Sticker Collection Logo
Анекдоты категории Б
baneksru

Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat админ: @yobebka манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru

Category: Memes / Humor
Open in Telegram
Анекдоты категории Б

— Почему негр, трахающий белую девушку, всегда плачет? — Перцовый баллончик глаза режет.

Open message in Telegram

5/6/2025

Анекдоты категории Б

Парень приходит домой с букетом цветов для жены. — Видимо придётся сегодня раздвинуть ножки. — Говорит жена. — Зачем? У тебя нет вазы?

Open message in Telegram

5/25/2025

Анекдоты категории Б

— Алло! Здравствуйте. Я насчёт сарая... — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ, БЛЯТЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Open message in Telegram

11/25/2025

Анекдоты категории Б

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, а ты чего хотел-то? - Воды попить. - Ну, так и пил бы...

Open message in Telegram

11/24/2025

Анекдоты категории Б

Бухают на кухне два алкаша - Слушай, а где твоя жена? - В Минске - О! Минск! Пиздатый холодильник

Open message in Telegram

11/3/2025

Анекдоты категории Б

Моя девушка любила подымить после секса. Теперь мы используем смазку.

Open message in Telegram

11/5/2025

Анекдоты категории Б

Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень. Она ему говорит: - Как ты, милок, похож на Путина! Парень обрадовался: - Да?! И чем же похож? - Да сел как пидор и никому место не уступаешь

Open message in Telegram

11/12/2025

Анекдоты категории Б

— Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию. — Есть окошко на завтра.

Open message in Telegram

11/24/2025

Анекдоты категории Б

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: - П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Open message in Telegram

11/20/2025

Анекдоты категории Б

Заходит в автобус инвалид без ноги. Встает напротив места, где сидит молодой парень, и говорит: - Я ногу на войне потерял. Парень молчит. Мужчина подумал, что тот его просто не услышал, и повторил еще раз: - Я ногу на войне потерял! Снова ноль реакции. Инвалид, поражаясь равнодушию молодежи, громко и отчаянно: - Я НОГУ НА ВОЙНЕ ПОТЕРЯЛ! - Бля, дед, че ты пристал ко мне - не видел я твоей ноги!!!

Open message in Telegram

11/17/2025

Анекдоты категории Б

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами? - Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Open message in Telegram

10/31/2025

Анекдоты категории Б

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Женщина с вагинальными бородавками, заходите!

Open message in Telegram

11/28/2025

Анекдоты категории Б

Чего боятся террористы больше всего? Умереть в одиночестве

Open message in Telegram

11/19/2025

Анекдоты категории Б

Как добиваются своих целей прокрастинаторы? Кровью и потом.

Open message in Telegram

11/16/2025

Анекдоты категории Б

Тундра Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Идет мужик по лесу Останавливается, смотрит, а впереди лес

Open message in Telegram

11/1/2025

Анекдоты категории Б

Что делает пьяный дагестанец когда его останавливает ДПСник? . . . . . . . . . . . . . . Борется за свои права

Open message in Telegram

10/29/2025

Анекдоты категории Б

- Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас! - Что, денег занял и не отдает? - Да нет! В хорошем смысле!

Open message in Telegram

10/22/2025

Анекдоты категории Б

Почему безногий человек не может собрать шкаф? Инструкция пошаговая.

Open message in Telegram

10/20/2025

Анекдоты категории Б

Батька-украинец наставляет сына, собирающегося жениться на русской: - В первую брачну ночь, сынку, схвати жену и вот так швырни на кровать - пусть знае, что Украйна - це сила! Потом разденься и встань вот так перед нею - пусть знае, что Украйна - це краса! С печки голос старого деда: - А потом, внучек, начинай дрочить - пусть знае, что Украйна - це независимость!

Open message in Telegram

10/19/2025

Анекдоты категории Б

- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, аниме". - Картошка, огурцы и ом.

Open message in Telegram

10/9/2025

Анекдоты категории Б

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

Open message in Telegram

12/2/2025

Анекдоты категории Б

Знаете что пожертвовал изобретатель первой посудомойки? Ребро

Open message in Telegram

12/4/2025

Анекдоты категории Б

- У меня две новости, хорошая и плохая. - Давайте плохую, доктор. - У вас рак, жить осталось неделю. - А хорошая? - Видишь медсестру с большими буферами? Я её трахнул сегодня утром!

Open message in Telegram

12/4/2025

Анекдоты категории Б

- У меня две новости, хорошая и плохая. - Давайте плохую, доктор. - У вас рак, жить осталось неделю. - А хорошая? - Видишь медсестру с большими буферами? Я её трахнул сегодня утром!

