Sticker Collection Logo
Мои любимые юморески
myfavoritejumoreski

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Купить рекламу: https://telega.in/c/myfavoritejumoreski или @mrjumoreski (только по рекламе) ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю № 4928449453 #OHZ6W

Категория: Мемы / юмор
Мои любимые юморески

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Студент: ⬛️⬛️ Профессор: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Студент: ⬛️⬛️ Профессор: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Студент: ⬛️⬛️ Профессор:⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Студент: ⬛️⬛️ Профессор: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Студент:⬛️⬛️ Профессор:⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Студент: ⬛️⬛️ Профессор:⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Студент: ⬛️⬛️ Профессор: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Студент:⬛️⬛️ Профессор:⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Студент: ⬛️⬛️ Профессор:⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Студент: ⬛️⬛️ Профессор: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Студент:⬛️⬛️ Профессор:⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Студент: ⬛️⬛️ Профессор:⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Студент: ⬛️⬛️ Профессор: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Студент:⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Профессор:⬛️⬛️ (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент:⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ (В аудитории повисла тишина) Студент: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Профессор:⬛️⬛️ Студент: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Профессор: ⬛️⬛️ Студент: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Профессор:⬛️⬛️ Студент: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Профессор: ⬛️⬛️ Студент:⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Профессор:⬛️⬛️ Студент:⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Профессор:⬛️⬛️ Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ (Аудитория взорвалась от смеха) Студент: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ (Студенты продолжали смеяться) Студент: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ (В аудитории повисла тишина) Профессор:⬛️⬛️ Студент: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️ Профессор сел. А через много лет сел и студент. Этого студента звали Джеффри Эпштейн

Мои любимые юморески

Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит: — Здравствуйте, Аарон Лазаревич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки! Портной снял мерки и начал работать. Клиент возвращается через неделю: — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы? Портной: — Ещё нет. Прошёл месяц: — Аарон Лазаревич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы? — Уже почти, голубчик, почти готовы. Прошло ещё полгода: — Ну шо там, сейчас-то готово? — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу! Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент: — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Аарон Лазаревич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!.. — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!

Мои любимые юморески

Данте умер, ну и решили из него дредноут сделать. Вдруг Мефистон забегает в Красный Совет и говорит: - Стойте, братья! Данте завещал не заключать его в дредноут, иначе сделает нам Риланора! - А что за Риланор, досточтимый Мефистон? - А я и сам не помню... Решили поискать в архивах ордена, но стоило ввести запрос, как тут же из варпа вылетело 3 Корабля инквизиции и запретили им доступ к архиву. Красный Совет в недоумении, что же это за Риланор, раз даже инкивизиция скрывает. Решили спросить Жиллимана, что ж делать. Прилетают на Макраг и говорят Жиллиману: - О Великий Примарх, ради памяти нашего павшего брата, помогите нам понять его последние слова и поведайте нам что такое Риланор? Жиллиман тут же помрачнел, замахнулся на Красный Совет мечом императора и изрек содрогающим стены голосом: - Как смеете вы произносить это слово в моем присутствии!? Изидите, пока не настигла вас кара Императора! Красный Совет едва успел погрузиться в свои корабли и избежать гнева великого примарха, но и вопрос их так и остался без ответа... Не осталось и благородных братьев другого пути, как отправится на святую Терру, дабы молить самого владыку человечества об ответе. И вот прокравшись мимо кустодианцев и бесчисленных магосов механикум, что хранят святейший золотой трон, братья Красного Совета пали ниц пред Императором и взмолились: - Владыка! Нет нам прощенья за то что предстали пред тобой, прокравшись словно воры, но великая тайна снедает разум наш. Молим, пошли нам виденье, объясни что же такое Риланор! А Император и говорит: - Ах Риланор, Риланор... И умирает

Мои любимые юморески

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил: - Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот? - Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз. - Может быть, вам не нравится наш оркестр? - Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач. - Один из лучших в мире, как он может не нравиться? - Так-так, - сказал дирижер. - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я? - Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - бог с вами! Это просто счастье для меня. - Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер. - Обижаете, - сказал скрипач, - Страдивари. - Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена? - Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов. - Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится? - Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач. - Шедевр гения. - Так что же у вас рожа такая кислая?! - заорал дирижер. Скрипач сжал зубы и простонал: - Как же тяночку хочется...

Мои любимые юморески

Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: «Товарищ Михалков, можно Вас попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы....» Михалков: «Да никаких проблем, что, жалко что-ли!» Проходит время... Михалков, выходя из кафе: «О! Андрюха! Привет, старина!»Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: «Товарищ Михалков, можно Вас попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы....» Михалков: «Да никаких проблем, что, жалко что-ли!» Проходит время... Михалков, выходя из кафе: «О! Андрюха! Привет, старина!» Андрюха: Дядь, скажи, который час? Михалков: Девятнадцать, без пяти. Андрюха: У тебя котлы-то генеральские чтоль? 😁 Михалков: Так я же генерал 😉 Андрюха: Да ну? 🤨 Михалков: Че, не веришь? Честное слово😆 Андрюха: Дядь, не в масть тебе такие котлы. Давай снимай😏 Михалков: А ты мне закурить? Па-а-а-а-а 😜 Андрюха: Мена? 🥹 Михалков: Мена 😇

Мои любимые юморески

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей. " — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец — Нет, я за другим. Балалайки есть? — Балалаек нет. — Есть балалайки в продаже? — Балалайками не торгуем. — Балалайки можно посмотреть, какие есть? — Нет, балалаек в продаже нет. — Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще? — Извините, у нас нет в продаже балалаек. — Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна. — Мы их никогда не заказываем и не продаём.

Мои любимые юморески

В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я бы угостил вас беспонтовым пирожком.Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас беспонтовым пирожком? — Моя мама-беспонтовый пирожок , мой папа-беспонтовый пирожок, мои друзья-беспонтовые пирожки,каждый из нас беспонтовый пирожок и мы всегда угощаем друг-друга беспонтовым пирожком. — И что? А если бы твоя жена была поганой молодежью, твои друзья бойцами, а ты вообще был бы панком,что бы ты тогда делал?! — Тогда бы я бы угощал вас плесенью с липовым медом

Мои любимые юморески

Отец и мать заходят в комнату к сыну. - Сынок, — говорит отец, — у тебя сегодня день рождения и мы тебе дарим... - Не заслужил я подарков, отец — перебивает сын. - Но почему? - Я весь год баловался, я писал контрольные на двойки, годовые оценки у меня одни тройки. Я плохой сын. - Нет-нет, день рождения это же особенный момент... - Нет! Я решил. Я весь год буду учиться и вести себя хорошо и тогда, в следующем году, я открою ваш подарок. - Ну хорошо, — сказал отец, почесав затылок. Шли недели, месяца. Мальчик учился все лучше. Все его контрольные были на одни пятерки, а его отличному поведению удивлялись все одноклассники и учителя. И наконец, спустя год, на свой день рождения, он радостно пустил слезу. Взял стул и достал с самой верхней полки пыльную коробку, которую родители подарили ему ещё в прошлом году. Он положил ее на пол, быстренько открыл ее и улыбнулся. На дне коробки лежал мертвый щенок