Саша Конь
Саша Конь
sashakon
Заходи, присаживайся. Я тебе сейчас всё расскажу. @evfidripiy - реклама РКН: 5161466921 2200 7007 0983 6810 - переводите сюда свои деньги, чтобы автор окончательно спился Подписаться на закрытый канал: https://t.me/tribute/app?startapp=sOp
Саша Конь
⚡️Мы приняли к сведению запрос на встречу лидеров РФ и Украины — Мединский бля, это же буквально «Я ТЕБЯ УСЛЫШАЛ». кто не в курсе, фразу «я тебя услышал» всегда нужно читать как «да пошел ты нахуй».
Саша Конь
⚡️ЭКСКЛЮЗИВ! Мария Певчих решила отказаться от работы в ФБК и сделала МНОЖЕСТВО сенсационных заявлений. мои источники в Кремле раздобыли эксклюзивный видеоматериал. - Больше, чем страстно поебаться с Сашей Конём, мне бы хотелось вступить в «Отряды Путина». - Владимир Путин - молодец, политик, лидер и борец. - ФБК - обрыганы и уебаны. - Сашенька, позвони мне, и я сяду тебе на лицо. по случайному совпадению, это было снято сразу после того, как Мария Певчих объявила о поиске специалистов по дипфейкам и нейросетям. но это все неважно. Машенька. я жду тебя на моем лице, Машенька. как ты и обещала. как мы и договаривались. хуй с ней с этой политикой. я знал, что мы будем вместе.
Саша Конь
⚡️ВНИМАНИЕ ДОРОГИМ БРАХМАНАМ, КШАТРИЯМ И КОНЕЧНО ЖЕ ВСЕМ НЕПРИКАСАЕМЫМ. ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛ ПЕРЕИМЕНОВЫВАЕТСЯ В АРДЖУН СЛОН.
Саша Конь
⚡️Путин в Кремле поднял тост за Победу, мир и благополучие. НЕТ, НУ РАЗ САМ ПУТИН ПРЕДЛОЖИЛ ЕБАНУТЬ, ТО КТО МЫ ТАКИЕ, ЧТОБЫ ОТКАЗЫВАТЬСЯ? ГОЙДА! 🇷🇺🇷🇺🇷🇺
Саша Конь
в аэропорту Стамбула бегает какой-то сумасшедший мужик в камуфляжной футболке и орет «дай, дай». дал ему в рот. он закричал «фу блять что это такое», но в рот почему-то взял. интересная страна.
Саша Конь
если честно, Трамп походу лох какой-то. че-то в мире происходит, похуй что, а он - «я! я! это всё благодаря мне!».
Саша Конь
- здравствуйте, уважаемая украинская делегация - нічого не розуміем, говоріть через перекладача - похуй. значит, будет не четыре области, а пять - эй ребята, друзья, вы чего, ну не надо пожалуйста
Саша Конь
это утро в интернете у меня началось с гомосексуализма. теперь оно начнется с гомосексуализма и у вас. короче, захожу в твиттер и вижу - кто-то хуесосит Евровидение, в котором опять происходит парад педерастии. думаю - «ну хуй с ним, мнение популярное», но приглядываюсь - че-то все-таки не так. и в комментариях вижу суть. ДАЖЕ ПИДАРАСЫ УСТАЛИ ОТ ПРОИСХОДЯЩЕЙ В МИРЕ ГОМОСНИ. и на этого ЗДОРОВЕННОГО ПИДАРАСА, конечно же, накинулись проевропейские ЛГБТ-шники, которых он весело там в комментариях раскидал. гей, но не пидор. что тут сказать. от пропаганды ЛГБТ устали даже сами пидарасы.
Саша Конь
⚡️Лукашенко посоветовал всем высаживать картофель, чтобы не знать проблем. я понял. вся моя наркомания, алкоголизм, проблемы с женщинами и отсутствие денег - от того, что я не высаживаю картофель. спасибо, Александр Григорьевич.
Саша Конь
⚡️Американцы просят Россию не отправлять на следующие переговоры с Украиной Мединского и других «сторонников жесткой линии» - Bloomberg ХАХАХАХАХАХ ОХУЕННОЕ УТРО - чуваки, ваши там так отъебали и унизили, что никому не понравилось. можно отправить каких-нибудь лошков послабее? ну, во-первых, такого никто от Мединского не ожидал и в нашей стране, не то что там. красава хули а во-вторых: бля, а че, так можно было?
Саша Конь
кто не хочет договариваться с Мединским, будет договариваться с Медведевым.
Саша Конь
сука сука сука я сначала думал, мне показалось, потому что эту хуйню я удаляю массово, но на третьего бота прям вчитался и охуел. короче, все мы знаем, что в телеграме есть такое угарное мемное явление, как ПОРНОБОТЫ. стоит написать пост в любом канале - первые десять комментариев будут заняты рекламой платных сисек. кто-то не удаляет, я удаляю, но в целом они тупо заполонили. так вот. некоторые порноботы стали вставлять УКРАИНСКУЮ БЛЯТЬ ПРОПАГАНДУ. и получается типа «русские сосать, украина великая страна, кстати по ссылке я продаю пизду». что ж. это несомненно поможет им победить в информационной войне )))))
Саша Конь
дай бедному деньги - он их потратит. дай богатому деньги - он их преумножит. дай хохлу - в рот.
Саша Конь
вы знаете, у меня есть хорошая медитативная практика, которая позволяет мне в целом всегда держаться с определенной бодростью духа. когда у меня хорошее и веселое настроение, которым хочется поделиться с окружающими - я иду и даю немножко денег на свинорез. когда я хуй знает, чем заняться - я иду и даю немножко денег на свинорез. когда вокруг все плохо и тебе плохо и хуй знает вообще что за пиздец происходит - я иду и даю немножко денег на свинорез. попробуйте, очень успокаивает
Саша Конь
сидеть и на эмоциях желать, чтобы их всех распидорасило - плохая идея. нужно сидеть и желать, чтобы их всех распидорасило просто так.
