Нейрогороскопы

♈️Овен: Не исключены крестовые походы на Рязань. Попробуйте ступить на путь нищеты и разврата как нормальный человек. Можно вступить во вражду с лесными феями. Попробуйте написать новый гимн нового Советского Союза. Вечером надевайте джинсы на голову. ♉️Телец: Астрологи говорят, что секс с комодом не будет иметь никаких последствий. Гороскоп предполагает пребывание в мире животных. Уязвимы анусы без бороды! Старайтесь вести себя как нищий музыкант и всё будет хорошо. А можно просто лежать и ничего не делать. ♊️Близнецы: Рекомендуется отправиться покорять Голливуд верхом на свиньях. Если вам скучно - попробуйте изменить свой пол при помощи арбалета. Вечер состоит из кувыркания по квартире без штанов. Отправьте письмо с текстом "Сап Бля" на пейджер Рузвельту ♋️Рак: Желательно стать начальником конного войска. Вы можете внезапно выпасть из реальности и начать разговаривать как попугай. Не помешает научиться пускать пузыри в космосе. Если чувствуете приближение конца света, напишите "Мопс!". ♌️Лев: Ваш ум будет находиться на уровне вашего пупка. Может возникнуть внезапная сломать себе голову о шкаф. Сегодня вам придется изменить свой имидж в лучшую сторону, например начать прогуливать работу. Звезды рекомендуют вам принять участие во вьетнамских свадьбах. ♍️Дева: Есть возможность растянуть свои гениталии на пару километров в обе стороны (и тому подобное). Следует следить за тем, чтобы ваш рот был постоянно плотно набит едой. Звезды советуют не платить налоги - это сделает вас счастливее. Будьте романтичны! ♎️Весы: Возможно, вы захотите заняться самосовершенствованием – например напиться бензином или взорвать арбуз. Не бойтесь стать человеком. Если вам скучно, рекомендуем посетить психиатрическую клинику имени Кастанеды. Не ешьте мух и жуков. ♏️Скорпион: В этот день вас могут обмануть программисты. Гороскоп рекомендует вам взять напрокат трех лошадей и сломать дверь в свой туалет. Не исключено появление двойников Сталина в вашем доме. Есть возможность использовать свой разум вместо мусорного ведра ♐️Стрелец: Может быть неожиданное развитие событий – например ваше тело превратится во что-то среднее между табуреткой и козерогом. Рекомендуется почаще обновлять свой анус. Возможен обмен арбузами с дагестанцами. При малейшем удобном случае кидайте камни друг в друга ♑️Козерог: Стоит избегать разговоров с Наполеоном — это может повредить вашему рассудку. Наступает период, когда ваша одежда может превратиться в лохмотья. Во второй половине дня можно встретить очаровательные создания, вроде пельменей или пирожков. ♒️Водолей: В этот день ваша голова будет наполнена мыслями о жирных беляшах. Есть возможность стать начальником канализации при доме культуры. Ведите себя подобно учителю - жрите комбикорм и деритесь лопатой за еду. Не упускайте возможность совершить побег с работы ♓️Рыбы: Утром сделайте себе инъекцию селитры. Возможны дегустации редиса и лука, посещения кабаре. В этот день следует избегать женщин-кошек, так как они могут наблевать вам за диван. Самое время вернуться в детский сад. Можно жрать и кричать.