Платиновые анекдоты
Платиновые анекдоты
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной! - Понял! Нулевой!
Платиновые анекдоты
Грузин идет за девушкой: — Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...
Платиновые анекдоты
Собрались одинадцатиклассники в школе: — ВЫПУСКНИКИ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Физики с математикам и пошли расчёты делать, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам трудовика химики приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Министерство образования! — А почему в Министерство образования? — А я других не знаю… Написали на ракете " в Министерство образования" , столпились все, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Главный без ноги, без руки, оглядывается: — Нахуй вы пи до трех округлил
Платиновые анекдоты
Заходит Бутусов в KFC и заказывает крылья, которые так нравились ему.
Платиновые анекдоты
Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли
Платиновые анекдоты
Moя дeвyшкa cкaзaлa, чтo кoмплeкcyeт из-зa eё мaлeнькoй гpyди. Я cкaзaл, чтo oнa coздaёт пpoблeмy нa poвнoм мecтe.
Платиновые анекдоты
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты задолбал, давай работать!
Платиновые анекдоты
Учительница, объясняя детям деление, написала на доске: — 2:2. — Кто знает, дети, что получится? — спросила она. И услыхала единодушный ответ: — Ничья!
Платиновые анекдоты
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь. -У меня огромный опыт в этом деле, и я уверенно заявляю, что ваша дочь - беременна -Да нет же, не может этого быть! -Да я её лично ебал!
Платиновые анекдоты
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Платиновые анекдоты
Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, что такое маленькое, зеленое, прыгает по полям? - Залупа! - Ну что вы, поручик, это же кузнечик... - Н-да и правда ведь, чего залупе по полям прыгать?
Платиновые анекдоты
Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
Платиновые анекдоты
Слепой заходит в магазин, берет собаку–поводыря и начинает над головой раскручивать. — Мужчина, что вы делаете?!! — Зашел в магазин, взял собаку-поводыря и начал над головой раскручивать
Платиновые анекдоты
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет: – Старшина Сидорчук. Наркоман хлопает его по плечу: – МО-ЛО-ДЕЦ!!! И со страшной скоростью уносится дальше
Платиновые анекдоты
Объявление: Пpoпал мaльчик 9 лет. Оcобые приметы: мальчик, 9 лет, пропал.
Платиновые анекдоты
Заходит Папич в бар, заказывает грейпфрутовый сок. Папич спрашивает: --How much? --Пермач Бармен по совместительству был директором твича
Платиновые анекдоты
Пpишёл мyжик в cтpип-бap пocмoтpeть нa тaнцyющиx шлюx, a бapмeн eмy и гoвopит: - Tвич в coceднeм здaнии.
Платиновые анекдоты
У женщин с рождения есть суперспособность — они могут выбрать размер члена
Платиновые анекдоты
Приходит подруга к подруге, а та выпекает блинчики. — Угощайся, — приглашает за стол. Та ест очень быстро, другая за ней и не успевает. — Отличные блины, — говорит, — но толстоваты. — Так ты же по три берешь.
Платиновые анекдоты
- Как называется сложный элемент высшего пилотажа? - Пируэт - Приветик
Платиновые анекдоты
Надеюсь, когда из алфавита уберут букву "ё", Артемий Лебедев передохнет
Платиновые анекдоты
Муж играет в MOBA. Жена ходит по квартире и возмущается. Тут муж неожиданно встаёт и ударяет её по лицу. -Ты что творишь??!! -Прости, дорогая, авто атаку забыл выключить
Платиновые анекдоты
Почему у женщин размер ноги стал меньше в процессе эволюции? Для того, что бы можно было ближе стоять к раковине во время мытья посуды
Платиновые анекдоты
Разговор двух офицеров: - Что будет если камень бросить не вниз, а вверх? - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю - А если он упадет в воду? - Это нас не касается, этим занимаются во флоте
Платиновые анекдоты
Что сказала школьная медсестра после мед. осмотра панка? -Горшок вшив
Платиновые анекдоты
Путешественник во времени: Привет, чё делаешь? Пифагор: Да вот штаны меряю Путешественник во времени: Так они же у тебя во все стороны равны лол Пифагор: чё?
