Sticker Collection Logo
Мои любимые юморески
myfavoritejumoreski

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Купить рекламу: https://telega.in/c/myfavoritejumoreski или @mrjumoreski (только по рекламе) ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю № 4928449453 #OHZ6W

Category: Memes / Humor
Open in Telegram
Мои любимые юморески

- Милая леди, могу ли я узнать ваше имя? - Если в моём имени заменить две буквы, то получится название моего полового органа. - Марина? - Мэй

Open message in Telegram

5/23/2025

Мои любимые юморески

Как зовут мужчину, который живет строго по уголовному кодексу? Человек по ук

Open message in Telegram

4/18/2025

Мои любимые юморески

Как зовут мужчину, который живет строго по уголовному кодексу? Человек по ук

Open message in Telegram

4/18/2025

Мои любимые юморески

В роддоме: — Поздравляю, у вас двойня! — О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»! Ко второму отцу: — А у вас тройня! — О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»! Из отделения искусственного оплодотворения доносится оглушительный грохот. Выбегает еле живой мед-брат: — Кто владелец автомобиля Infinity? — Ну я, что такое? — Ваша жена взорвалась

Open message in Telegram

4/19/2025

Мои любимые юморески

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. - Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что просто перну. И все мы ошиблись.

Open message in Telegram

5/4/2025

Мои любимые юморески

Встречаются два гитариста. Один спрашивает: — Как жизнь? — Отлично! Купил восьмиструн: дети в восторге, жена тоже, звучит мощно, мультимензура, отсечки. — Потрясающе! Слушай, продай, а? — Нет, он уже почти как член семьи. — Ну, пожалуйста! — Нуууу... Хорошо. Через месяц: — Ну что, как восьмиструн? — Ужас! Струны дорогие и хрен найдешь, гриф широкий, всё дребезжит, вечно промахиваюсь мимо шестой, в чехол не влезает, глушить тяжело, а главное - я даже не знаю, что на нём играть! — Нееет, с таким настроением ты восьмиструн не продашь...

Open message in Telegram

5/5/2025

Мои любимые юморески

Психолог говорит: — А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр. Пациентка: — Ну и где же я возьму костюм пуджа?! -- А он вам и не нужен

Open message in Telegram

5/4/2025

Мои любимые юморески

Согласно легенде, при разработке автомобиля одного советского автомобиля планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?». Поэтому название заменили на «Жопа Cталина».

Open message in Telegram

3/7/2025

Мои любимые юморески

— Я вот итальянский выучить хочу уже давно — А что не учишь? — Да руки никак не доходят

Open message in Telegram

5/9/2025

Мои любимые юморески

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником». — А документ есть? — Нет, но я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: « Му-у-у! » Корова: « Му-у-у! » — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к лошади. М: « Игогого! » Лошадь: « Игого! » — Она говорит, что родила хорошего жеребенка, но работница подменила на больного. Обыск у работницы, находят того жеребенка. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу свинья: «Хрююю! » Мужик: "Какая-какая тема??"

Open message in Telegram

5/10/2025

Мои любимые юморески

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука. - Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули? - Да, помню. - У меня две новости: хорошая и плохая! - Давай с хорошей, - вздохнул Водяной. - Утопленницу эту люди выловили! - А плохая? - Семейство раков пропало.

Open message in Telegram

5/17/2025

Мои любимые юморески

— Василий Иванович, а мы точно вызываем Сатану? — Да, дьявол кроется в нюансах

Open message in Telegram

5/27/2025

Мои любимые юморески

Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли"

Open message in Telegram

5/28/2025

Мои любимые юморески

Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли"

Open message in Telegram

5/28/2025

Мои любимые юморески

Если мясо коня – конина, мясо барана – баранина, а мясо оленя – оленина, то Саню не съест даже последний людоед

Open message in Telegram

5/30/2025

Мои любимые юморески

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться: - 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!! - Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде. - Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

Open message in Telegram

5/31/2025

Мои любимые юморески

Милиционер дежурит в парке, слышит в кустах стоны, крики, спрашивает: — По любви? — По любви! — А я не тебя спpашиваю! Жещина, он вас не принуждает? — Да я вобщем–то здесь один…

Open message in Telegram

6/2/2025

Мои любимые юморески

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? — Ну и? — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Open message in Telegram

6/6/2025

Мои любимые юморески

- А вы куда? - Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж. - Я хочу с вами! - Сынок, туда с маленькими не пускают. Через полчаса родители возвращаются. - А что вы так быстро? - Не пустили

Open message in Telegram

6/6/2025

Мои любимые юморески

Винно-водочный отдел гастронома. Диалог покупателя и продавщицы. Покупатель (интеллигентный гражданин в галстуке и пенсне): - Скажите, девушка, водка сегодня свежая? Продавщица: - Гражданин!... Что вы такое несете!... Водка -- это такой товар -- она не бывает несвежая! Покупатель: - Как это не бывает?... Вот давеча пол-ящика выкушал -- так чуть не стошнило!

