Психолог Вероника Хлебова
Психолог Вероника Хлебова
veronikahlebova
🧘🏻♀️Онлайн-группа «Выбираю Себя»: https://vhlebova-resurs.ru/vibor_sebya 📕 Мои книги, курсы и группы: https://taplink.cc/veronika.hlebova 🌿 Отзывы о проектах: @Veronika_Hlebova 🤝 Сотрудничество (рекламу не размещаем): @How_absurd
Психолог Вероника Хлебова
Чтобы жить в «приличном обществе», нужно подавить себя и ограничить свои теневые качества? Мы с детства верим, что нельзя злиться, потому что это плохо, нельзя говорить о себе, потому что это стыдно, нельзя "якать", нельзя просить, потому что нет денег, нельзя отказаться слушать про «опыт старших», потому что это проявление неблагодарности. И мы привыкли, что за нарушение этих «заповедей», нас виноватят, стыдят и запугивают. Потом мы находим отражение этих установок в словах наших партнеров, друзей, начальников и всех окружающих. И снова чувствуем, вину, стыд и страх за свои убеждения, желания, потребности. Большинство людей в нашем обществе до сих уверены: если ты проявляешь какие-то неприемлемые качества, ты не можешь быть в отношениях, да и вообще находиться в «приличном обществе». И тогда мы начинаем ограничивать и подавлять себя. В такой же манере воспитываем детей и критикуем других людей, которые "смеют" позволять себе больше свободы. Но ведь в других людях нас раздражает именно то, что мы не позволяем сами себе. Старательно выталкиваем и скрываем свои теневые стороны, считая их плохими. На самом деле, подавляя и ограничивая себя, живя в страхе – мы очень быстро теряем ресурсы. Как перестать запирать себя в тюрьме самоцензуры, самоподавоения и самоограничения? В этом нам поможет способность признавать свои процессы и называть их. Посудите сами. Если вас кто-то обвинит, вы будете чувствовать вину и желание ответить тем же. А если этот другой человек скажет вам, что злится, потому что вы совершили нечто, чего он не ожидал? Ваша реакция может быть иной. Другой человек сказал о себе, взял ответственность за свой процесс и не обвинил вас. Это же может сработать и в другую сторону при условии, что ваш оппонент взрослый психологически и физически. (С детьми все сложнее, но об этом в другой раз). Получается, чтобы быть в обществе не нужно подавлять себя. Чтобы выстраивать отношения не нужно себя ограничивать. Но нужно учиться замечать свои чувства и бережно сообщать о них. Нужно задуматься: почему мы продолжаем исключать из своей жизни то, что не можем вынести. Задуматься о своих ресурсах, почему их не хватает. Этим мы будем заниматься в группе «Выбираю себя» уже 4 сентября. 📌Подробнее о группе тут: https://vhlebova-resurs.ru/vibor_sebya
Психолог Вероника Хлебова
Глубоко под слоями травм и защит находится любовь Я работала с одной женщиной несколько лет. Ее мучила обида и ненависть к отцу. Обида на отца была тотальной: выпивал, дрался, бил, однажды ножом порезал мать. Женщина была привязана к матери. Но вскоре выяснилось, что привязанность была защитная - на фоне тотального отсутствия любви она выбрала более "безопасную" фигуру. Но она совсем не была безопасной, просто она не дралась и не нападала явно. Мы работали с ее реакциями ужаса и гипер-контроля. Образ отца очень долго оставался "демоническим", и его власть в ее внутреннем мире оставалась тотальной. Мы продолжали работу с ее эмоциональными реакциями - она злилась, ожидала, снова злилась, отпускала. Так было множество раз. И вдруг однажды она сказала мне: "Знаете, а ведь мой отец был не только темным... Мама рассказала, что он оставил нам квартиру, и много сделал, чтобы она появилась. Без его усилий мы жили бы в коммуналке в еще большем кошмаре" Я свидетельствую: это один из самых красивых и трогательных смыслов терапии - выйти из расщепленного состояния, в котором видна только тьма и почувствовать целостность, когда ни один человек не является столь грандиозно могущественным и темным. По факту, она приняла часть себя, которую долго отрицала - она во многом была похожа на отца. Еще одна женщина смогла таким же образом почувствовать любовь к матери - которая в детстве ее обижала, обзывала, сливала свою агрессию. Однажды в сессии она вдруг почувствовала любовь к матери - настоящую, не притворную. Она даже удивилась своему чувству - потому что раньше любовь проецировалась на других, "хороших", людей. Почему это происходит? Потому что мы начинаем осознавать, что травмы и обиды больше не мешают нам жить своей жизнью. И тогда открывается настоящий источник любви - он есть в каждом из людей. Источник любви - внутри, не вовне. Когда мы можем это почувствовать, мы перестаем нуждаться в донорах, создавать созависимые связи со всеми их драмами и страданиями. Находясь в любви, мы притягиваем любовь - резонанс работает, признаем мы это или нет.