Саша Конь
бля вот бы приехала украинская делегация, а ей там ебало набили и всё
Саша Конь
⚡️Британия пригрозила подать в суд на Романа Абрамовича, если он не направит Украине 2,5 млрд фунтов ($3,4 млрд) от продажи ФК "Челси". ХАХАХАХАХ БЛЯТЬЬЬЬЬЬЬ припоминаю речь Путина, в которой он говорил че-то типа "храните деньги здесь, родные, вас там объебут, наебут и кинут". и улыбался еще так тихонько.
Саша Конь
пришел к выводу, что я еврей. я же не работаю по субботам. в остальные дни я тоже не работаю, впрочем.
Саша Конь
встретились с Юлией Навальной. купил бутылочку водочки 0.7 на двоих и лейс со вкусом краба. Юлия сказала «фу, это что, на путинские деньги?» и презрительно посмотрела на меня. но водку почему-то выпила.
Саша Конь
⚡️Агентство S&P объявило о дефолте Украины. Позавчера Киев не смог выплатить $665 млн. Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг ВВП-облигаций Украины с CC до D (дефолт). ХАХАХАХАХ ХОХЛЫ ОФИЦИАЛЬНО БОМЖИ БОМЖИИИИИИ
Саша Конь
приехал хохол к неграм - охуели сами негры. свинья стоит, вандалит стену, вокруг бегают черные работяги и охуевают, потому что ХОТЯТ РЕШИТЬ ВОПРОС ЦИВИЛИЗОВАННО. думаю, что для них это пиздец странное зрелище - когда ты видишь белого человека, который вроде как должен вести себя как, ну, белый - а он стоит и стену вандалит. мужики че-то пытаются привести в себя цивилизованной беседой, злятся - а он блять про военные преступления им хуярит. короче, хохлы - это негры для негров. а вообще, честно говоря, ОЧЕНЬ приятно, что у нас такое влияние в Африке.
Саша Конь
вообще, нет российского мигранта прекраснее, чем мигрант-негр. негр в России всегда хорошо выглядит - его одежда чистая и опрятная. его не хочется обойти по радиусу. негр в России вежлив, улыбчив и не суетлив. нет ощущения, что он только что хуярил закладки в падиках или что-то спиздил. негры не кучкуются по углам в подворотнях, но при этом и не боятся всего окружающего. компания негров, идущая навстречу, как правило негромкая, но улыбчивая и веселая. а еще я не могу вспомнить ни одной криминальной сводки, в которой бы фигурировал негр. если поискать, конечно, можно че-то найти, но просто так вспомнить я ничего не могу. а самое, на мой взгляд, главное: негр в России - всегда либо человек с образованием, либо человек, который приехал к за образованием через полмира. это внушает уважение. хочу, чтобы в России было много негров. люблю и уважаю негров.
Саша Конь
блять какая же охуенная фотка просто еб твою мать, она лет десять стоит на моем аватаре и я уже забыл про ее охуенность. а она охуенная. вот ТАК должен выглядеть настоящий мужчина. взрослый. красивый. половозрелый. солидный.
Саша Конь
трамп ругается с маском так, как будто бы они когда-то ебались
Саша Конь
как известно, Александр Сергеевич Пушкин был известным пророссийским активистом и доверенным лицом Владимира Владимировича Путина. его перу принадлежат великие строки: Либерал-либерал Хуй для жопы выбирал.
Саша Конь
⚡️На ЛГБТ-фестивале в Киеве произошли столкновения между полицией и противниками парада, сообщают украинские СМИ. Всех протестующих задержали и увезли в автозаке. блятттььььь пошел украинец повыебываться на пидорасов - оказался в автозаке. очевидно, что эти гуси в ближайшее время внезапно окажутся ещё и в окопе. самое тупорылое принималово. по сути, это люди, которые будут буквально воевать ЗА ПИДОРОВ.
Саша Конь
лечу в Пермь и хочу сказать вот что: в Перми я выёбываться точно не буду. вообще, очень люблю бывать на Урале. там не повыебываешься. не то что в Питере каком-нибудь. там как раз можно сколько угодно выебываться и хуй тебе кто что сделает. очень безопасные люди.
Саша Конь
Владимир Владимирович Путин сидел в своей небогато обставленной комнате и читал распечатки поэзии Дарьи Серенко. на стихотворении «Моя мохнатая пизда» у президента начала болеть голова. после прочтения стихотворения «Огромные половые губы» Владимиру Владимировичу начали мерещиться ужасающие тени в углах. когда же президент перешел к стихотворению «Ароматные выделения» - ему начали слышаться голоса, которые приказывали ему уничтожить Россию. Владимир Владимирович встряхнул головой и наваждение исчезло. он отложил распечатки в сторону, нажал кнопку на аппарате правительственной спецсвязи и произнес: - Сколько стихотворений способна написать Дарья Серенко в день? - Около двух с половиной тысяч. - ответил президенту блеклый и ничем не примечательный голос. - Понятно. Мы столкнулись с настоящим оружием массового поражения, которого ещё никогда не видела история. Дарью Серенко необходимо уничтожить. Действуйте. Владимир Владимирович прервал связь, помассировал пальцами виски и тихо произнёс: - Мы ещё посмотрим, кто кого, Серенко…
Саша Конь
не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше макаревич бля пидр
Саша Конь
вчера, после того, как Иран уебал по Израилю, я решил пойти и пожрать по-еврейски. мотивация у меня была простая «о, давно я ничего еврейского не жрал». мне реально нравится тамошняя кухня - просто, сытно, нажористо и много. мясо, яйца, нут. после этого, через некоторое время, я сожрал синий дошик, который ебуче острый. а потом я всю ночь висел на очке унитаза, изображая ракетный двигатель. проще говоря, я мощно обосрался. и сначала я искренне думал, что все дело в дошике. я ел в хорошем заведении, кухня также была прекрасной. все сделала комбинация непривычных специй и продуктов. в общем, мало того, что я обблевался в Перми пару дней назад, так я ещё и обосрался. дело не в кухне, не в евреях, не в персах и вообще ни в чем. думаю, дело в том, что я ментально предал наших иранских союзников за булку еврейского хлеба, хумус и супчик. а Пермь - прекрасный город. я очень его полюбил. а теперь - поеду-ка я домой.
