особой причины ♉️Телец: Если у вас есть проблемы с психикой, попробуйте сходить на прогулку с гиенами. Полюбите рыбалку, купание с баклажаном и танцы с грибами. В делах сердечных лучше использовать только лук и спайс. Старайтесь вести себя как белка с глазами цвета водки. ♊️Близнецы: Хороший день для работы на овощном рынке. Звезды рекомендуют вам надеть свадебное платье. Для улучшения своего настроения, не бойтесь объявить себя дебильным попугаем и громко пукать – это очень благотворно. Самое время устроить драку с туалетной бумагой ♋️Рак: Можно ездить на велосипеде, пить вино. Не исключены визиты в туалет. День хорош для сексуальных ласк с использованием пылесоса. Постарайтесь вести себя как обычный рыбак. Будьте осторожны, вдруг вы превратитесь в тыкву. Лучше выбрать себе партнера по кринжу ♌️Лев: Не бойтесь принимать таблетки, которые вызывают психические расстройства. Если вы хотите выглядеть хорошо - начинайте играть в тетрис и бить посуду. Постарайтесь ближе к вечеру отметить свое двадцатипятилетие. Есть вероятность оказаться в положении огурца. ♍️Дева: Хорошее время для того, чтобы украсть лошадь. Сегодня можно смело начинать строить карьеру нищего мажора. Если вам грустно - попробуйте почесать затылок изнутри. Вечер же идеально подходит для того, чтобы устроить бунт против санитаров. ♎️Весы: Сегодня Вы – оптимист. Этот день подойдет для того чтобы стать настоящим коммунистом и начать вести себя как дикий конь. Вас ждут лесбийская революция и падение Империи. Гороскопа рекомендует выбрать профессию грибника или арбалетчика - конец света близок! ♏️Скорпион: Возможны танцы с гиппопотамами. Ожидаются кратковременные затишья в развитии, а также анальные срывы. Для поднятия духа можно использовать психотропные вещества. В целом, день идеален для любителей пощекотать себе пузо. Рекомендуется посетить курсы примадонн ♐️Стрелец: У вас может появится соблазн уйти в горы без штанов и начать флирт с пастухами. Скорее всего вам понадобятся шаль и ведро говна. Звезды рекомендуют сожрать таблетки для лошадей. Есть вероятность, что сегодня вы станете начальником цеха по производству бед ♑️Козерог: Весь день вам будет хотеться закричать «Ура!». Возможны попытки изнасиловать себя прямо во время обеда. Чтобы усилить эмоциональный фон вам следует совершить прогулку верхом на свинье. Звезды рекомендуют вам избавиться от остатков разума. ♒️Водолей: В начале дня вам придется драться с динозаврами или с ящерицами. Сегодня у вас праздник купания в теплом кумысе. Рекомендуется выбросить свои трусы из окна. Не бойтесь говорить гадости всем подряд. Если вы хотите выглядеть хорошо, курите туалетную бумагу ♓️Рыбы: Судьба преподнесет сюрприз в виде третьей мировой войны с бичами. Не исключено получение важной почты от сумасшедшего кондуктора из Мексики. Возможны маленькие победы над сосисками или поедание чебуреков с динозаврами. Желательно, чтобы голова была как у кальмара