Психолог Вероника Хлебова
Дорогие, хочу вам напомнить, что я не только практикующий психолог, но и автор книг по психологии😁 Все свои книги я пишу «в потоке», это значит, что они наполнены не скучной теорией, а живыми историями из моей практики и жизни. Книги можно заказать у Никиты себе или в подарок близкому человеку. Если захотите – я оставлю для вас свой автограф! 1️⃣Быть Жертвой больше не выгодно 2️⃣От невежества к многообразию Также у меня есть чудесные метафорические карты, подробнее о них написано в тексте, который прикреплен к этому сообщению❤️ Заказать карты можно тут: Метафорические карты
Психолог Вероника Хлебова
Я стеснительный и не могу свободно общаться. Это навсегда? Если вы чувствуете стеснительность, неловкость, скованность, не можете вступить в разговор, боитесь показаться глупым, навязчивым, это значит, существуют внутренние процессы, которые мешают вам свободно проявлять себя. Например, в мало знакомой компании вы видите как другие женщины сходятся на теме рецептов или воспитания детей, а мужчины обсуждают спорт, но не можете присоединиться, стесняетесь. Иногда бывает и так, что вы спокойно общаетесь на посторонние темы, но о личных процессах и трудностях поведать никому не можете. Так вот, с вами все в порядке. Скорее всего, когда-то вы попали в травмирующую ситуацию, которая неосознанно воспроизводится вновь и вновь при новых обстоятельствах. Что это за травмирующая ситуация? Это может быть любой инцидент. Например, в классе вы забыли стихотворение у доски и вызвали всеобщий смех, а учительница вместо поддержки еще и пристыдила. Дома вы тоже не нашли поддержки, потому что «Надо было учить, а не во дворе играть! Сам виноват!» Или же вас «клевали» вас за спонтанные проявления себя, приговаривая «Будь скромным! Не перебивай старших!» или просто «Помолчи!». В детстве у вас не получилось сформировать доверительный контакт с кем-либо, некому было сообщить о переживаниях и трудностях. Но не нужно воспринимать отсутствие опыта близости или наличие травматичного опыта, как свой недостаток, свою плохость. Если вы дадите волю внутреннему критику, будете недовольны своей стеснительностью, застенчивостью – станет хуже. Помимо уязвимости и неловкости вы начнете переживать стыд, осознание собственной плохости, злость на себя. ...Одна клиентка поделилась со мной, что избегает контактов с посторонними людьми из-за страха перед ними и стыда за свою застенчивость. «Особенно я боюсь танцевать» – сказала она. «Мне кажется, когда я кружусь в танце, окружающие осуждают меня». Я попросила ее вспомнить, когда еще она переживала похожие чувства. И тут же из ее памяти всплыл эпизод: они с матерью собираются идти в гости на некое торжество. Она – молодая девушка, рассчитывала на симпатию молодого человека. Девушка надела свое любимое платье с цветами и глубоким вырезом. На торжестве предполагались танцы. Но мать, увидев платье, возмутилась и начала стыдить дочь. «Почему ты вечно хочешь опозорить меня своей непристойностью?!» Девушка переживает сильнейший стыд. Она больше не хочет общаться, потому что подсознательно убеждена, что все люди, как и ее мать, осуждают ее. Очевидно, что девушку пристыдили не в первый раз, и потому она так беззащитна перед родительской фигурой. Но самое ужасное – это продолжать жить с тем, что осталось: с памятью, что выходить "в свет", общаться, взаимодействовать с другими людьми – это стыдно и рискованно. Все эмоциональные взаимосвязи остаются крепкими до тех пор, пока они не осознаны. И пока не найдена причина, которая заставляет снова и снова переживать деструктивные эмоции. Как побороть стеснительность, закрытость, стыд? Важно осознать первопричину скованности на людях. Иногда хватает одной сессии. Клиенту достаточно только вспомнить о травмирующей ситуации, и происходит чудо – стыд сразу отпускает. К сожалению, чаще люди уже настолько «затюканы» и пристыжены родителями и обществом, что отпускать стыд, застенчивость, стеснительность приходится очень долго.