Саша Конь
на самом деле, чуваки, так попросту выглядит встреча Владимира Путина с избирателями. все мы знаем эти видосы, где к Путину пристают различные старухи, где он тусуется со школьниками, приезжает на какие-нибудь заводы, в университеты. всё это - взаимодействие с электоратом. посетители ПМЭФ - тоже электорат. они любят деньги, упарываться всяким говном дорогим, шалав поэлитнее в номере на последних этажах форсизонс, баньку с бизнес-партнерами. но и Президента. бля, ну у нас разнообразная страна. и люди в ней живут разнообразные. русские люди - они ВСЯКИЕ. в нашей стране есть и нехуево богатые. а с нехуево богатыми и стремящимися к нехуевому богатству проще взаимодействовать в привычных им рамках, хули. когда студент слушает речь Путина в каком-нибудь актовом зале универа - он про эту хуйню потом месяц рассказывает "бля, я Путина видел". так все эти гуси, которые ЖИРУЮТ - они точно так же будут хвастаться тем, что видели Путина, только в своем окружении. вообще, мне нравится то, что в России перестаёт зазорным быть БОГАТЫМ. на богатых людей перестают тыкать пальцами "ууууу сука он все СПИЗДИЛ, объедает РУССКИЙ НАРОД". на богатых становится по-хорошему похуй и они перестают вызывать глубинное исконное раздражение. ну и это заебись, я считаю. когда человек вместо того, чтобы думать "уууу сука я тут гречку пустую ем, а этот пидор ИКРУ ЖРЕТ. КРАСНУЮ. ЗА ТРИ ТЫЩИ РУБЛЕЙ", думает - ну прикольно, как-то же он это заработал, значит, и я могу - это ж охуенно. в русских сказках всегда присутствовал образ предприимчивого, сметливого и хитрого купца. успешного человека. и образ был положительным. а потом этот образ куда-то исчез и растворился. так вот, я желаю КАЖДОМУ БЛЯТЬ РУССКОМУ быть ебанистически богатым. ясен хуй, у каждого это не получится. но в стремлении к этому нет совершенно нихуя плохого.
Саша Конь
короче, пока вы тут сидите, я провел небольшое расследование при помощи нейросетей и логики. это не ФБК-шная херь по типу у кого дворец и дома в Черногории. это настоящие доказательства того, что Такер Карлсон - агент влияния России. если вы хоть сколько-то бывали в залах единоборств, то наверняка встречали там СТАРЫХ САМБИСТОВ. они делятся на два типа. либо это мелкий веселый дядька типа Владимира Владимировича, но преимущественно это ОГРОМНЫЕ ЛЫСЫЕ ДЕДУГАНЫ лет шестидесяти-семидесяти. так вот. у ВСЕХ ЭТИХ ДЕДУГАНОВ ОДИНАКОВЫЕ ЛИЦА. кто видел - тот прекрасно понимает, о чём я говорю. все эти старые самбисты выглядят как Такер Карлсон без волос. из этого можно сделать вывод: Владимир Владимирович Путин завербовал Такера Карлсона еще в семидесятые годы в одном из санкт-петербургских спортзалов и сделал его нашим агентом в США. Такер Карлсон - обычный русский мужик.
Саша Конь
посмотрел видео и вот что подумал: у нас Пригожин десять лет отсидел - вышел, создал ЧВК и расхуярил четверть Украины. у белорусов Тихановский отсидел пять лет, вышел и плачет что в камере не было телевизора. белорусам НЕСКАЗАННО повезло, что Тихановский не стал их президентом.
Саша Конь
бля, хохловские нейронки конечно дошли до нового, особого уровня это уже не нейроперемога, это нейропиздец. короче, они тупо генерят фейковых пленных, якобы вернувшихся от нас, с бабушками, с девками своими. таковы ужасы российского плена, друзья. я бы не выкупил нихуя, если бы таких изображений в одном жанре не были десятки, под ними не было ни одной фамилии и я при этом сам не генерил такую хуйню пачками ))))
Саша Конь
⚡️В Telegram появился фактчекинг - мессенджер стал помечать посты с сомнительной, недостоверной информацией, пишет РИА Новости. как вы можете увидеть, ни под одним постом в моём канале нет ни одной пометки о сомнительной или недостоверной информации. это значит только одно: я пишу исключительно правду. потому что Саша Конь никогда не пиздит в интернете.
Саша Конь
никогда не обращайте внимания на любые недостатки своей женщины. даже если она действительно чуть потолстела, не нравится нос или форма груди. ей будет больно и она никогда этого не забудет. а если вас совсем это напрягает, всегда можно пойти и тихонько поебать кого-то ещё.
Саша Конь
ну то есть Россия берет одиннадцать тысяч пятьсот рублей в месяц с каждого россиянина на ЕБЕНИЕ ХОХЛОВ. по сути, два раза в нормальном баре посидеть. в принципе, меня устраивает. я бы даже сказал, бюджетно вышло.
Саша Конь
самые отвратительные люди в мире - это жароебы. эти люди сначала смотрят на измученных, обливающихся потом, страдающих друзей, родственников, коллег. а потом говорят «ой, а мне нормально». и ухмыляются так неприятно. и им, сука, правда нормально. это вообще нихуя не люди. нахуй жароебов.
Саша Конь
одиночество - это когда тебе летом не подарили ни одного кабачка. ни одного.
Саша Конь
с появлением самокатчиков мы совсем забыли про таких охуевших пидорасов, как велосипедисты. а ведь про них совершенно точно нельзя забывать. велосипедист - такой же пидорас, как и самокатчик, только к тому же ещё и старый. так сказать, привычный всем пидорас. когда велосипедист едет по пешеходному тротуару - это значит лишь одно: он едет ебаться в сраку с самокатчиком.
