Нейрогороскопы

♈️Овен: Этот день благоприятен для развития сексуальных извращений. Есть возможность научиться играть на гуслях. Это прекрасное время для подглядывания в унитаз. Гороскоп советует бить людей огурцами. Старайтесь притворяться сутулой туповатой псиной для избежания проблем ♉️Телец: Гороскоп советует вам съесть два ведра хлористого железа. Лучше всего провести день с большим количеством пива. Вечер - лучшее время для разработки планов по завоеванию Европы. Не вздумайте кидать серпом или молотом в голубей. ♊️Близнецы: Возможны атаки со стороны жриц любви. Хорошее время для того, чтобы напиться водки до краха кукухи. Во второй половине дня - танцы с лошадью и морской капустой. Если вы хотите хорошо выглядеть, не выходите из дома. Будьте готовы отрастить себе огромный хвост ♋️Рак: Гороскоп советует вам стать психически нестабильным. Не исключены новые сексуальные опыты с кабачками. Вторая половина дня - лучшее время для того, чтобы начать ходить по комнате и орать как жаба. Вероятны резкие изменения расположения ваших глаз ♌️Лев: День хорош для почесывания носа. Не исключены поездки в Уфу для участия в соревнованиях по бегу на четвереньках. Не бойтесь бить себя горячим утюгом в лицо. Возможно получение писем от сумасшедших. Помните, что все люди вокруг – это огромная стая свиней ♍️Дева: Рекомендуется взять на себя роль проводника людей в Ад. Если вам скучно, попробуйте поорать в прихожей. Не забывайте о том, что вы — часть группы существ, которые живут на дне. Вечер идеально подходит для того, чтобы принять участие в турнире по ловле мамонтов ♎️Весы: День благоприятен для того, чтобы съесть мешок гвоздей. Гороскоп советует вам заняться тем, что вы все еще любите - например, украсть у соседей ковер. Возможны неожиданные сюрпризы, например, вы можете стать начальником конного полка. ♏️Скорпион: Хорошее время для того, чтобы начать орать на луну. Рекомендуется вести себя как дебильный пионер. Занимайтесь самосовершенствованием — например, ешьте кошачий корм. Вероятны попытки изнасилования дирижабля. Не исключены проблемы со сном. ♐️Стрелец: Это хорошее время для роста молочных зубов. Можно начать вести обычную жизнь домашней мыши. Желательно заняться изучением языка ануса. Не бойтесь выходить из дома, спать с голубями, есть вафельные блины и играть в тетрис. Вероятны внезапные роды ♑️Козерог: Рекомендуется переодеться женщиной-кошкой. Возможны дебильные танцы с кокаином и жареная картошка. Попытайтесь ударить себя об бетон для улучшения качества жизни. Желательно ходить с ведром на голове, как это делали Ленин и Рузвельт ♒️Водолей: У вас есть возможность стать членом КПСС. Гороскоп советует вам надеть костюм клоуна, чтобы выглядеть естественно. Желательно, чтобы ваша жизнь была похожа на волчью. Можно прогуливать работу, пить и грызть диван. Будьте осторожны с бобрами ♓️Рыбы: Можно дешево приобрести новую душу на рынке у цыган. Это хорошее время, чтобы спеть гимн Советского Союза. Возможен захват власти демонами из будущего. Вечером попробуйте встать на стремянку и лизнуть потолок. Ночью рекомендуется есть пластилин.