Open message in Telegram

12/4/2025

Анекдоты категории Б

Стоит посреди улицы мужик. Стоит себе, курит, никому не мешает. Вдруг смотрит, на него с дикой скоростью несется тигр. Не успел мужик опомниться, как тигр сбивает его с ног и мчится дальше. Только мужик встал, отряхнулся, вдруг БАЦ! Набегает на него лев, опять сбивает с ног и проносится мимо. Третий раз БАЦ - то же самое, но уже с антилопой, наш герой в полном недоумении. Вдруг слышит, голос со стороны: - Мужчина, вы бы это... От карусели отошли!...

Open message in Telegram

12/4/2025

Анекдоты категории Б

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране проносится железнодорожный товарный состав. Под этот поезд измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Уважаемый, это немое кино.

Open message in Telegram

12/3/2025

Анекдоты категории Б

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется посетителю: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. - А отчего он умер? - Ну хуй знает если честно.

Open message in Telegram

12/3/2025

Анекдоты категории Б

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают

Open message in Telegram

12/3/2025

Анекдоты категории Б

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. — О! А мне сказали, что ты умер! — Да нет же, видишь, я живой. — Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Open message in Telegram

12/3/2025

Анекдоты категории Б

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера у тебя на дне рождения были!

Open message in Telegram

12/2/2025

Анекдоты категории Б

Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! — Нет, внучек, меня расстреляли.

Open message in Telegram

11/25/2025

Анекдоты категории Б

— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь.

Open message in Telegram

12/1/2025

Анекдоты категории Б

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал: — НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ? Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал: — Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы. Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Open message in Telegram

12/1/2025

Анекдоты категории Б

Заходит слепая женщина в бар и говорит: -Всем привет кого не видела

Open message in Telegram

12/1/2025

Анекдоты категории Б

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет. - ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей. Кидает туда ещё 1000 рублей. -Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть

Open message in Telegram

11/30/2025

Анекдоты категории Б

Сломал мужик челюсть, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочек, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Аефкоф...

Open message in Telegram

11/30/2025

Анекдоты категории Б

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у", - могильщик роет дальше, не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у", - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Open message in Telegram

11/30/2025

Анекдоты категории Б

— Мам, а что такое черный юмор? — Видишь того мужчину без рук? Скажи ему похлопать — Мама! Я же слепой... — Вот именно.

Open message in Telegram

11/29/2025

Анекдоты категории Б

У Иванушки Дурачка в деревне не было часов, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма

Open message in Telegram

10/5/2025

Анекдоты категории Б

Что самое трудное в сексе с мертвыми? Понять, кто из вас более гнилой человек

Open message in Telegram

6/1/2025

Анекдоты категории Б

Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Open message in Telegram

7/16/2025

Анекдоты категории Б

в чем разница между программистом и феминисткой? первый знает где мак адрес вторая знает где адрес мака

Open message in Telegram

7/3/2025

Анекдоты категории Б

Дагестанские ученые доказали, что баран родить не может, но эксперементы, все же ,продолжили

Open message in Telegram

6/28/2025

Анекдоты категории Б

Окулист делает ответственную операцию на глаз. К нему прибегает гинеколог и начинает его дергать: -Пойдем со мной, у меня там девушка — у нее пизда как дыня. -Не мешай, у меня операция. -Ты такого никогда не видел, пойдем покажу. -Ну ладно, пойдем. Заходят они к гинекологу, окулист посмотрел: -Ну и что, пизда как пизда, какая дыня? -А ты лизни.

Open message in Telegram

6/30/2025

Анекдоты категории Б

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: - А что вы умеете делать?. Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Что это было? - Антоновка!

Open message in Telegram

6/27/2025

Анекдоты категории Б

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист: – Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: – Чем кто?

Open message in Telegram

6/25/2025

Анекдоты категории Б

На уроке биологии учитель спрашивает девушку, какая часть человеческого тела увеличивается в 10 раз во время эмоционального возбуждения? — Я… не могу сказать, — покраснев и хихикая, опустила глаза девушка. На вопрос резонно отвечает другой ученик — это зрачок. Учитель обращается к девушке. — Ваш ответ свидетельствует о трех вещах: вы не выучили урок, у вас грязные мысли в голове, а после свадьбы вы будете ужасно разочарованы.

Open message in Telegram

6/16/2025

Анекдоты категории Б

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? — Ну и? — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Open message in Telegram

6/15/2025

Анекдоты категории Б

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю: - Ибрагим, отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: - Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. - Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина. - Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. - Приезжай, забери еще двух. Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще двух бросают в машину и говорят: - Этих в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: - Ибрагим! Ты помнишь? Меня трахать!