Саша Конь
если зайти в интернет, появляется ощущение, что этот бургер розовый больше едят великовозрастные мужики с ебальниками заводских работяг, нежели школьники
Саша Конь
когда я вижу нечто подобное, никогда не могу сдержаться. простите, пожалуйста, за качество контента ))))))
Саша Конь
в твиттере тем временем обрушился рынок пизды. по свежим евросоюзным законам теперь нельзя выкладывать фотографии СИСЕК и МАНДЫ. точнее, выкладывать-то можно, но Илон Маск их прячет и скрывает. а чтобы посмотреть - нужно выбирать какие-то особые впн-ы, чем, естественно, большинство не будет запариваться. проблема в том, что для местных онлифанщиц твиттер является одной из основных площадок для продвижения. ну то есть ты сначала несешь хуйню там, потом выкладываешь краешек пизды и дрочеры немедленно идут платить тебе деньги за качественный контент. продажные женщины шокированы и расстроены. Илон Маск бережет им честь, но лишает денег. но самое смешное в том, что это ещё и на украинский конфликт повлияет - в твиттере есть огромное количество нейроботов несуществующих баб, которые ведут онлик, но бабки с дрочеров засылает на донаты. их там ПИЗДЕЦ сколько. а теперь кусок аудитории у них отвалился. вот так доходы с онанизма влияют на международные вооруженные конфликты, друзья. и как же трещит очко у онлифанщиц, любо-дорого смотреть )))))
Саша Конь
доброе утро, друзья. если вам не нравится колокольный звон - это значит, что в вас сидят демоны и бесы. и чем сильнее колокольный звон вас раздражает, тем больше демонов и бесов в вас сидит.
Саша Конь
СЛУШАЙ МЕНЯ, ЗЕТНИК. быстро слушай. ну ты чего не слушаешь. ну пожалуйста, послушай меня хоть немного. прошу тебя, умоляю. ну хоть немножечко послушай. ну чего же ты не слушаешь меня, зетник… кажется, эта картинка должна была быть серьезной и угрожающей. и как же это великолепно не получилось))))
Саша Конь
даже эта картинка обладает гораздо более мощным пропагандистским воздействием на неокрепшие умы. когда смотришь на Александра Коня - видишь мощь. силу. величие. когда смотришь на Яшина - видишь слабость, рыхлость, поражение.
Саша Конь
живу в нищете, друзья. приходится срать в дырку в земле, потому что никто не спиздил мне унитаз. скорее бы Россия победила и я смог нормально, богато покакать.
Саша Конь
доброе утро, друзья и друзихи. один юный оппозиционер (который считает себя айтишником) решил заявить, что Роскомнадзор заблокировал сайт по измерению скорости интернета, потому что в России ужасно медленный интернет, что, разумеется, меня удивило и я вступил в вежливую дискуссию. но как-то спустя два сообщения оказалось, что человека необходимо обоссать. что ж. что ж. тяжело быть оппозиционером и при этом не быть обоссаным. знать, судьба такая. оппозиционерская.
Саша Конь
ебать, там какие-то общественные деятели предложили штрафовать за поиск порнухи. я вот что вам скажу, общественные деятели: если вдруг каким-то хуем эта ебанина ПРОЙДЕТ, то я, как законопослушный человек, перестану искать порнуху. вместо этого я начну дрочить на ваши фотографии. никто из вас не попадет в Рай.
Саша Конь
у меня иногда есть шутка такая. примерно раз в пару дней меня обязательно зовет пиздиться какой-то хуй знает кто. человек начитается моих постов и давай в личку хуярить типа «если ты не ССЫКЛО, то ПРИЕДЕШЬ, вот тебе АДРЕС СУКА». и пару раз я даже соглашался. в итоге мы обстоятельно переписываемся с человеком, договариваемся о месте встречи, параллельно я рассказываю человеку про то, как его мать ебал и всякое такое. короче, накидываю как могу. естественно, я никуда не приезжаю, потому что я ж не еблан. а этот гусь, приехав на место встречи, по итогу продолжает мне хуярить «ты сука ПИЗДОБОЛ я тебя тут ЖДУ». у меня потом весь день хорошее настроение. вот мне кажется, Медведев примерно так же накидал Трампу, что тот подлодки свои выслал аж. хорошего настроения вам, Дмитрий Анатольевич. я прекрасно понимаю ваши чувства сейчас)))))
Саша Конь
с утра Тихановский, конечно, порадовал. это как когда ты с пацанами в мячик гоняешь во дворе, но тут к вам подходит местый алкаш Серёжа. сначала говорит «щас я вам покажу, малые», берет ваш мяч и чеканит его три раза, размахивая ногами во все стороны. а потом решает поделиться своей алкашиной мудростью. типа «малые, жить надо по понятиям. колбасу не ешьте, она на хуй похожа. по совести поступайте, иначе на зоне вас опидарасят. никому не верьте, верить нельзя никому. не курите сигареты, лучше водку пейте». ну и прочую такую хуйню премудрую, а вы стоите хуету эту слушаете, потому что он у вас мяч забрал. потом вы встречаете дядю Сережу в кустах, обоссаного. ну и пусть лежит. хорошее видео, столько детских воспоминаний пробудило.
Саша Конь
тем временем сделали первый серийный «Орешник». я не понимаю, почему Россию чморят за технологии. типа ебать «ни айфона выпустить не могут, ни ауди». зато мы можем делать ядерные реакторы, гиперзвуковые ракеты и ебучую смерть с небес. по-моему, это попизже и посложнее айфона.
