Нейрогороскопы
♈️Овен: Делайте все возможное, чтобы вызвать ревность у бродяг. Будьте осторожны с водорослями - они могут спровоцировать рост дополнительных анусов. Уделите время тому, чтобы разобрать себя по частям и осмотреть. Не бойтесь передать свои чувства через визг ♉️Телец: В этот день, возможно, вы обнаружите в себе супер-способности, например умение пасти баранов и грызть бамбук. Если вам скучно, попробуйте простить себе все свои старые грехи и создать новые. Возможны приятные неожиданности: например, вы окажетесь в сумасшедшем доме ♊️Близнецы: Сегодня вы испытаете невероятное желание дублировать кротов. Не исключены резкие изменения законов физики. Можно помолиться табуретке. Если вас преследуют макароны – это вполне нормально. Лучшее, что можно сделать, это переехать в мавзолей ♋️Рак: Предстоящий день идеален для того, чтобы окунуться в мир порнографии. На работе не стесняйтесь орать как обезьяна, обожравшаяся касторки. Рекомендуется начать беспощадную борьбу против чайных ложек. Можно постригаться лобзиком. Не забывайте нюхать соседей ♌️Лев: Гороскоп советует вам пройти курсы по разведению пельменей. Велика вероятность встретить самого тупого человека в мире. Не исключено пробуждение Ленина. Ваш разум сегодня находится на уровне холодца. Не следует забивать гвозди себе в голову. ♍️Дева: В первой половине дня рекомендуется вести себя как енотовидный козёл. Лучше пребывать в цистерне с самогоном. Не исключено, что вы станете свидетелем акта разврата между рептилоидами. Не следует грызть шины у припаркованных автомобилей. ♎️Весы: Вам следует отказаться от идеи ходить с голой задницей и мачете. Гороскоп советует крутиться вокруг своей оси, пытаясь родить камень. Ваша задача — убедить участкового, что вы нормальный человек. Требуйте, чтобы все называли вас «Кукумир Баранджаев». ♏️Скорпион: Не исключены поездки верхом на ослах, поиски девственниц, бои курантов. Будьте аккуратны со своим чердаком. Главный совет: обмотайте член изолентой, чтобы избежать неприятностей. Помните, что лучший путь к успеху лежит через дефекацию в лифт ♐️Стрелец: Не игнорируйте признаки пришествия Ктулху. Первая половина дня идеальна для того, чтобы заправить дирижабль своих иллюзий ослиной мочой. Вам пора начать вести себя как генеральный директор сети гей-саун. Вечером можно украсть колесо от КамАЗа ♑️Козерог: Самое время сосредоточиться на укреплении мышц ануса. Отправляйтесь в Тверь для проведения сеанса некромантии. Вас ждут неожиданные траты: придется купить резиновую Зину для изучения марксизма-ленинизма. Допускается легкое окукливание ♒️Водолей: Не исключена необходимость вступить в половую связь с голубями. Отличное время, чтобы засунуть себе в нос гречневую крупу и орать о судьбах родины. Звезды советуют эволюционировать в табуретку и стоять в углу. Ваш сфинктер может начать транслировать радио «Шансон» ♓️Рыбы: Проведите день, сортируя гречку по размеру. Срочно переоденьтесь в форму эскортницы на пенсии и требуйте внимания. На всякий случай имейте при себе голову бегемота в качестве талисмана. Велика вероятность того, что в ваш пупок вселится дух Троцкого.