Open message in Telegram

6/4/2025

Анекдоты категории Б

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — Это как? Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, еб твою мать!

Open message in Telegram

7/22/2025

Анекдоты категории Б

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нахуй!

Open message in Telegram

5/28/2025

Анекдоты категории Б

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как–то неприятно.)

Open message in Telegram

5/24/2025

Анекдоты категории Б

Кореец купил колбасу, и кинул её в холодильник к хуям собачим.

Open message in Telegram

5/24/2025

Анекдоты категории Б

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает: — Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16. Японец: — А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров! Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает: — Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

Open message in Telegram

5/15/2025

Анекдоты категории Б

Ползут две черепахи по пустыне – чё гололёд что ли? – да не похоже. – ТОГДА НАХУЯ СТОКА ПЕСКА НАСЫПАЛИ?

Open message in Telegram

5/9/2025

Анекдоты категории Б

Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает: -Папа, а что ты делаешь? Папа отвечает : -Дрочу сынок, скоро и ты будешь. -Почему, Папа? -У меня рука устала.

Open message in Telegram

5/7/2025

Анекдоты категории Б

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким хуем летает?

Open message in Telegram

5/5/2025

Анекдоты категории Б

— Уурмасс, уу теппя на щеке коммар! Урмас медленно хлопает по щеке. — Та нетт, с трукой старраны… Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.

Open message in Telegram

4/30/2025

Анекдоты категории Б

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. - Все! решено! Беру черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

Open message in Telegram

9/6/2025

Анекдоты категории Б

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает: - А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад... - Она там работает воспитательницей? - Ты охуел, пёс?

Open message in Telegram

4/30/2025

Анекдоты категории Б

— Сейчас в вас войдёт транс. — Доктор, вы хотели сказать я войду в транс? — Нет.

Open message in Telegram

10/6/2025

Анекдоты категории Б

Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют.

Open message in Telegram

10/5/2025

Анекдоты категории Б

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом

Open message in Telegram

9/29/2025

Анекдоты категории Б

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают: — Наконец они вместе .. — Кто? — Ноги.

Open message in Telegram

9/27/2025

Анекдоты категории Б

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: — Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: — Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: — Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознается. — Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Open message in Telegram

9/24/2025

Анекдоты категории Б

Мотоциклист умер. На его могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине»

Open message in Telegram

9/13/2025

Анекдоты категории Б

В орловской области водитель кольцевого трамвая два года проработал мёртвым

Open message in Telegram

9/12/2025

Анекдоты категории Б

— Привет. Как дела? Работу нашeл? — Привет. Да, на радио диктором — Пиздишь! — Что делать, работа такая

Open message in Telegram

9/7/2025

Анекдоты категории Б

Идет мужик по лесу, вдруг увидел на земле лежит лампа волшебная. Потер он её и оттуда выскочил джин: -я исполню 3 твоих желания, говори первое! -джин! я хочу узнать, как люди умудряются нести всякую хуйню? -ну это легко! Джин открыл ему череп, вытащил оттуда мозг, и вставил вместо него кусок дерьма. -какое второе будет желание? -скажи триста!

Open message in Telegram

10/6/2025

Анекдоты категории Б

Пришла комиссия с проверкой в психбольницу.Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит,один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: -Чего он смеется? -А он сам себе анекдоты рассказывает. -А чего сейчас грустит? -А этот он уже слышал.

Open message in Telegram

9/3/2025

Анекдоты категории Б

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины. — Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Open message in Telegram

8/30/2025

Анекдоты категории Б

Инопланетяне, похищенные инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Open message in Telegram

8/29/2025

Анекдоты категории Б

приходит Вовочка домой, а там ванна полная сгущенки, ну он ее начал хавать, доел до дна, а там девочка. - девочка, что ты тут делаешь? - прыщи выдавливаю

Open message in Telegram

8/22/2025

Анекдоты категории Б

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого.

Open message in Telegram

8/20/2025

Анекдоты категории Б

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? Смотря на что.

Open message in Telegram

8/11/2025

Анекдоты категории Б

- Анка почему у Петьки такие волосы пышные? - Так он их яйцами натирает - Ну акробат!!!

Open message in Telegram

8/6/2025

Анекдоты категории Б

Заходит патриот в обувной магазин: - Можно у вас обувь купить? - Да, конечно. Какой размер? - 41-45 - Что, простите? - Можем повторить

Open message in Telegram

7/29/2025