Саша Конь
мельком увидев это фото, я подумал, что Тихановская отныне моя единственная, неповторимая и окончательная любовь, за которую я готов сражаться и погибать. а потом пригляделся и понял - показалось. что ж ты так подвела меня. Светланочка…
Саша Конь
доброе утро, друзья и друзессы. в международном интернете щас огромный скандал: актриса Сидни Свини снялась в рекламе джинс, после чего и ее, и рекламодателя стали называть нацистами и оскорблять изо всех сил. суть проста: она охуительная сисястая блондинка. а для рекламы в наши дни нужно обладать жиром и прочими физическими уродствами. но я не об этом. мало кто знает, но Сидни Свини поддерживает СВО, донатит на нужды российской армии и является волонтером. именно после начала специальной военной операции она взяла себе такую фамилию, хоть в первоначальном варианте и было «Ебаные свини». нам необходимо ее поддерживать.
Саша Конь
как обычно, в посте знакомств мужики немедленно друг с другом переебались
Саша Конь
единственное, для чего в телеграме использовались звонки на моей памяти - это когда в комментах кто-то хуесосится, и, когда кто-то начинает уж как-то совсем витиевато ебать чью-то мать - ему в ответ предлагают СОЗВОНИТЬСЯ и начинают ебать матерей не буквами, а уже голосом. или девке какой-нибудь звонят по видео и начинают хуй показывать. но я не уверен, что любой из этих случаев является мошенничеством
Саша Конь
больше всего в Артемии Лебедеве меня поражает тот факт, что он ебался
Саша Конь
⚡️Чем занимается водитель в наглухо затонированной машине? Ответ очевиден — содомские утехи. Блуд вместе со своим однополым партнером — Виталий Милонов я конечно ни на что не намекаю, но депутатские кортежи наглухо затонированы, Виталий )))))
Саша Конь
короче, мое предсказание: встреча пройдет успешно, Трамп будет вещать «это были лучшие переговоры в моей жизни», а через пару недель заявит, что все это полная хуйня и что он разочаровался в Путине.
Саша Конь
доброе утро, приспешники кровавого режима. на Тихановского я наталкиваюсь только с утра, и каждый раз, когда это происходит - у меня ЕБЕЙШЕЕ настроение потом весь день. пора вводить нерегулярную рубрику УТРЕННИЙ ТИХАНОВСКИЙ. бля, этот чувак просто безумно разъебывает, все остальные оппозиционеры просто СОСУТ. я становлюсь его фанатом. один режим, сука, сломал, второй тоже доломаю. и обратите внимание на запястье. на нем находится то, благодаря чему весь лукашизм будет повержен. уверен, кстати, что он их тоже сломает как-нибудь по-тупому))))
Саша Конь
Слава Богу ВСТРЕЧА!🙏❤️ СЛАВА ПУТИНУ И ТРАМПУ!🙏❤️🇷🇺🇺🇸 АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ НАШИМ ПРЕЗИДЕНТАМ!🙏❤️ БОЖЕ ХРАНИ МИР МЕЖДУ НАЦИЯМИ!🙏❤️ ИСТОРИЧЕСКИЙ ДОГОВОР!✊❤️🇷🇺🇺🇸💯 СПАСИБО ВАМ, ВЕЛИКИЕ МИРОТВОРЦЫ!🙏🏼❤️🇷🇺🇺🇸 ХРАНИ ГОСПОДЬ ЭТОТ МИР!✊🌎💯 СПАСИБО ЗА МУДРОСТЬ И СИЛУ!🙏❤️ Слава Богу МИР!🙏❤️ СЛАВА ПЕРЕГОВОРАМ!🙏❤️ АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ ПУТИНУ И ТРАМПУ!🙏❤️ БОЖЕ ХРАНИ РОССИЮ И АМЕРИКУ!🙏❤️🇷🇺🇺🇸 СЛАВА МИРУ ВО ВСЕМ МИРЕ!✊🌍🙏❤️💯 АМИНЬ
Саша Конь
вот прикиньте, вы дпсник, останавливаете машину, осматриваете багажник, а там лежит огромный армянин
Саша Конь
короче, я понял принцип. существует два пути: если человек рассказывает что девки пиздец второсортная хуйня, собирается толпа мужиков и начинает платить за курсы хуесосинга баб. я рассказываю что девки ебейшие, лучшая часть человечества - мне не платят за эту хуйню ни копейки, но девчонки меня любят. хуй знает. мой вариант по выхлопу сильно лучше. девки, ставлю вам ЛАЙК.
Саша Конь
тем временем в Лондоне люди заметили, что флаг Палестины кто-то исписал римскими цифрами.
Саша Конь
в России запретили инструкции по сексу с собаками. теперь, друзья, придется самим. методом тыка.
Саша Конь
утро началось вот с этого прекрасной новости. и все бы ничего, но оригинальная новость про то, что турки вышивают российский герб на полотенцах, чтобы хохлы их не воровали, была выдумана покойным менеджером Шамана, Коробковым, ещё в 2022 году. а ее потом подхватил Царьград. конечно, за эти годы я много чего видел. но впервые - как хохлы в пропагандистских целях воруют мемы у мертвых. пиздец, потусторонний перефорс.
Саша Конь
друзья, если у вас нет мнения по какому-либо вопросу - подписывайтесь на мой канал, ищите в поиске ключевые слова, используйте мое мнение вместо своего и вам обязательно разобьют ебало
Саша Конь
только что подумал. год назад, когда у меня геморрой был, врач мне сказал - перед операцией тщательно выбрейте жопу (очко). я человек в этом смысле педантичный, в итоге - корячился, изъебывался, но все же побрил себе сраку. кто этого ни разу не делал - ну, поверьте, это пиздец. не видно ничего, сидишь в позе орла, да еще и страшно все себе изрезать, очко ведь чрезвычайно нежное. а потом, блять, понял, что если бы не сделал этого сам, мне бы все равно все выбрила медсестра. возможно, без удовольствия. блять. сука. уплочено же было, хорошая платная клиника. а я сидел как мудак корячился. вот так, друзья, иногда накатывает сожаление об упущенных возможностях.