Open message in Telegram

6/9/2025

Мои любимые юморески

Действие происходит в Зоне: Как-то в бар приходит Плоть, а в баре очередь, ну она встаёт за последним сталкером и ждёт. Спустя пару минут заходит долговец и спрашивает: -Кто крайний? Плоть отвечает, что она. Бармен поперхнулся и умер.

Open message in Telegram

6/9/2025

Мои любимые юморески

Сотрудника вызывают к начальству: - Олег Семенович, мы заменим вас этим роботом. - А что он умеет делать? - Да как и вы - нихера

Open message in Telegram

6/9/2025

Мои любимые юморески

Сотрудника вызывают к начальству: - Олег Семенович, мы заменим вас этим роботом. - А что он умеет делать? - Да как и вы - нихера

Open message in Telegram

6/9/2025

Мои любимые юморески

- Нотную грамоту знаешь? - Да - Бери вот эти два мешка с цементом и тащи на 10 ступеней вверх

Open message in Telegram

6/10/2025

Мои любимые юморески

Охотились как-то вместе A1:С1 работника статистического управления. Видят - E8 = "Олень". Первый D8 = "БАХ". Второй F8 = "БАБАХ" И тут третий: - Cntrl+H: "Олень" -> =СРЗНАЧ(D8:F8) И удаляет Лист1

Open message in Telegram

6/11/2025

Мои любимые юморески

Охотились как-то вместе A1:С1 работника статистического управления. Видят - E8 = "Олень". Первый D8 = "БАХ". Второй F8 = "БАБАХ" И тут третий: - Cntrl+H: "Олень" -> =СРЗНАЧ(D8:F8) И удаляет Лист1

Open message in Telegram

6/11/2025

Мои любимые юморески

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. Потом говорит: - Я хочу вернуть эти 3 арбуза. Вы должны мне вернуть 10 рублей. Мужик был еще более старым евреем.

Open message in Telegram

6/14/2025

Мои любимые юморески

Будь как дома, путник, Я ни в чем не откажу. Хочешь хер в забор просуну, Хочешь жопу покажу.

Open message in Telegram

6/14/2025

Мои любимые юморески

В бар заходит мужчина и говорит бармену: - Налей мне виски и себе тоже налей виски. Бармен выполняет заказ. Мужчина опять говорит: - Налей мне виски и себе тоже налей виски. Так они пили целый вечер. Наконец бармен предъявил счёт. Мужчина отвечает: - А денег нет! Бармен его избил и выкинул вон. На следующий вечер тот же мужчина снова пришел в бар и сел на то же место. Бармен подходит и спрашивает: - Ну, что будем заказывать? - Налей мне виски. Бармен с издевкой: - А мне? - А вам нельзя - вы, когда пьяный, дерётесь

Open message in Telegram

6/17/2025

Мои любимые юморески

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Open message in Telegram

6/17/2025

Мои любимые юморески

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — МАГМА ТЕЧЁТ В НАШИХ ВЕНАХ, РАСКАЛЯЯ СЕРДЦА! БЕЗГРАНИЧНОЕ СЛИЯНИЕ, ГУРРЕН-ЛАГАНН! ВЫДЬ Я, ВЕДЬ МЫ.... ВЫ ЗА КОГО НАС ДЕРЖИТЕ?!?! (Парень постоянно получал отказы в в интимной близости)

Open message in Telegram

6/17/2025

Мои любимые юморески

Лох слабее мамонта и саблезубого тигра, но его вид не вымирает

Open message in Telegram

6/19/2025

Мои любимые юморески

На церемонии посвящения молодых моряков опытный сослуживец спрашивает курсанта: – Курсант, где мы с Вами могли раньше встречаться? – Может быть на субмарине HMS Vengeance? – Нет, курсант, раньше. – Не знаю. – А ведь я любил тебя, Юнга... – Боцман?!

