Sticker Collection Logo
Русский императив
cybersotnik

Личное мнение на 99% состоящее из иронии. Наше легендарное кожевенное производство 35leather.ru Регистрация РКН https://gosuslugi.ru/snet/67b8855fefb8e83e33c8d366

Категория: Для взрослых
Русский императив

Тут сложно сказать, трудно поверить, что на улице такого великого человека могут лопнуть чугунные трубы, сделанные в начале 20-го века. Нужно звонить сенатору Джону Маккейну и уточнять, потому что когда эта улица в Киеве была названа в честь советского разведчика Ивана Кудри, то всё работало отлично и ракеты не летали. Возможно, здесь есть какая-то связь, пусть в американском посольстве разбираются с отоплением. Благодаря украинцам стало понятно, что искусство лизания сапог барина пока что изучено процентов на 10% 👎 выстраивать добрососедские отношения с Россией и жить припеваючи. 👍 Кричать маскаляку на гиляку, запрещать русский, потерять треть населения и территорий, называть улицы в честь американского самоходного деда, которому глубоко поебать что за попуасы проживают на его редкоземах. Русский императив

Русский императив

Теорема Повидласа Тараниуса. 2024-й год: - Латвийские 10-IQ гении конфисковывают «Дом Москвы» в Риге. Вырученные от реализации имущества средства, принадлежавшего России, планируется передать Украине. В ответ на паясничество Россия зеркалит и конфисковывает активы Банка Латвии в России. 2024-2025-й годы: - В Латвии проходят 7 аукционов, на которых пытаются продать «Дом Москвы». С 1-го аукциона цена постепенно снижается с 3,57 миллионов евро до 2,14. Результат нулевой. 2 декабря 2025: - Арбитражный суд Москвы удовлетворил иск замгенпрокурора к Банку Латвии. В доход Российского государства взысканы активы, в том числе недвижимость в центре Москвы, оцениваемые в 30 млрд рублей. Итог урока финансовой грамотности от России: - Хотели помочь Украине на 4 миллиона евро - Потеряли 330 миллионов евро - Плюс теперь надо ещё самим коммуналку за этот «Дом Москвы» платить, а это серьёзная статья бюджета Латвии. Русофобия - это дорого. Русский императив

Русский императив

Асия Несоевая 2.0. Нет предела чекистской подлости. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Журналист Дмитрий Шишкин годами выдумывал влажные истории о преступлениях кровавого режима, сливал их грантососам из «The Moscow Times» и «Эху Москвы», а за свои великолепные расследования неоднократно попадал в лонг-листы премии «Редколлегия», награждавшую Асию Несоевую призами высшей категории. Никогда такого не было и вот опять оказалось, что «Тупые» ватники-зетники все эти годы орущие над историями литовско-грузинских релоканских бомжей с IQ прямой кишки спидозной собаки, нон-стопом скармливающими выдуманные истории леденящие кровь, таким же дегенератам, оказались на 300 пунктов адекватнее, чем критически мыслящая совесть нации, разъехавшаяся на ПМЖ с ветеринарными паспортами по Тбилиси, Ереванам, Лондонам и Таллинам. Русский императив

Русский императив

Сначала они говорят: - У меня много родственников в Белгороде, и я думала, что можно было бы им всем написать, чтобы они собрались в каком-нибудь ресторане. Полностью все, соседей можно позвать, друзей, знакомых, всех. В этот же день очень сильно задонатить на ВСУ, попросить собравшихся включить мобильные и взорвать их. А потом такие: - Да нет у нас никаких фашистов, это вам всё Скабеева по телевизору рассказала, а вы и поверили. Никакой каждый ФАБ не оправдан. Никакой Теоремы Тарана не существует. Вобще основа стендапа - это наличие «сетапа» и «панчлайна», и только в таком взаимодействии между ожиданием зрителя и сюрпризом, с разной степенью успеха стендаперы рожают свои шутки. А тут у Гали с сельском клубе просто случился публичный приступ смешной и нелепой тряски, оправдывающий все цели и задачи Специальной Военной Операции. А потом сидишь в очереди в аэропорту Шереметьево: - Алло, дорогие мои любимые родственники из Белгорода, меня почему-то к вам не пропускают, вы можете мне чем-нибудь помочь? Русский императив

Русский императив

Абсолютно любое место. От Средней Азии, Сибири, Крайнего Севера, Поволжья и Крыма. До Кавказа, XIX в., прекратилась работорговля в Турцию и резня грузин и армян персами и турками. Восточной Пруссии 1758-1762 в период бархатной оккупации. Фридрих бы высосал всех способных носить мушкет, а русские подарили им жизнь. Франции, когда русская армия проводила заблудившихся потомков галлов до самого Парижа под руку, и «Маленький капрал» перестал перемалывать французских мужиков в промышленных масштабах. Это можно перечислять бесконечно. Самые незаслуженные примеры, когда после прихода русских стало жить лучше: - Финляндия, хуторские дебилы из ниоткуда получили статус Великого Княжества, унию, конституцию и самоуправление. До прихода русских шведы и норвежцы передавали друг другу финов как часть природы, вместе с лесом, мхом и лосями. - Рига и Ревель (нынешний Таллин) Когда латвийскому и эстонскому крепостному быдлу русские вымыли рожи и дали государственность, а позднее настроили им больниц, школ и заводов. В то время, когда при шведах, совершенно справедливо, литовцы и эстонцы даже не имели право заходить и ночевать в городах, а ночью висели на пальмах, уцепившись за них хвостами, а днём собирали кильку в болотах, стараясь не отсвечивать, чтобы не получить 12 ударов палкой по спине за нерасторопность. Без русских половина населения планеты до сих пор бы квакало и вычёсывало бы друг другу блох. Русский императив