Саша Конь
только что видел абсолютно голую старуху, решившую позагорать с сиськами, стекающими во все стороны
Саша Конь
сейчас по всему интернету оппозиционеры, в едином порыве, сочувствуют НЕВЕРОЯТНО ТУПОМУ оппозиционеру, который намотал себе ебейший срок. чувак донатил хохлам на постоянной основе, но затем решил приехать в Нижний, дабы сплавиться с друзьями на байдарках. иными словами: 1. донатишь хохлам 2. думаешь, что все всё забыли 3. едешь обратно, подумав, что всем поебать 4. тебя принимают 5. делаешь вид что так и задумано, достаешь плакат "Путин хуйло". но обратите внимание на маленькую деталь в тексте. сначала его забрали на пять суток за хулиганство, а уже потом, пробив, что за уебана поймали, ему и въебали срок. я хуй знает, что там за хулиганство конкретно было, но представляю себе классическое - "набухался и стал выебываться на улице". я не смог найти, че конкретно он там натворил, но понял одно: чувак предельно тупой ))))))
Саша Конь
самое страшное - это срать в гостях. не просто в гостях, а в гостях у приятных тебе людей, которые впервые тебя к себе пригласили. оказали тебе то самое прекрасное доверие, впустив в свой дом. у тех, на которых тебе важно произвести хорошее впечатление. потому что всё обязательно пойдет не по плану. раз тебе приспичило именно посрать в таких гостях - значит, держаться нету больше сил. ты попросту не можешь терпеть, иначе бы стерпел и сделал бы это в другом месте. а значит, ты навалишь такую кучу, которой бы мог гордиться сам Тамерлан со своими курганами. египтяне с пирамидами смотрели бы на тебя с небес и восхищались. ты вежливо отлучаешься с ужина, в уборную. там занимаешься своим делом. и в этот момент что-то пойдет не так. сломается унитазный бачок. в доме закончится вода и смыть просто будет нечем. твои отходы будут такими большими, что не пролезают в сливную трубу. все отлично смоется, но унитаз ВЕСЬ будет заляпан чиркашами, а из-за дизайнерского ремонта ты не можешь найти ершик. или же, из-за диареи, ты случайно задрищешь не только сам унитаз, но и то, что рядом. или все это произойдет сразу вместе. тебе придется каким-то образом протолкнуть твое говно в слив и избавиться от всех следов своей жизнедеятельности совершенно незаметно, дабы с улыбкой вернуться к хозяевам и сделать вид, что там ничего не произошло. хотя там произошло абсолютно всё. при том все это нужно успеть за крайне малый срок, чтобы никто тебя не хватился и не пришел к выводу «так, что-то гость задерживается, нужно его там проверить». срать в гостях - это всегда испытание воли, удачи и находчивости. лишь от тебя зависит, вернешься ли ты из уборной веселым, облегчившимся и готовым к дальнейшей беседе. а о тайне гостевого сортира будешь знать только ты и сортир. или, же смущаясь и стесняясь, с красным лицом начнешь говорить хозяевам «я там у вас… это…». и как ты выйдешь из этого судьбоносного испытания - зависит только от тебя и от твоей смекалки. но помни: я в тебя верю.
Саша Конь
⚡️Общий список традиционных ценностей появится у стран БРИКС. бляяяя а вот на эту хуйню я ПИЗДЕЦ хочу посмотреть хехехех страны БРИКС гораздо более культурно разобщены, нежели наши прекрасные западные оппоненты. типа шариата и многоженства в ОАЭ. в Индонезии вообще например традиционной ценностью является три официальных пола. лично я хочу многоженство.
Саша Конь
вы только посмотрите, какой снова стала Любонька. как бы мне хотелось подойти к ней сзади, приобнять. прошептать на ушко что-нибудь нежное и доброе. например «Алексей Навальный». и раз-раз-раз. главное, чтобы она обязательно была в этой футболочке. Любонька. после этой фотографии я снова думаю лишь о тебе, Любонька…
Саша Конь
обнаружил тот факт, что действие последней книги про Гарри Поттера заканчивается примерно в те же даты, в которые Владимир Владимирович Путин был избран на свой первый срок. то есть, по сути, вместе с приходом Путина к власти из нашего мира исчезла вся магия. пиздец. почему никто не обращает на это внимание? я срочно иду на митинг.
Саша Конь
⚡️Народный артист РФ Филипп Киркоров предложил включить в школьную программу по музыке песни Аллы Пугачевой. А также Иосифа Кобзона, Муслима Магомаева, Валерия Леонтьева, Эдиты Пьехи и Льва Лещенко, назвав их творчество высоким искусством и национальным достоянием. народный блогер Александр Конь предложил включить в школьную программу песни «Сектора Газа». такие, как: - «Презерватив» и «Сифон» - о важности контрацепции - «Голубой» - пропаганда традиционных отношений и антипропаганда ЛГБТ. - «Бомж» - описание тягот жизни малоимущих, про необходимость взаимовыручки. - «Ява» - основы правил дорожного движения и поведения на дороге. - «Частушки» - русский народный фольклор. - «Носки» - произведение для дошкольников про чистоту и опрятность. вот ЭТО принесет пользу и подрастающему поколению, и стране в целом.
Саша Конь
тут произошло внезапное. пришел хохол на мой пост про президента Чехии и говорит - да ты бы ЗАССАЛ сказать ему такое. и что он бы меня отпиздил. и что после такого я обязан высказать президенту Чехии все в лицо. такое терпеть я не намерен. я не боюсь тебя, президент Чехии. ты ЛОХ. ты вообще хуй пойми кто - Петя или Паша. готов с тобой ВЫЙТИ НА РИНГ ПО ПРАВИЛАМ ПОП-ММА в любой день. старикашка ебаный. и пиво козел хуйня кстати
Саша Конь
президент Чехии не вышел на связь. вывод прост - он ЗАССАЛ ВЫХОДИТЬ НА БОЙ. по сути, вчера я наебашил деду в интернете. так Александр Конь снова победил.
Саша Конь
президент Чехии вчера ВООБЩЕ не упомянул Александра Коня. как же он меня боится.
