Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
a_necdot69
Лучший канал по взрослому юмору🍒🍒🍒 Все вопросы - @richadvokat, @HE3AKOH, @AIphariusOmegon, @Diggsale https://tagio.pro/channel/10564 @G_OMEDIA - агенство https://t.me/otzovanek Менеджеры: @manageranekdot РКН № 060417
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу. Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Мужик в аптеке: - Мне нужно что-нибудь от горла. - Вам пососать? - уточняет аптекарша. - Ну, пососите, если это поможет... Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х[рен], [дол]баный в рот, ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди. .. Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади... Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Суд. Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Истица, так почему вы требуете развод? - У него произошла эрекция не в том месте! - Где? - Во рту у моей лучшей подруги. Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: - Б#я, ты чё, ох%ел?! Преподаватель: - Да, да, сейчас всё объясню... Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: Взвесьте мене полкило кродильего хвоста. Пожалуйста... Приходит другой: Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. Нет проблем. Приходит третий: — Дай чуть менее 2 кг них*я. Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит: - Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: - Что вы видите??? Тот: - Них*я... Директор: - Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу! Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит: - Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: - Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: - Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК... Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Анекдоты для взрослых 🍒 👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз". Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Попал самолёт в авиакатастрофу, выжили только мужчины. Осмотрелись, поняли, что они на необитаемом острове, на котором почти всё есть. Построили хижину, еды по острову немеренно бегает и растёт, из кокоса стали бражку гнать. Одним словом - попали в рай и так прожили ни один год... Но пришло время, когда они стали посматривать друг на друга, уж больно не хватало им женщин. На общем собрании было принято решение отправиться в чащу леса и поймать там орангутаниху (структура тела почти та же). Поймали, стоят кругом, на неё смотрят, а приступать никто не решается. Вызвался один доброволец. - Вы ей только пакет на голову наденьте, а то ну не могу я как-то. Надели ей пакет на голову, он приступил... и только он начал, как обезьяна вдруг....
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю. Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Сотрудник Магнита выгорел на работе и не сдержался в заявлении на увольнение Идеальное заявление Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Два соседа курят на лестничной клетке. Один — другому: — Тебе нравятся тупые бабы? — Нет, ну что ты. — А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? — За каким мне такие? — И которые абсолютно не умеют готовить? — Нет, конечно. А что? — Так за каким хреном ты лезешь к моей жене? Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревкy? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать... Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Жeнщинa в пoчтeннoм вoзpacтe cтoялa нa пaлубe pocкoшнoгo лaйнepa, в oжидaнии пpeкpacныx oщущeний oт кpуизa. Beтep был тaкoй cилы, чтo дaмe пpишлocь удepживaть cвoю шляпу двумя pукaми. Oдин xopoшo oдeтый и вocпитaнный мужчинa, увидeв эту кapтину, пoдoшeл к лeди. To, чтo oн пpoизнёc, зacтaвилo oбepнутьcя ocтaльныx пaccaжиpoв. Уcтaвившиcь нa coбeceдникoв, люди oткpыли глaзa oт удивлeния и cмexa... Boт eгo cлoвa: - "Пpocтитe, мaдaм. Я нe xoчу быть нaвязчивым, нo знaeтe ли вы, чтo вaшe плaтьe пoднимaeтcя oт пopывoв cильнoгo вeтpa? " - "Дa, я знaю, — cкaзaлa лeди, — нo мнe нужны oбe pуки, чтoбы удepжaть эту шляпу". - "Ho, мaдaм, вы нe нocитe нижнeгo бeлья, и вaши интимныe чacти тeлa пoдвepгaютcя вceoбщeму oбoзpeнию! " — cкaзaл джeнтльмeн. Жeнщинa пocмoтpeлa вниз, пoтoм oпять нa мужчину и oтвeтилa: - "Cэp, тoму, чтo вы видитe тaм, — ужe 85 лeт. A эту шляпку я тoлькo вчepa купилa". Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: — Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: — Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую! Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: — Бляха муха! — Кто-нибудь видел мои часы? — И на хрена я вчера так нажрался? — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! — Отдай! Плохая собака! — Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... — Поднажали! Через двадцать минут хоккей! — Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... — Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? — Блин, зараза, опять света нет! — Все назад!!! У меня контактная линза выпала! — Ничего, на ошибках учатся. Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒
Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. Анекдоты для взрослых 🍒