Open message in Telegram

1/4/2025

Мои любимые юморески

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе? - Я использовал несколько источников

Open message in Telegram

6/19/2025

Мои любимые юморески

Как называют человека, который долго не чистит свой компьютер? Киберпанк

Open message in Telegram

6/19/2025

Мои любимые юморески

Рабинович продаёт на Привозе капусту под табличкой "Три килограмма  - 1062 рубля. 2.4 килограмма - 173 рубля". Подходит мужик, смотрит на табличку, достаёт из кармана калькулятор и начинает что-то судорожно считать. Потом покупает 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу: —Смотри, я купил двадцать четыре килограмма капусты, а заплатил только 1730 рублей вместо 8496! Не умеешь торговать! Рабинович смотрит ему вслед: —И вот так всегда - берут по двадцать четыре килограмма капусты, а потом учат меня коммерции...

Open message in Telegram

6/20/2025

Мои любимые юморески

Рабинович продаёт на Привозе капусту под табличкой "Три килограмма  - 1062 рубля. 2.4 килограмма - 173 рубля". Подходит мужик, смотрит на табличку, достаёт из кармана калькулятор и начинает что-то судорожно считать. Потом покупает 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, потом ещё 2.4 килограмма за 173 рубя, - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу: —Смотри, я купил двадцать четыре килограмма капусты, а заплатил только 1730 рублей вместо 8496! Не умеешь торговать! Рабинович смотрит ему вслед: —И вот так всегда - берут по двадцать четыре килограмма капусты, а потом учат меня коммерции...

Open message in Telegram

6/20/2025

Мои любимые юморески

Купается метеоролог. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: — Плюс два или минус два? Метеоролог говорит: — Плюс два. Вылезает на берег, смотрит в трусы и думает "вроде и плюс два, но ощущается как минус два"

Open message in Telegram

6/21/2025

Мои любимые юморески

-Твои родители случайно не пуп? -Нет -Тогда какого дьявола ты здесь ШУМИШЬ?

Open message in Telegram

6/21/2025

Мои любимые юморески

Во время пробежки Штирлиц остановился, чтобы перевести дух. — Spirit, — перевёл Штирлиц и побежал дальше.

Open message in Telegram

6/22/2025

Мои любимые юморески

Заходят Салтыков-Щедрин, Бестужев-Рюмин и Мамин-Сибиряк в гриль-бар, и спрашивают у бармена «есть люля-кебаб?», а он им «не, тоси-боси, тыры-пыры»

Open message in Telegram

6/29/2025

Мои любимые юморески

Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00 (но там дороже)

Open message in Telegram

7/1/2025

Мои любимые юморески

Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт. Круг замкнулся.

Open message in Telegram

7/3/2025

Мои любимые юморески

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то курточку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на курточке...

Open message in Telegram

7/15/2025

Мои любимые юморески

— Я нaшлa в твoём кapмaнe пaтpoны и зaпиcку нa apaбcкoм! — Дорогая, этo peктaльныe cвeчи и peцeпт oт вpaчa

Open message in Telegram

7/11/2025

Мои любимые юморески

Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, ударил об пол и заорал: "Вот и попили пивка!"

Open message in Telegram

7/12/2025

Мои любимые юморески

В последний день начальной школы все ученики принесли подарки учителю. Петенька, сын флориста, протягивает коробку учителю. Он берет подарок, взвешивает в руке, трясет и говорит: — Дай-ка угадаю, там цветы? — Да! — радостно крикнул Петенька и убежал. После Петеньки подходит Машенька, дочка кондитера, и тоже протягивает коробку учителю. Тот снова, взвесив в руке подарок, говорит: — Дай-ка угадаю, там шоколадные конфеты? — Ага! — сказала Машенька и убежала. Третьим подходит Довакин. Учитель: — Дай-ка угадаю. Кто-то украл твой сладкий рулет?

Open message in Telegram

7/21/2025

Мои любимые юморески

— Храбрый, видать, студент, раз два диплома получил. Ты, красноглазый! На кой тебе два диплома? А в трудовой две работы держишь? — Спрашиваешь, зачем мне два диплома? Один — о юридическом, другой — об экономическом образовании. Работы у меня нет.