Саша Конь
бля бля бля бля бля я че-то подумал, что Тихановский перестал выдавать давно, но сука он ВЫДАЛ. на этот раз он внезапно доебался до своей жены с вопросами под камеру. жена в ахуе, растеряна и пытается отвечать. НО НА ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ ОН ЗАДАЕТ, ОТВЕТИТЬ НЕВОЗМОЖНО. глядя на это видео, я пришел к нескольким выводам и одному подозрению. вывод первый: Тихановская его НЕНАВИДИТ ВСЕЙ ДУШОЙ И СЕРДЦЕМ. она каждую секунду своей жизни хочет, чтобы Господь уебал его молнией, чтобы его сбило машиной, чтобы он просто исчез. она не смотрит ему в глаза. она не может скрывать раздражение. любая ее фраза звучит, как «отъебись от меня, Христа ради». второй вывод - у Тихановского совершенно нет сценария. он не выкупает, что можно спрашивать, а чего спрашивать нельзя. он буквально ставит своими тупорылыми, но честными вопросами свою жену в тупик. - когда белорусы вернутся домой? - аээээ мнэмнэмнэ НИКОГДА ЕБТА ты что ДЕБИЛ такие вопросы задавать? - ну мы победим? - да конечно победим отъебись сука и после этого видео у меня появилось подозрение, что Тихановский окончательно понял свое место в иерархии белорусской оппозиции и общее впечатление, которое производит у людей. а когда понял это - начал заниматься диверсионной деятельностью и делать это специально и НАЗЛО. короче, Тихановский постепенно становится лукашистом и путинистом. там, где он сейчас - его ненавидят, над ним смеются, он всех раздражает. он не нужен. и он это знает. а раз не нужен - так и пошли вы все нахуй. Лукашенко - мой президент.
Саша Конь
возле подъезда на лавке сидит бабушка лет семидесяти и срывающимся голосом почти кричит другой бабушке такого же возраста «да пошел он нахуй, блядь! кому он такой нужен, блядь! он, блядь, женат!». очень жалко бабушку.
Саша Конь
ебааааать какой смешной пиздец нашел. короче, маленький ликбез: в Умани находится могила какого-то древнего ребе, к которой мировые хасиды паломничают. ну то есть в один момент город с населением в восемьдесят тысяч это население удваивает и все вокруг наполняется лютым количеством евреев. и один юный украинчик решил сделать агитационный ролик, который пошел немного не по плану )))) оказалось, что евреям ПОЕБАТЬ на этого юного украинца, на мову и на саму Украину в целом. сука, и как же они на ПОХУЙ загадили весь город. такой хуеты не было нигде даже на условном чемпионате мира по футболу. приехали евреи и насрали прямо в Украину.
Саша Конь
государственная статистика также подтвердила, что зумеры наши растут ебать патриотами. пиздюки люто прошарили, что любовь к России это ВЕСЕЛО И СТИЛЬНО. очень уважаю пиздюков.
Саша Конь
честно скажу: я готов жить в России хотя бы потому, что в ней живет мой любимый блогер Александр Конь.
Саша Конь
обычный ребенок: получил пропиздон за невыполненную домашку. ребенок оппозиционера: получил пропиздон за невыполненную домашку И ПОТОМУ ЧТО ПУТИН. домашка-то сделается, а Путин все равно останется. значит, ребенок будет получать пизды ежедневно. потом ребенок узнает, что Путин не заставлял маму обижать его в детстве и станет ебейшим ватником.
Саша Конь
бля, че-то вспомнил, что я однажды так пошутил, что мой одноклассник от хохота громко обосрался, и вместо того, чтобы поддержать человека в беде, я начал с мерзким ебалом повторять эту шутку и удерживать его, чтобы тот уж наверняка всю пасту додавил
Саша Конь
⚡️Французское следствие считает приоритетной версию, согласно которой свиные головы перед мечетями в Париже оставил иностранец якобы при содействии российских спецслужб. - мужики, там кто-то у входа в здание насрал. - здесь явно прослеживается рука Кремля. возможно, этим занимался лично Путин. я так понимаю, им там уже вообще похуй ))))
Саша Конь
да, я репощу друзьям все, что пишет Александр Конь, часто даже не вчитываясь, вплоть до постов типа «пизда это тот же хуй только наизнанку». друзья посылают меня нахуй, а я смеюсь и продолжаю это делать. да, когда мне пишут «он же тупой проплаченный кремлевский долбоеб», я отвечаю - «я знаю». да, я хомячок, который пишет в комментарии Коня 24/7 «узбек» и «да ты никогда даже не ебался». да, Александр Конь - моя религия.
Саша Конь
скажу вам честно: однажды я даже ебал человека из списка иноагентов.
Саша Конь
⚡️Атакованы украинские колл-центры в Днепропетровске, где сидят телефонные мошенники. блять, ДА. это самая остопиздевшая всей стране хуйня. сука, я наверное не знаю наверное НИ ОДНОГО человека, который бы не столкнулся с днепропетровскими пидарасами. теперь старухи могут спать чуть более спокойно и смогут въебать свою пенсию на что-нибудь более полезное.
Саша Конь
в этом году отопление будет только у тех, кто установил мессенджер макс
Саша Конь
⚡️Нобелевскую премию мира получила бывшая депутат венесуэльского парламента Мария Корино Мачадо. ХАХАХАХХАХА щас Трамп обозлится на недаденую премию мира и такой АХ ВЫ СУКИ. Я ВАМ ПОКАЖУ, ЧТО ЗНАЧИТ КАРАТЬ.