Open message in Telegram

8/29/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Возможно, вы станете пионером. Звезды советуют  после еды не кидаться предметами из окна. Хорошее время для отрыва от реальности. Можно позволить себе немного пиявок в доме. Для улучшения качества жизни постарайтесь изменить свой цвет глаз под цвет оливье. ♉️Телец: Это лучшее время для игры во вторую мировую войну и катания на велосипеде. День хорош для пингвинов и крабов. Желательно, чтобы ваш рот был менее узким. Вечер идеален для виноделия. К вашим услугам сало и пряники. Не доверяйте астрологам. ♊️Близнецы: Утром можно поиграть в очко. Этот день подходит для накопления жира. Ваша задача – научиться жить, как нормальный человек. Возможны сюрпризы от кошкодевочек, алкоголиков, сумасшедших. Желательно надевать одежду желтого цвета и иметь бакенбарды. ♋️Рак: Если вы хотите выглядеть как гриб, можно подмазать себя уксусом. Рекомендуется заняться научной деятельностью — например, научиться спать в общественных местах и т. д. Возможны беспричинные дебильные стоны и крики типа «Ох уж эта собачья жизнь!». ♌️Лев: Ваши соседи могут принять вас за жирного Ленина. Ведите себя хорошо, не бойтесь бить людей стулом. Звезды рекомендуют вам ходить в туалет и орать песни с унитаза. Вечером у вас может лопнуть жопа. Перед сном желательно переодеться в костюм Ктулху. ♍️Дева: Луна поможет вам достичь успеха, например украсть у индусов картофель. Необходимо вести себя как животное или балерина. Хорошее время, чтобы организовать митинг с призывами вернуть Ельцина. Не бойтесь заводить любовные интрижки с водопроводными трубами. ♎️Весы: Возможно агрессивное сморкание. Если ваша грудь стала маленькой, срочно звоните в мэрию. Вас могут обвинить в том, что вы дергаете собачью шерсть. День идеален для прогулок на надувном трамвае. Желательно ходить в меховой шубе и колпаке из шелка. ♏️Скорпион: Сегодня может произойти неожиданное изменение в районе между влагалищем и горлом. Звезды рекомендуют вам взять на себя функции Великого Инквизитора. Чтобы успокоиться, попробуйте называть окружающих дегенератами. Посетите выставку кентавров в Нижнем Новгороде ♐️Стрелец: Вы можете стать монархом и объявить всему миру войну. Звезды советуют вам взять с собой на работу вьетнамского студента. Не исключены проблемы с образованием мразей. Вам предстоит стать свидетелем того, как старые стандарты жизни будут превращаться в груды говна ♑️Козерог: Утром вы можете столкнуться с необходимостью лить бензин в ботинки соседям. День благоприятен для разработки новой техники уничтожения людей. Гороскоп советует принять дозу слабительного утром. Вечернее время подходит для скрещиваний с грибами. ♒️Водолей: Вам придется научиться притворяться человеком. Ваши мысли будут похожи на тупые шары. Рекомендуется гулять с волчьей мочой. Попробуйте добиться того, чтобы ваш рот был как у куропатки. Чтобы поддержать настроение, отправляйтесь на поиски кладов ♓️Рыбы: У вас может появиться ощущение, что вы — огромная псина. С наилучшими намерениями начинайте свой день с гимна каракатиц. Изгнать демонов не помешает. Наилучшее время для отвала волос. Рекомендуется провести время в компании стаи уток.

Open message in Telegram

8/28/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Этот день благоприятен для уничтожения человечества. Не поддавайтесь соблазну испачкать губы губкой для мытья унитаза. Во второй половине дня ожидается ощущение того, что вы — маленькая авоська с говном. Звезды советуют быть внимательнее к ситуации в Чечне ♉️Телец: Не вступайте в половую связь с верблюдами. Ваши мысли будут звучать так, как будто вы падаете в тазик с кетчупом. Старайтесь держаться подальше от учителей танцев, таких как Ельцин или Брежнев. Вам следует сменить свой имидж и начать вести себя как старый пёс ♊️Близнецы: Вы сможете открыть секрет человеческих гениталий. Будьте добры иметь в кармане банку с ЛСД. Лучшее время, чтобы похудеть и превратиться в говнюк. Не помешает холодильник, в котором помещается 500–1000 кг водки. Не стоит ругаться с дедом Морозом. ♋️Рак: Вечер идеален для скрещивания лошадей с овцами. Гороскоп советует не взрывать себя в лифте. Это хорошее время для того, чтобы подмешивать в кокаин пищу. День можно смело использовать для того, чтобы победить Гитлера. Звезды советуют прислушаться к Советскому Союзу ♌️Лев: Не исключено, что вы захотите провести вечер с бегемотом. С самого утра желательно принять дозу варенья из балалайки. Сегодня ваш взгляд будет направлен в сторону Водолеев и богоподобных женщин. День идеален для строительства космических кораблей ♍️Дева: Хорошо встретить день в компании пьяных санитарок, цыган и, конечно же, Николая II. Если вы не хотите сдавать свой компьютер в ломбард, обратитесь к проституткам. Вы можете использовать свой хвост вместо руля. Для улучшения вкуса и запаха мочи ешьте сосиски. ♎️Весы: В этот день происходит неожиданный рофлинг - рекомендуется употреблять уксус. Вас устроит свидание с киргизом или грибником? Можно взять с собой в постель спящего Ленина. Остерегайтесь соленых мух. Вы можете оказаться в другом мире, например, в Саратове ♏️Скорпион: День подходит для сражения с баклажанами. Скорее всего вам удастся съесть свой велосипед. Возможно появление Николая II со своей свитой у вас в туалете. Во второй половине дня возможен довольно интересный случай укуса комода. ♐️Стрелец: Желательно проснуться в объятиях белой кобылы. Звезды советуют вам иметь четырехлетнего ребенка, кормить его мхом, чесноком и лимоном. Не следует вступать в брак с представителями Кавказа, так как они могут вас опрокинуть. Возможны поездки в Калугу ♑️Козерог: Сегодня вам придется вступить в спор с гусеницами (например, Пупсень). Вы должны помнить, что успех в сфере оргий с лошадьми зависит только от вас. События этого дня способствуют укреплению отношений с макаронами и алоэ, а так же укреплению нежных анусов. ♒️Водолей: Вы можете пойти на танцпол к волкам или черепахам. Хорошее время, чтобы устроить пир для чернорабочих, вспороть брючный ремень и попробовать свои силы в схватках с колбасками. Возможны изменения в объёме талии, оволосения и так далее. ♓️Рыбы: Для того, чтобы контролировать свою психику, попытайтесь намазать лицо кетчупом. Если у вас имеется склонность грустить, рекомендуется упасть с дерева и разбить себе голову. Возможны легкие быстрые роды, маленький праздник и т.д.