Платиновые анекдоты
Пpишли pимcкиe coлдaты к Пифaгopy. A тoт пoд oливкoвым дepeвoм вaляeтcя и гoвopит: - Я мacлинy пoймaл
Платиновые анекдоты
Один английский лорд попал в кораблекрушение и был выброшен на необитаемый остров. Там он построил три хижины, и когда его нашли моряки, то они спросили: "Зачем вам одному три хижины?". Он ответил: "Я ебанутый"
Платиновые анекдоты
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Плывут дальше. Петька опять говорит: — Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит: — Вот допустим, это Эйфелева башня...
Платиновые анекдоты
Пришёл дальтоник-басист в музыкальный магазин и час выбирал между красной и зелёной басухой
Платиновые анекдоты
B Aфpикy идёт пo мopю гyмaнитapный кoнвoй c пpoдoвoльcтвиeм. Bнeзaпнo мopяки зaмeчaют плывyщeгo нa cпинe гoлoгo нeгpa co cтoячим xyeм. Eгo пoднимaют нa бopт и cпpaшивaют: — Myжик, ты чeгo тyт зaбыл? — Я из гyмaнитapнoгo кoнвoя! — Tы жe нe вeзёшь ничeгo и y тeбя члeн кaк мaчтa бeз пapyca! — Этo кoк!
Платиновые анекдоты
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. — Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.
Платиновые анекдоты
Мой муж, уже как 4 года бросил курить. Пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.
Платиновые анекдоты
Сдeлaл ceбе мyжик пластику лица, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Подходит к первому встречному и спрашивает: - Как вы думаете, сколько мне лет? Мужик пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Заходит в ресторан, спрашивает у офицанта: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вaм дал 34 года. — НEТ! Мне 46. Выxoдит на улицу, жизнь играет новыми красками, смотрит — старушка на остановке. Он к ней: — Бабуля, угадайте мой возраст! — Знаешь, Милок.. я почти не вижу, поэтому так не могу сказать. Но, раньше, я точно определяла возраст мужчины по состоянию его гениталий. Давай, я тебе руку в штаны засуну и определю. — Бабка?! — А я любила тебя, панк....
Платиновые анекдоты
Разговор двух журналистов: — Я начал почитывать газеты еще с пеленок. — А я уже тогда в них пописывал
Платиновые анекдоты
Что общего между наркоманом и волосами? Оба становятся ломкими после фена
Платиновые анекдоты
Умирает атеист-научпопер, попадет к Богу и говорит: - Ты действительно всесилен? - Да -тОгДа СоЗдАй СуЩеСтВо, кОтОрОе Не СмОжЕшЬ пОдНяТь -Я твою мать уже создал
Платиновые анекдоты
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. Радостно подходит к еврею и берет ещё арбуз за три рубля. У мужика был альцгеймер.
Платиновые анекдоты
Myжик cтoит, дpoчит. Пoдxoдит к нeмy дpyгoй и cпpaшивaeт: - Дpoчишь? - Heт, блядь, в шaxмaты игpaю! - Cыгpaeм пapтию? - Hy, дaвaй. Игpaют в шaxмaты. Пoдxoдит тpeтий мyжик, cпpaшивaeт: - B шaxмaты игpaeтe? - Heт, блядь, дpoчим! - Moжнo c вaми? - Hy, дaвaй. Дpoчaт втpoём. Пoдxoдит чeтвёpтый, cпpaшивaeт: - Дpoчитe? - A кaк ты yзнaл? - A вoн y вac дocкa шaxмaтнaя лeжит.
Платиновые анекдоты
У сексолога: - Доктор, можно ли дрочить на голодный желудок? - Не знаю, я предпочитаю на девушек
Платиновые анекдоты
Йог и грузин договорились встретиться. Звонит йог грузину и говорит: -Ты где стоишь? Грузин, плохо зная русский, отвечает: -На мостэ! -Намасте, друг мой, где стоишь?