Саша Конь
покупать трусы самому себе - полная хуйня. такой хуйни в жизни мужчины не должно происходить. трусы мужчине должна покупать либо мать, либо какая-нибудь баба. если мужик одинок и ходит в дырявых, заношенных трусах - грех его за это осуждать. просто ему не до того. он занят государственными делами, а вы тут блять с трусами какими-то ебучими
Саша Конь
иногда задают вопрос - Конь, почему у тебя нет детей? причина простая: сейчас государство начисляет за детей все больше и больше денег, поэтому я жду подходящего момента. по сути, сейчас совать в женщину хуй - это как в казик депнуть. будет очень тупо, если я начиню какую-нибудь женщину, мне за это начислят лям, а потом государство скажет - бля а вот с сегодняшнего дня свежерожденным теперь дают не лям, а три. и че я делать буду? обратно не запихаешь. потом буду с ненавистью на пиздюка смотреть. возможно, даже пиздить. ведь из-за него я недозаработал.
Саша Конь
единственный раз в жизни, когда я ездил в багажнике автомобиля - я ездил на «Ниве». не потому что меня кто-то куда-то против воли вез, просто я был пиздюком, а в салоне не было места. сильнее всего в своей жизни я уебался головой тоже после того, как мой кореш решил внезапно показать все внедорожные качества «Нивы». единственный раз, когда на меня направляли заряженное оружие - было тоже после поездки на «Ниве». застрелили меня тогда, кстати. короче, европидоры совершенно не заслуживают продукции «Автоваза». может быть она не самая красивая и качественная, но если бы все это происходило не на продукции автоваза, а на какой-нибудь другой хуйне - было бы НЕ ТО. автоваз - настоящие эмоции.
Саша Конь
начало напрягать, что когда я смотрю в зеркало - оттуда показывают какого-то тридцатипятилетнего мужика
Саша Конь
один мальчик переоделся на хеллоуин в мессенджер макс, но через две минуты его отпиздили, отъебали, а в конце обоссали
Саша Конь
никогда не думал, что можно ТАК наебениться на шестьсот пятьдесят рублей
Саша Конь
заметил один интересный факт. когда Екатерина Мизулина была одинока - она доебывалась до рэперов, музыкантов и вообще хуй пойми каких странных людей. типа упомянул в песне наркотики или сказал слово «хуй» - запретить, закрыть. люди, естественно, с этого бесились. но примерно после того, как она объявила об отношениях с Шаманом - вся эта хуйня прекратилась. я в ее канал захожу - щас человек со школьниками тусуется, новости обозревает, пробует закрыть всякую очевидно мразотную хуйню типа каналов, где над животными издеваются. улавливаете?
Саша Конь
это САМЫЙ охуенный ответ на вопрос «почему у вас руны сс на шевроне». - уважаемый, почему вы ебете детей? - я ебу их против России, против мирового зла. весело придумали, я даже не ожидал ))))
Саша Конь
Саша Конь проснулся в бытовке на полигоне Новой Земли от звонка на проводной телефон, стоящего на тумбочке возле кровати. кнопок для набора номеров на нём не было, телефон принимал лишь входящие звонки. - Здравствуйте, Александр Александрович. Вы готовы? - Да, конечно же готов. «Бля, а к чему я готов?» - подумал Саша. после пробуждения реальность в его голове будто бы расслоилась на две. здесь, в истинной реальности - он находится на полигоне Новой Земли. его назначили единственным новостным обозревателем российских ядерных испытаний. в параллельном же мире он проснулся в калининградской однушке от того, что на нем поочередно скачут два кота. там Саша отпил вчерашней доброколы из бутылки возле кровати, и, лениво почесывая пах, пошел споласкивать яйца и подмышки. ему было лень принимать полноценный утренний душ, поэтому он сделал, как делают все мужики. - Да нет, хуйня какая-то - подумал Александр, аккуратно прикрыл лежащую рядом Любу Соболь одеялом и приступил к переодеванию. к сожалению, "Росатом" не смог предоставить ему девушку от 19 до 25 лет, но они сумели сделать лучше. они исполнили другую его мечту. главную мечту. но это ладно. сегодня ответственный день, поэтому Саша взял с собой на полигон две самые чистые футболки. переодевшись, Александр открыл новости. - Мобилизованная Анжелина Джоли была изнасилована украинцами. - В России было обнаружено и закрыто последнее беговое ЛГБТ-сообщество. - Певец Шаман вышел замуж за Виталия Милонова. - Все заведения общественного питания, кроме столовых при производствах, были признаны экстремистскими. - Водка "Юленька" стала самым популярным алкогольным напитком в России. - агент Тихановский выполнил свое задание по уничтожению белорусской оппозиции и представлен к государственной награде. в двух тысячах километров от полигона тем временем проводилось совещание. Владимир Владимирович Путин находился за огромным столом в тайном конференц-зале. все остальные десятки мест занимали Владимиры Владимировичи Путины. - Всё, о чем пишет в своем канале объект «Конь» - неведомым путем сбывается. Наши ученые установили, что читатели Александра Коня по каким-то причинам доверяют совершенно любой вещи, что он пишет. Массовая вера отправляет сигналы в ноосферу и тем самым формирует совершенно новую реальность. Владимиры Владимировичи Путины призадумались. - Александра необходимо остановить. Остается одно. Нужно срочно запускать мессенджер МАКС. Владимир Владимирович Путин нажал кнопку на приборе связи, стоящем на столе и произнес: - Вы знаете, что делать. Приступайте. из динамика прибора раздался грохот, крики людей и почему-то звук текущей воды. - Произошла страшная трагедия, Владимир Владимирович. Все, кто попытался установить этот мессенджер на свои устройства, мгновенно оказались покрыты физиологическими жидкостями, а также изнасилованы. Все в точности, как предсказывал Александр Конь. - Ёб твою мать - подумал Президент. - Кажется, всем нам придётся жить в новой России. в эту секунду наваждение о параллельной реальности с доброколой и мытыми подмышками исчезло. тот, старый мир, схлопнулся окончательно и перестал существовать. Саша Конь встряхнул головой, пришёл в себя и открыл свой телеграм-канал. настало время написать очередной легендарный пост. - Мои кремлёвские источники утверждают, что новым ядерным полигоном назначается территория Соединенных Штатов Америки. Решение уже принято и согласовано на всех уровнях. сообщение было отправлено. тонкие сферы реальности слегка всколыхнулись.