Open message in Telegram

7/21/2025

Мои любимые юморески

Где оказывались приговорённые к смертной казни тиктокеры в средневековье? На пике популярности

Open message in Telegram

7/26/2025

Мои любимые юморески

УВАЖАЯ СТАРШИХ ЕЩЕ НИКТО НЕ ПОМОГАЯ БЕДНЫМ ЕЩЕ НИКТО НЕ УСТУПАЯ МЕСТО ПОЖИЛЫМ ЕЩЕ НИКТО НЕ АРБУЗ. АРБУЗ ОПОЗОРИЛСЯ АРБУЗ ОБЕДНЕЛ АРБУЗ УНИЗИЛСЯ АРБУЗ. (с) Егор Летов, "Долгая арбузевая жизнь"

Open message in Telegram

7/29/2025

Мои любимые юморески

Широко известен спор между Платоном и Диогеном. "Человек, - сказал Платон, - это двуногое животное без перьев". Тогда Диоген ощипал петуха и со словами: "Вот твой человек", - поставил его перед Платоном. Платон тогда сказал: "Так, а кто из вас Диоген?"

Open message in Telegram

7/29/2025

Мои любимые юморески

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? Официант отвечает: — А вы пробовали ощипать армянина?

Open message in Telegram

8/1/2025

Мои любимые юморески

Когда я впервые сел за руль, я твёрдо решил рули больше не воровать.

Open message in Telegram

8/1/2025

Мои любимые юморески

Kaк зoвyт вoлшeбникa, кoтopый oблaдaeт вceми cтиxиями? Унивepмaг

Open message in Telegram

8/5/2025

Мои любимые юморески

Kaк нaзывaeтcя дeятeльнocть пo paзвeдeнию дeтёнышeй мopcкиx кoнькoв? . . . . . . . . . . Гидpoпoникa

Open message in Telegram

8/9/2025

Мои любимые юморески

Отец и мать заходят в комнату к сыну. - Сынок, — говорит отец, — у тебя сегодня день рождения и мы тебе дарим... - Не заслужил я подарков, отец — перебивает сын. - Но почему? - Я весь год баловался, я писал контрольные на двойки, годовые оценки у меня одни тройки. Я плохой сын. - Нет-нет, день рождения это же особенный момент... - Нет! Я решил. Я весь год буду учиться и вести себя хорошо и тогда, в следующем году, я открою ваш подарок. - Ну хорошо, — сказал отец, почесав затылок. Шли недели, месяца. Мальчик учился все лучше. Все его контрольные были на одни пятерки, а его отличному поведению удивлялись все одноклассники и учителя. И наконец, спустя год, на свой день рождения, он радостно пустил слезу. Взял стул и достал с самой верхней полки пыльную коробку, которую родители подарили ему ещё в прошлом году. Он положил ее на пол, быстренько открыл ее и улыбнулся. На дне коробки лежал мертвый щенок

Open message in Telegram

8/10/2025

Мои любимые юморески

Японский авианосец. В каюту адмирала вбегает капитан: — Господин адмирал! В солдатской каюте кому-то херовато! Адмирал заходит в каюту, а там все от качки на полу валяются зелёные, кроме одного солдата. — Молодец! — обращается к нему адмирал. — Вот он, единственный стойкий и непоколебимый — сразу видно, потомок самурая! Как тебя зовут? — Комуто Херовато, господин адмирал!

Open message in Telegram

8/14/2025

Мои любимые юморески

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался, потом говорит: — Ты должен найти кота Бориса и спать с ним неделю. — Где ж найду такого? — Это твои проблемы. Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре кота по имени Борис. Спал с ним неделю и выздоровел. Пришел к Нострадамусу, благодарит: — Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет? — В чем секрет не знаю. Но через 400 лет все будут думать, в чём секрет кота Бориса.