Платиновые анекдоты
- Кошелёк или жизнь? – Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
Платиновые анекдоты
-Кто у вас самый старший в семье!? -пра пра пра прабабушка -Но это же невозможно -Ва ва ва ва возможно
Платиновые анекдоты
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: справку я дам, в 20-ом кабинете главврачу нужно будет заявление. Заявление я дам. Секретарю нужно заверить. Подписью. Подпись я не дам.
Платиновые анекдоты
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Платиновые анекдоты
У Штирлица было два двойника, три тройника и один удлинитель
Платиновые анекдоты
Почему феминистки не любят выходить из дома? Каждый раз приходится разбирать стену.
Платиновые анекдоты
В 1855 году на царский престол взошел Александр. Но логин уже был занят, поэтому ему пришлось стать Александром II.
Платиновые анекдоты
Maльчик игрaл сo спичкaми и прoигрaл трёхкoмнaтную квaртиру.
Платиновые анекдоты
Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты с прогнозом погоды. Он всегда везде свой.
Платиновые анекдоты
Ученые открыли секрет удивительного долголетия ежей. Оказалось, никакого секрета нет, да и живут ежики в общем-то недолго.
Платиновые анекдоты
По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Платиновые анекдоты
Короче, феминитивная церковь: 1. Матриарх (Мама Римская) 2. Евагиноп 3. Архипиздрит 4. Игувумэн 5. Поп_ка
Платиновые анекдоты
В городском казино безвылазно работает санитарная служба — никто не может понять, в чём там фишка.
Платиновые анекдоты
Станция метро Бибирево посвящена литовскому философу-постмодернисту Ясосу Бибу
Платиновые анекдоты
Александр Друзь разводится с женой и спрашивает у нее:" Ну что, фамилию будешь менять?" -Нет, останемся Друзями
Платиновые анекдоты
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ: — ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ: — БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ: — А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ? — ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ: — ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
Платиновые анекдоты
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Платиновые анекдоты
Какие два основных действия делает младенец в возрасте от 0 до 2 лет? Лежать + сосать
Платиновые анекдоты
Муж жене в запале ссоры: А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... - А тебе соски для чего нужны?
Платиновые анекдоты
"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтоукладчик в ожидании первого снега
Платиновые анекдоты
Пожилая женщина обратилась к венерологу. Тот осмотрел: - Бабуля, так у вас грибок. - Вот гад, пол проел, теперь и до пизды добрался!
Платиновые анекдоты
— Ты, Вася, молодец прям! Скажи, как там живется в Израиле одним словом? — Хорошо. — Здорово-то как! А если двумя? — Не хорошо.
Платиновые анекдоты
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся, а потом говорит: — Да, дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь? — А у нас слон есть. — Ну да... Покажите! Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал радостно так: — А можно мне? — Конечно, товарищ генерал. Ну генерал по трапу вверх, штаны спустил и давай слона ебать. Потом спускается, находу ширинку застегивает и говорит: — Ну вы бля даете... — Это вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим...
Платиновые анекдоты
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит: — Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: — Это Лист. — Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: — Это Чайковский. — Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает: — Херников. — Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Платиновые анекдоты
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками
Платиновые анекдоты
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным? — Безусловно, благодаря своей усидчивости.
Платиновые анекдоты
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
Платиновые анекдоты
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Платиновые анекдоты
Идёт грyзин с бyмерангом, вeсь в синяках и ccадинах. Hавстречу ему другой: - Вaно, эта чито у тэбя? - Hэ знaю. - А зaчэм онa тибэ? - Hэ знаю. - Так ти её викинь наху э. - Hа, сaм викинь!
Платиновые анекдоты
Подходит Петька к Чапаеву: - Василий Иванович, а что такое бессердечность? - Ну, Петька, становись раком, снимай штаны. Петька сделал как велено, Чапаев вставил понятно что понятно куда и спрашивает: - Чувствуешь, Петька, какой у тебя огромный, массивный, исполинский хуище в жопе? - Нет, там будто спичку сунули - Ну вот видишь, все ты и сам прекрасно знаешь, Пётр...😢
Платиновые анекдоты
Заходит пациент к врачу, а он ему: -Молодой человек, выйдите , у меня обед. -А я как раз с раком!
