Нейрогороскопы
♈️Овен: Утро идеально подходит для того, чтобы начать фотосинтез. Постарайтесь к обеду отрастить жабры и уплыть в канализацию — там вас ждет успех. Звезды советуют вам натереться гуталином и притвориться тенью отца Гамлета. Если проголодаетесь, погрызите соседскую дверь, она богата железом. Не забудьте пересчитать свои пальцы, возможно, их стало двенадцать.
♉️Телец: Сегодня вы — повелитель плесени. Есть шанс, что вас назначат главным бухгалтером преисподней. Рекомендуется ходить задом наперед и кричать на голубей, обвиняя их в шпионаже. Вечер благоприятен для того, чтобы закатать себя в ковер и ждать пришествия макаронного монстра. Остерегайтесь людей с ушами — они хотят украсть ваши сны.
♊️Близнецы: На завтрак выпейте стакан жидкого бетона — это укрепит дух. Астрологи видят высокую вероятность того, что ваша левая нога объявит независимость. Попробуйте соблазнить тостер, у вас отличная совместимость. Отличный день, чтобы сменить имя на «Олег-Вибратор» и уйти жить в шкаф. Дышите через раз, экономьте воздух.
♋️Рак: Время воровать кастрюли и надевать их на голову ради связи с космосом. Сегодня вы можете случайно родить ежа. Избегайте гласных букв в речи, иначе у вас отвалятся брови. Вечером полезно поплакать в банку, чтобы потом продать это как «слезы единорога». Если увидите зеркало — плюньте в него, там заперт ваш злобный двойник.
♌️Лев: Звезды сулят вам карьеру профессионального лежачего полицейского. Ваша харизма сегодня настолько сильна, что может вызвать короткое замыкание у микроволновок. Постарайтесь не превратиться в куст крыжовника до заката. Разрешено кусать прохожих за лодыжки, но только с любовью. Ваш талисман на сегодня — дохлая муха.
♍️Дева: Есть риск стать героиней аниме про борьбу с рассолом. Утром попробуйте намазать лицо клеем «Момент» для омоложения. День хорош для того, чтобы выйти на улицу голым и дирижировать ветром. Если кто-то спросит время, ответьте лаем. Будьте бдительны: ваши носки замышляют государственный переворот.
♎️Весы: Сегодня ваш гендер — «уставший трактор». Планеты выстроились так, что вам срочно нужно съесть кусок мыла. Возможно, вас похитят цыгане, чтобы продать в рабство инопланетянам — не сопротивляйтесь, там кормят. Вечером попробуйте сложить себя в чемодан. Не бойтесь лизать асфальт, он целебный.
♏️Скорпион: Пришло время доказать, что вы не мешок с костями, а древнее хтоническое божество. Рекомендуется весь день шипеть на электрические приборы. Если станет скучно, попробуйте отложить яйца в ботинок начальника. Ваша цель — стать фиолетовым и пахнуть как библиотека. Удачи в разведении тараканов в голове!
♐️Стрелец: Благоприятный день для того, чтобы устроиться работать пугалом на кладбище. Попробуйте общаться исключительно цитатами из инструкции к освежителю воздуха. Возможно, у вас вырастет хвост, но это временно. Питайтесь сегодня только тем, что найдете под диваном. И помните: вы не сумасшедший, вы — концептуальная инсталляция.
♑️Козерог: Утром можно заняться йогой для пальцев ног или вызвать сатану через Excel. Есть вероятность, что ваше лицо начнет сползать на колени — просто подтяните его скотчем. Избегайте круглых предметов, они высасывают душу. Вечер идеален для брачных игр с пылесосом. Будьте как пельмень: горячим, скользким и загадочным.
♒️Водолей: Сегодня вы можете случайно основать секту свидетелей Винокура. Звезды советуют носить шапочку из фольги, чтобы не облучиться здравым смыслом. Попробуйте пройти сквозь стену — с разбегу должно получиться. Если встретите полицейского, подарите ему свой пупок. Ваш девиз: «Слабоумие и отвага».
♓️Рыбы: Ожидается война с гравитацией, и вы проиграете. День подходит для медитации в мусорном баке. Смотрите на людей как на еду, это придаст уверенности. Возможно, вам захочется приклеить себя к потолку — не сдерживайте порывы. Вечером ждите звонка от Наполеона, он хочет вернуть долг. Улыбайтесь, это всех бесит.