Open message in Telegram

8/18/2025

Мои любимые юморески

Идeт пьяный пo yлицe и кaждyю минyтy тo cмeётcя, тo мaшeт pyкoй. Пpoxoжий cпpaшивaeт eгo: - Чтo вы вcё вpeмя cмeeтecь? - A я paccкaзывaю ceбe aнeкдoты. - A пoчeмy инoгдa мaшeтe pyкoй? - A я нeкoтopыe yжe слышал

Open message in Telegram

8/17/2025

Мои любимые юморески

-На что жалуетесь, больной? -Мне кажется, что я мотылёк -Тогда вам не ко мне, а к психиатру -Так я к нему и шел, но у вас свет горит

Open message in Telegram

8/18/2025

Мои любимые юморески

В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я бы угостил вас беспонтовым пирожком.Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас беспонтовым пирожком? — Моя мама-беспонтовый пирожок , мой папа-беспонтовый пирожок, мои друзья-беспонтовые пирожки,каждый из нас беспонтовый пирожок и мы всегда угощаем друг-друга беспонтовым пирожком. — И что? А если бы твоя жена была поганой молодежью, твои друзья бойцами, а ты вообще был бы панком,что бы ты тогда делал?! — Тогда бы я бы угощал вас плесенью с липовым медом

Open message in Telegram

8/13/2025

Мои любимые юморески

Сторож лакокрасочного завода даже не догадывается, что работает в одиночку

Open message in Telegram

8/13/2025

Мои любимые юморески

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен молча ставит 2 пива. А 1356-ой говорит: "А мне не надо"

Open message in Telegram

8/19/2025

Мои любимые юморески

Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком. - Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах. - Давай второе. Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает. - Денег хочешь? Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается! - Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию. -Гитара? - не поняла рыбка... Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и говорит: -Зачем тебе "Рено" в лизинг?

Open message in Telegram

7/12/2025

Мои любимые юморески

Сидит мужик на вонючем рынке, продаёт абрикосовую ветку. Вокруг него столпились люди, недоумевая один из толпы спрашивает: -Ты зачем ветку продаёшь, для чего она, кто её купит? Мужик отвечает: -Она поможет определить погоду, вот едешь ты на машине, ветку из окна высунул, если мокрая- значит на улице дождь. -Так можно же просто рукой проверить?! -Ну можно и так.

Open message in Telegram

8/21/2025

Мои любимые юморески

Из озера достали бесконечное число жён. Мужу дали 2 полных ведра раков.

Open message in Telegram

8/23/2025

Мои любимые юморески

За дверью уже полгода кто-то обещает ГРАНДИОЗНО и ЧЕРТОВСКИ ХОРОШО постучаться. "Трамп" подумал Штирлиц

Open message in Telegram

8/23/2025

Мои любимые юморески

Приходит к женщине подруга: - Ивановна, помнишь у тебя летом муж пропал? - Ну. - У меня две новости: плохая и хорошая... - Давай хорошую. - Нашли мы его - А плохая? Подруга достает из кармана маааленького мужичка и ставит на стол - А плохую он сам расскажет

Open message in Telegram

8/23/2025

Мои любимые юморески

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицын. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - пися камушкин, - говорит мальчик тонким и тихим голоском. - Как? - пися камушкин, - также тихо отвечает мальчик. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! Поднимается и орет: - Я вас категорически приветствую

Open message in Telegram

8/25/2025

Мои любимые юморески

Ползут два наркомана по рельсам Один говорит: "Чет длинная лестница" А второй ему отвечает: "ничего, я как-то в дарк соулс два на лифте поднялся а там вообще лавовое озеро наверху ахахахахах и я ещё после этого наркома..." Потом их поезд переехал, но это уже не смешно

Open message in Telegram

8/26/2025

Мои любимые юморески

В бар заходит простое число математиков и каждый заказывает по кружке пива. В это время в бар заходит бедняк с пустой кружкой и просит математиков отдать ему немного своего пива. Но они не делятся.

Open message in Telegram

8/26/2025

Мои любимые юморески

Если уж Педро Паскаль такого успеха достиг в кино, представьте чего достиг бы Педро C++

Open message in Telegram

8/24/2025

Мои любимые юморески

-Алло, это кинолог? -Да -Посоветуйте, пожалуйста, хорошее кино -"К-9: собачья работа", "Пёс", "Собачье сердце"

Open message in Telegram

8/25/2025

Мои любимые юморески

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей. " — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец — Нет, я за другим. Балалайки есть? — Балалаек нет. — Есть балалайки в продаже? — Балалайками не торгуем. — Балалайки можно посмотреть, какие есть? — Нет, балалаек в продаже нет. — Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще? — Извините, у нас нет в продаже балалаек. — Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна. — Мы их никогда не заказываем и не продаём.