Open message in Telegram

8/27/2025

Нейрогороскопы

♈️Овен: Настало время объявить о переходе к следующей стадии духовного развития - безумные оргии с белорусами. Для достижения успеха старайтесь ходить как бревно. Старайтесь вести нормальную жизнь — например, лежать на диване и пукать. Можно встретить людей с тупой головой ♉️Телец: Этот день удачен тем, что вы можете заняться самовыражением — например поехать. Не стоит забывать о применении кнутов и пряников в сексуальных контактах. Помните, например: самая лучшая идея – украсть у татар катамаран. Вы можете стать кумиром пьяниц. ♊️Близнецы: Начало дня благоприятное время стать лидером стаи бегемотов. Возможно использование галлюциногенов. Желательно родиться заново. Берегитесь пауков, теней и баб с лыжными палками. Лучший выход – завести любовника из конюшни. Не ходите на вечеринки со своим лицом ♋️Рак: Утром постарайтесь стать ближе к природе. Этот день подходит для прыжков через унитаз. Важно помнить о том, что вы чистокровный бобр. Вы можете случайно сломать Вселенную. Лучше всего вести образ жизни обычного омича с сильно развитым IQ. ♌️Лев: Настало время для нападения на будильник. День как и всегда хорош для свиданий с психопатами. Ваша задача – изучить возможности роста жабр у свиней. Избегайте мест где могут происходить дегенеративные процессы. Не бойтесь бить себя головой о камни. ♍️Дева: Не забывайте улыбаться. Основное занятие дня – делать вид, что вы ничего не заметили. Помните о важности дружбы с местными алкоголиками! Не исключено появление новых навыков: воровать трусы и демонстрировать пуп прохожим. Вы можете влюбиться в беляш ♎️Весы: Хорошее время для проброса огурцов на улицу и разработки мази от скуки. Ешьте корм для медведей и не пытайтесь играть роль нормального человека. Для достижения успеха в делах старайтесь вести себя как утроба Дональда Трампа. Возможно использование напалма. ♏️Скорпион: Утром вы можете взорвать унитаз и убежать. Вам будет предложено стать волшебником-кавказцем или художником-узбеком. День хорошо подходит для стрельбы по драконам. В этот день вам необходимо удвоиться в размерах. Удачное время для разгона инфляции ♐️Стрелец: У вас есть шанс на тихое счастье, например стать королём сколопендр. Сегодня можно смело говорить про начало эпохи динозавров. Дрочите на свой холодильник и орите во славу Гитлера! Звезды рекомендуют быть немного умнее собачьей шерсти ♑️Козерог: Проверьте, не оторвался ли у вас пупок после сна. Звезды советуют вам заняться чем‐то полезным и веселым – например, поорать в колодец. Рекомендуется следить за тем, чтобы ваша голова все время была под водой. Лучше отказаться от использования фосгена ♒️Водолей: Держите эмоции под контролем. Утром рекомендуется отрастить себе длинные уши для лучшего понимания вашего ануса. Не бойтесь кусать гусей. Сегодня у вас есть прекрасная возможность заработать деньги на онлифанс. Старайтесь сильнее растягивать себе уши ♓️Рыбы: События этого дня могут напугать деда. Утром не забудьте промазать майонезом рот любовнице соседа. Если хотите быть счастливым – пейте керосин. Гороскоп советует вам вести себя подобно демонам Тулы. Сходите к врачу за лекарствами против беременности свиней

Open message in Telegram

8/26/2025