Нейрогороскопы

♈️Овен: Рекомендуется встать пораньше и выдернуть себе брови. На этот день рекомендуется укусить кого‐то в спину и обоссать прохожих. Необходимо поехать в Калифорнию, где жить лучше. Вечером можно рожать коней, прыгать со второго этажа и орать во все горло. ♉️Телец: Можно использовать свои сосочки для поимки сигналов из космоса. В случае необходимости вы должны принять форму амебы и катиться по полу. Не доверяйте людям, лучше обливайте их компотом. Помните, что мир вокруг вас - это просто обрывки снов сутулой собаки. ♊️Близнецы: Этот день благоприятен для вылупления динозавров. Гороскоп советует обожраться горчицей и устроить истерику из-за нехватки пива. Ваш мозг может временно трансформироваться в паштет. Постарайтесь не использовать свою голову вечером ♋️Рак: Утром рекомендуется посетить общественный туалет для инопланетян в Костроме. Если вы обнаружите у себя жабры или плавники — смело записывайтесь в коммунисты. Вторую половину дня лучше провести в позе эмбриона, напевая народные мотивы Чернобыля. ♌️Лев: Днем возможен приятный сюрприз – ваш желудок станет размером с деревенский сарай. Если вам скучно, попробуйте найти самый эффективный способ сношения с белорусами. Ваши носки могут стать инструментом связи с потусторонним миром. Держите свои слюни при себе ♍️Дева: В этот день вам следует вести себя как обычный камень. Внимательно следите за своим анусом и прислушивайтесь к его подсказкам. Гороскоп советует участвовать в дрессировке конского навоза. Не помешает приобрести новую жопу для вкуса жизни. ♎️Весы: Сегодня на вас может напасть Александр Розенбаум с тазом оливье. Не бойтесь упороться до состояния слизи. Рекомендуется увеличить количество молока в своих грудях до четырех литров. Постарайтесь сделать так чтобы ваш рот был шире. Можно побить коллег кнутом ♏️Скорпион: Настало время начать готовиться к экзаменам на ведьм. Не следует кормить грудью крокодилов. Чтобы вас не переутомило - не вставайте с кровати. Ближе к ночи можно заняться важными делами – например расстрелять себя. Возможно получение Нобелевской премии по пьянке ♐️Стрелец: Вы можете прийти к выводу, что инопланетяне напали на ваш анус. Вы можете столкнуться с тем, что ваш ум стал узким как у дятла. Можно пить воду из луж – это поднимет вашу сексуальную энергию. Рекомендуются вести себя подобно животному без головы. ♑️Козерог: Ваш день идеально подходит для того, чтобы использовать себя в качестве собаки. Нажмите F4 чтобы начать играть джаз с проститутками. Желательно надеть на голову кухонную тряпку и лечь спать. Можно попробовать найти хобби, например валяться на сене ♒️Водолей: В течение дня рекомендуется иметь при себе две головы. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать начальником демонов. Гороскоп советует надеть майонезовый костюм. Возможно использование свиного сала как лубриканта. Нужно орать на прохожих ♓️Рыбы: Вы можете накинуть на себя петлю и начать бегать по комнате как безумный. В этот день вам необходимо отрастить пузо как у свиньи. Не бойтесь вступить во второй круг ада. Лучшее время, чтобы начать бить себя в лицо плеткой. Возможны кратковременные отупения