Психолог Вероника Хлебова
Откуда берутся иллюзии и почему от них так важно избавляться Один мужчина считает, что его любит и уважает начальник. На самом деле у него зарплата одна из самых низких, а обязанностей больше, чем у остальных. Женщина считает свою семью счастливой. Она не замечает отношения к себе как к функции: она привыкла к этому с детства. Женщина влюбляется в мужчину-певца. Она отдает ему все свободное время, помогая и поддерживая. И все - за улыбку и теплое "спасибо" Видите сходство ситуаций? Все верно: идеализация других людей делает их настолько привлекательными, что идеализирующий не жалеет своих ресурсов, отдает их добровольно и с большим желанием. Только взамен он не получает ничего или значительно меньше. И все потому, что не привык чувствовать свои границы и опираться на них. Идеализируя другого человека мы не видим его таким, какой он есть, наделяя его идеальными чертами. То есть максимально желательными, необходимыми для нас. Если мы хотим чувствовать себя ценными, нам кажется, что нас ценят. Если хотим чувствовать себя любимыми - мы выискиваем проблески любви даже в улыбке или намеке на нее. Однажды мы работали с женщиной и с ее идеализацией материнской фигуры. Она помнила побои и непомерные требования, но злости не было. Как она думала, была только любовь. Но она отчетливо видела, как ее используют самые разные люди - от подруг до мужа. И никак не могла понять, почему так происходит - она же к ним со всей душой! Когда я спросила ее нет ли злости на мать, она ответила: "Ну как же... Это же мама!" Идеализация блокирует злость, а злость - это границы. Мы чувствуем злость, если нарушают наши границы. Когда мы блокируем это чувство, мы не можем почувствовать, насколько глубоко вторгся другой человек с его ожиданиями или даже конкретным захватом ресурса. Тем временем злость чувствовала я - она была в ее поле, просто женщина ее не признавала и вытесняла. И только когда она разрешила себе чувствовать, произошел гигантский прорыв - злость "обнаружилась", зато идеализация сошла, как весенний снег с земли. И она ужаснулась тому, как она раньше жила, без границ? Часто идеализируют "на контрасте", например, отец - "Злой", а мать - "добрая". Хотя мать, как правило, тоже была проблемной - иначе как она оказалась рядом со "злым" отцом"? Но на контрасте с откровенной агрессией она может казаться "доброй" и тогда ее "жалко", хочется защищать, заботиться. И тогда мы "защищаем" и "заботимся" не только о матери, но и всех, кто на нее похож энергетически - потому что механизм проекции никто не отменял. Если у нас идет негативный перенос, то есть какого-то человека мы считаем "плохим", "злым", как когда-то считали одного из родителей, то мы хотя бы "защищены" психологическими защитами: дистанцированием, избеганием, злостью, обесцениванием и так далее. Перед идеализированным переносом мы совершенно беззащитны, добровольно отдаем свою энергию, и у нас вообще отсутствует осознание своих границ.