Open message in Telegram

8/26/2025

Мои любимые юморески

Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: «Товарищ Михалков, можно Вас попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы....» Михалков: «Да никаких проблем, что, жалко что-ли!» Проходит время... Михалков, выходя из кафе: «О! Андрюха! Привет, старина!»Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: «Товарищ Михалков, можно Вас попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы....» Михалков: «Да никаких проблем, что, жалко что-ли!» Проходит время... Михалков, выходя из кафе: «О! Андрюха! Привет, старина!» Андрюха: Дядь, скажи, который час? Михалков: Девятнадцать, без пяти. Андрюха: У тебя котлы-то генеральские чтоль? 😁 Михалков: Так я же генерал 😉 Андрюха: Да ну? 🤨 Михалков: Че, не веришь? Честное слово😆 Андрюха: Дядь, не в масть тебе такие котлы. Давай снимай😏 Михалков: А ты мне закурить? Па-а-а-а-а 😜 Андрюха: Мена? 🥹 Михалков: Мена 😇

Open message in Telegram

9/2/2025

Мои любимые юморески

— Дядь, сколько время? — 19 без 5 — А котлы-то у тебя генеральские что ль? — Так я же генерал. Не веришь? Чесслово! — Дядь, не в масть тебе такие котлы, давай снимай. — 250 и по рукам

Open message in Telegram

9/2/2025

Мои любимые юморески

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск

Open message in Telegram

9/4/2025

Мои любимые юморески

Жили-были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот, конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит: - Не волнуйся: сейчас я по рации узнаю, что надо делать и всё будет путём! - и садится за рацию: - База? Приём! Моего напарника укусила змея! Что делать? База некоторое время совещается и отвечает: -Ничего страшного! Нужно только высосать отравленную кровь через ранку, примерно 15 минут и - всё! Конец связи! - Ну, что, что они сказали? - не выдерживает первый. Второй (в задумчивости снимает наушники): - Это была не база, это был кринж

Open message in Telegram

9/11/2025

Мои любимые юморески

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит.

Open message in Telegram

9/12/2025

Мои любимые юморески

Знаете почему при эвакуации сначала вывозят женщин, а не мужчин? Потому что лучше умереть, чем самому стирать и готовить

Open message in Telegram

9/14/2025

Мои любимые юморески

Василий Иванович спрашивает у Фурманова: - Что-то я не понимаю - на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет! Фурманов: - Василь Иваныч, так это же алкогольная клизма - и забирает быстро, и запаха нет. Попробуй сам! На следующий день Фурманов интересуется у Василия Ивановича: - Ну, как? Василий Иванович: - Отлично! Но с огурчиком были нюансы...

Open message in Telegram

9/15/2025

Мои любимые юморески

Что страшнее террориста-смертника? Террорист-бессмертник

Open message in Telegram

9/11/2025

Мои любимые юморески

- Алло, это прачечная? - Нет, это Штаб Британской армии. - А почему вы не помогли Чехословакии в 1938? - Да, это прачечная.

Open message in Telegram

9/18/2025

Мои любимые юморески

Англосаксонская система права: цирк уехал - прецеденты остались

Open message in Telegram

9/18/2025

Мои любимые юморески

Один матерый пират на протяжении 10 лет был капитаном парусника. И каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел. После его смерти матросы сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать секрет своего капитана. Когда они ее нашли и развернули, там было крупными буквами написано: "ВСТРЕЧНЫЙ ВЕТЕР ДУЕТ В ЛИЦО, ПОПУТНЫЙ - В СПИНУ"

Open message in Telegram

9/20/2025

Мои любимые юморески

В юности кажется, что жизнь — как шашки: все начинают одинаково, и только смелые доходят до дамок. Становишься старше — понимаешь, что жизнь скорее шахматы: у кого-то изначально возможностей больше, а проиграть можно даже с фигурами на доске. В старости приходит настоящее понимание: жизнь — это дэс стрендинг два: фигня непонятная какая-то + дорого И только на смертном одре ты можешь узреть что жизнь это Дарк соулс, а ты не умеешь перекатываться

Open message in Telegram

9/21/2025

Мои любимые юморески

Что и так есть у команды программистов, но этого им в то же время яростно не хватает? Devchat

Open message in Telegram

9/23/2025

Мои любимые юморески

Сколько качков надо, чтобы поменять лампочку? Двадцать пять. Один меняет, четверо страхуют + двадцать — это гриф.