Русский императив

Всем добра и здоровья, конечно, но вот немного сухих фактов. В отличии от хохлов: 1. Коты - милые. 2. Коты - не выдумывают себе 400 названий молока на идиотском языке и не просят, чтобы я их понимал, а просто пьют молоко из блюдца. 3. Коты - не обвешиваются тряпками выдуманного государства и не поют его гимн круглосуточно, они круглосуточно лежат на тёплом пледе и ждут тебя с работы. 4. Коты - не придумывают всякой херни вроде «Иисус Христос был котом», или «это коты выкопали Чёрное море». 5. Коты - не устраивают теракты и не радуются смертям. 6. Котам - жалко других котов, хохлам - нет. 7. Коты - не убивают других котов только за то, что они хотят дружить со мной. Вместо всего этого коты просто ложатся тебе на живот и урчат в себя. 8. Не могу представить, чтоб адекватный человек принес к себе в дом хохла, кормил бы его, убирал бы за ним говно, ходил с ним в ветеринару, спал с ним в обнимку и чесал пузо. (Конечно, есть жители некоторых стран ЕС, которые так и живут, но адекватными я бы их не назвал.) 9. Мне не стыдно за кота, потому что они не ползают на коленях перед моими соседями и не просит что-нибудь им дать. 10. Коты не занимают 78-е место по IQ. Нет ни одного аргумента в пользу того, что хохлы лучше котов. Коты - это наши слоны. Русский императив

Русский императив

Искренне сочувствую + поддержка людям, которые сейчас читают военкор-аналитические, всякие многодумные высоколобые каналы дядек с фотографиями в профиле, на которых задумчивый бородатый мужик в костюме и галстуке подпирает кулаком подбородок и загадочно смотрит вдаль, познавая в ней абсолютную правду, которую он сейчас поведает своим тупым подписчикам. Каких-нибудь Ридовок, Хрюриев Подоляков, Милитари эксперт ньюс, Глобальные Аналитические Институты, мощного эксперта на первом канале Ивана Пидорасова, который, как Вий, разлепляет раз в неделю свои веки и выдает 400 IQ пророчество про Трампа и ядерную войну с жидорептилоидами. Я никого из них не читаю и не планирую + не рекомендую. Наверняка, вам в ухо сейчас втирают мощную аналитику про то, что Медведев своими постами заставил Трампа пригнать подводные лодки. А не из-за того, что на ультиматумы великого Трампа все положили мощный хуй, Путин с Лукашенко сидит днём урожай огурцов обсуждает, а ночью ставит ежедневно рекорд по применяемым по Украине Шахедам, Калибрам и Кинжалам, закатывая хохлов в средневековье. Трампыпа вынужден железяками своими бряцать, в том месте, где они итак постоянно пасутся, пытаясь сохранить лицо не клоуна, накормив плоскозатылочных алабамоских реднеков и хохлов дешевым пиарным говном. А эксперты и вас заодно с ними 🤝 Если в войне вместо посылки денег, солдат или оборудования, можно обойтись пиаром, обойдутся пиаром. Ничто не стоит так дешево по себестоимости, как звон монет или подводных лодок. С уважением к вашему психоэмоциональному состоянию, Русский императив

Русский императив

Наконец-то нашлась вы пошла на выздоровление Мария Ковальчук. Даже дала интервью Ксении Собчак. Писать, что её настоящая профессия - 10-гривенная расфиллерованная в подвале у Мадины вэбкам бусти-шлюха с пробегом в миллион километров арабских членов, торгующая джипегами своего проигранного в карты вареника, это - слишком долго. Напишем коротко - «модель» Меня тут упрекнули в том, что я слишком жестоко отношусь к жертве насилия. Возможно, не спорю. Все такие очень секс-позитивные, дерзкие и прогрессивные, пока не наступает момент, когда надо честно написать слово "проститутка", то мы сразу смущенно ударяемся в эвфемизмы. Однако, считаю важным, чтобы жертвы насилия и интервьюеры в качестве предисловия обязательно сообщали зрителю: Что прежде всего в зону риска и к такому бедственному положению в 20 лет её привело занятие проституцией в сербской мефедроновой дрочильне. Не романтизировать занятие проституции и сглаживать углы, а рассказывать о том, что работая учительницей математики в школе, айтишницей или врачом, шанс оказаться с поломанными ногами и без документов на дубайской стройке гораздо ниже. Стройте крепкие семьи, а не эскорт-проституточные. И будьте счастливы. Всех обнимаю. Русский императив

Русский императив

Моё официальное обращение к губернатору Санкт-Петербурга Александру Беглову. В связи с аномальным повышением температуры воздуха более 30+ градусов, прошу органы МВД, совместно с метеорологами принять меры и обеспечить температуру в районе 22-24 градусов тепла, при которых комфортно можно дождаться первых снегопадов. Вместе с повышением температуры, в наших стройных рядах можно всё чаще заметить людей радующихся теплу - пустынных новиопов (т.н. жароёбов). После первого же потепления они уже не могут прикидываться патриотами России и показывают своё истинное лицо - они переодеваются в шорты и майки, идут загорать и купаться, так как при этой температуре их тянет на генетическую родину новиопов - в Израиль. В связи с этим заявляю, что Россия является Тысячелетней Арктической Гипербореей, всех недовольных этим фактом людей в скором времени ожидает принудительное инъецирование вирусом Африканского гепатита и депортация в Анголу в коробке из-под корюшки. Слава ходу - арктическому, смерть - тропическому. С уважением, Русский императив