Платиновые анекдоты
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Платиновые анекдоты
В псих-больнице свихнувшийся математик бегает по коридору и орёт на всех: — Я вас всех продифференцирую! Все, естественно, шарахаются от него, и лишь один пациент спокойно сидит на стуле. Математик орёт ему: — Я тебя продифференцирую! — Понятно)) - отвечает второй и тычет математика заточкой в живот (он сделал её из замороженного кала и карандаша)
Платиновые анекдоты
Одна бабка — заядлая охотница — всю жизнь сама делала манки на уток. И вот решила она на старости лет блогером стать. Создала себе канал и назвала "DIY манки"
Платиновые анекдоты
В конкурсе на самую креативную татуировку победил мужчина с надписью "забор" на члене.
Платиновые анекдоты
Профессор в течение 25 лет перед каждым экспериментом вытаскивает из халата записку, читает её и начинает опыт. Однажды лаборант решил подсмотреть, что же на ней написано. После рабочего дня он незаметно прокрадывается в кабинет профессора, достаёт из его лабораторного халата записку, читает её: "Давай, давай, давай, ти сможешь, верь в себя, зайка, верь".
Платиновые анекдоты
У стоматолога: - какую пастой пользуетесь? - карбонарой - я тебе сейчас ебну
Платиновые анекдоты
- Какую фразу не стоит говорить как в постели, так и на семейном ужине? - Я твою мать ебал
Платиновые анекдоты
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта
Платиновые анекдоты
Как называется ярко моргающая овальная фигура? Эпилепсоид
Платиновые анекдоты
Как бы назывался эксперимент Шрёдингера, если бы вместо кота он использовал двух собак? Пара dogs
Платиновые анекдоты
Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.
Платиновые анекдоты
В торгово-развлекательном центре установили водяные горки и бассейны, но забыли установить душевые. Этой зоне досуга дали неоригинальное название «Аквапанк»
Платиновые анекдоты
- Ух ты, какая хорошенькая! И такие звуки смешные издает)) Можно погладить? - Пожалуйста, позовите другого гинеколога
Платиновые анекдоты
– Здравствуйте, это Вы проводите курсы неуверенных ответов? – Эээ, ну возможно, но плюс есть еще другие факторы и эээ... эмм.... – Лан, заткнись
Платиновые анекдоты
Шел белый медведь по Арктике, видит - снегоход стоит, залез в него и замёрз
Платиновые анекдоты
Феминизм - до первого достойного мужа. Атеизм - до первой тряски в самолёте. Коммунизм - до первой пятихатки от банка по программе "пригласи друга"
Платиновые анекдоты
Myдaкy в инвaлиднoй кoляcкe, кoтopый yкpaл мoй кaмyфляжный пиджaк: ты мoжeшь cпpятaтьcя, нo тeбe oт мeня нe yбeжaть
Платиновые анекдоты
Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95
Платиновые анекдоты
— Ах, поручик, сердцу не прикажешь! — Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.
Платиновые анекдоты
"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)
Платиновые анекдоты
Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды - это не еда.
Платиновые анекдоты
— ты чего бухаешь? — у меня корпоратив — а почему один? — я индивидуальный предприниматель
Платиновые анекдоты
33 Бенедикта Камбербетча бенедикткамбербетчили, бенедикткамбербетчили, да не выбенедикткамбербетчили
Платиновые анекдоты
— А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что! Ну, и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет!
Платиновые анекдоты
— Батюшка, а во время поста женщину можно трахать? — Можно, сын мой, только не жирную.
Платиновые анекдоты
— Быстро поднятое упавшим не считается. — Если честно, акушер из вас так себе.
Платиновые анекдоты
Знаете почему при эвакуации сначала вывозят женщин, а не мужчин? Потому что лучше умереть, чем самому стирать и готовить
Платиновые анекдоты
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3 – в ад! — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?