Open message in Telegram

9/27/2025

Мои любимые юморески

— Доставка суши, слушаю вас! — Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста

Open message in Telegram

9/28/2025

Мои любимые юморески

Интервью на улице: - Мужчина, подскажите: каков диаметр Земли? - Извините, я не местный.

Open message in Telegram

9/30/2025

Мои любимые юморески

Звонок посреди ночи: - Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, свинота необразованная, обидел?

Open message in Telegram

10/2/2025

Мои любимые юморески

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы. — Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.

Open message in Telegram

10/4/2025

Мои любимые юморески

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил: - Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот? - Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз. - Может быть, вам не нравится наш оркестр? - Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач. - Один из лучших в мире, как он может не нравиться? - Так-так, - сказал дирижер. - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я? - Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - бог с вами! Это просто счастье для меня. - Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер. - Обижаете, - сказал скрипач, - Страдивари. - Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена? - Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов. - Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится? - Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач. - Шедевр гения. - Так что же у вас рожа такая кислая?! - заорал дирижер. Скрипач сжал зубы и простонал: - Как же тяночку хочется...

Open message in Telegram

10/6/2025

Мои любимые юморески

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на того, кто читает этот анекдот: — Ну вот, снова четвертая стена упала

Open message in Telegram

10/7/2025

Мои любимые юморески

Когда Дед требовал “хлеба и зрелищ”, Бабка пекла ему колобка с титьками. Дед был дурак.

Open message in Telegram

10/6/2025

Мои любимые юморески

Куда записываются результаты наблюдений за ежами? В ежедневник

Open message in Telegram

10/2/2025

Мои любимые юморески

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: — Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: — Здравствуйте, вам чего? — Mne bi piva dve butilochki. — А пива нету, кончилось. — Oh shit i'm sorry. Die monkey

Open message in Telegram

9/21/2025

Мои любимые юморески

- Доктор, а ведь если подумать, то моча - это та же кровь, только отфильтрованная почками. - Хорошая попытка, но вашей теще нужно перелить именно кровь

Open message in Telegram

10/10/2025

Мои любимые юморески

Данте умер, ну и решили из него дредноут сделать. Вдруг Мефистон забегает в Красный Совет и говорит: - Стойте, братья! Данте завещал не заключать его в дредноут, иначе сделает нам Риланора! - А что за Риланор, досточтимый Мефистон? - А я и сам не помню... Решили поискать в архивах ордена, но стоило ввести запрос, как тут же из варпа вылетело 3 Корабля инквизиции и запретили им доступ к архиву. Красный Совет в недоумении, что же это за Риланор, раз даже инкивизиция скрывает. Решили спросить Жиллимана, что ж делать. Прилетают на Макраг и говорят Жиллиману: - О Великий Примарх, ради памяти нашего павшего брата, помогите нам понять его последние слова и поведайте нам что такое Риланор? Жиллиман тут же помрачнел, замахнулся на Красный Совет мечом императора и изрек содрогающим стены голосом: - Как смеете вы произносить это слово в моем присутствии!? Изидите, пока не настигла вас кара Императора! Красный Совет едва успел погрузиться в свои корабли и избежать гнева великого примарха, но и вопрос их так и остался без ответа... Не осталось и благородных братьев другого пути, как отправится на святую Терру, дабы молить самого владыку человечества об ответе. И вот прокравшись мимо кустодианцев и бесчисленных магосов механикум, что хранят святейший золотой трон, братья Красного Совета пали ниц пред Императором и взмолились: - Владыка! Нет нам прощенья за то что предстали пред тобой, прокравшись словно воры, но великая тайна снедает разум наш. Молим, пошли нам виденье, объясни что же такое Риланор! А Император и говорит: - Ах Риланор, Риланор... И умирает

Open message in Telegram

10/14/2025

Мои любимые юморески

– О, дядь, а что это у тебя в руке? Клоунский нос что ли? – Так я ж Пальяччи! – Да ну?! – Че, не веришь что ли? *Все смеются* – Не к лицу тебе такой нос, давай отдавай ... – А ты мне билет в цирк!.. Па-а-а... – Мена? – Мена! – Ты мне нос, а я тебе билетик? – Пошлó! *доктор передает Пальяччи билет* – Слыш, а ты че не в цирке-то? – Мне и так весело, не видишь что ли? *после чего началось выступление Пальяччи, после которого весь зал смеялся*

Open message in Telegram

10/15/2025